作為老師和家長，你是不是很困惑？明明我是為了孩子好，可為啥他總是聽不進(jìn)去呢？你可能學(xué)了如何批評(píng)教育孩子，你還可能學(xué)了如何鼓勵(lì)表揚(yáng)孩子，但你真的學(xué)會(huì)了嗎？

《中國合伙人》里有一個(gè)片段我印象特別深。

黃曉明飾演的成東青在大學(xué)任教，他在講臺(tái)上講英語，底下的學(xué)生睡成一片。他日復(fù)一日的重復(fù)著這樣無意義的勞動(dòng)，直到有一天，他看著底下的學(xué)生，突然放下了書，坐到了講臺(tái)上，紅著眼圈和學(xué)生們吐露心聲。

學(xué)生們一個(gè)個(gè)慢慢地抬起頭來，認(rèn)真地聽他說話。這才是他們真正交流的開始。我不管你說得對(duì)不對(duì)，我只在乎我想不想聽。

生活中，我們大多數(shù)人總是急于表達(dá)我們的觀點(diǎn)，對(duì)方接受我們就碎碎念，對(duì)方不接受我們就河?xùn)|獅吼，但通常于事無補(bǔ)。

于是，我們就經(jīng)常搬出權(quán)威來鎮(zhèn)壓，我是你老師！我是你老大！我是你老子！你必須聽我的。

可惜，耳朵通常不是由腦主宰的，而是由心主宰的，你動(dòng)不了對(duì)方的心，說什么都沒用！

所以，如果你想說服別人，首先該看看能不能動(dòng)對(duì)方的心，其次要看看自己為什么要說服別人。

現(xiàn)在00后的孩子們，普遍的心態(tài)恐怕是：聽你說無非是因?yàn)槟闶抢蠋?，你是家長，我給你耳朵并不意味著我會(huì)因你而改變，別說誰為誰好，這世界什么最大？事實(shí)最大！

用孩子們的話說：獅屎勝于熊便！同樣是廢棄排泄物，獅子拉個(gè)粑粑有帝王風(fēng)范，有些人叨叨到最后你在他眼里依舊是個(gè)熊樣！

一個(gè)小案例。

姚老師剛開始教學(xué)的時(shí)候，曾經(jīng)帶過一個(gè)學(xué)生，數(shù)學(xué)成績大概也就50多分，我開班的第一次跟她溝通，就狠狠的批評(píng)了她，她也對(duì)我針鋒相對(duì)，甚至對(duì)我說：我再也不上你的數(shù)學(xué)課！

但是后來，隨著我一點(diǎn)一點(diǎn)的批評(píng)鼓勵(lì)交替推進(jìn)，她逐漸熱愛上了數(shù)學(xué)，最后中考的時(shí)候，數(shù)學(xué)成績考了115分。

再講一個(gè)真實(shí)案例。

我有個(gè)初三女學(xué)生，曾經(jīng)被兩位男生追求，A常常請(qǐng)她吃飯，還老是夸她漂亮學(xué)習(xí)好；B雖也常和她聊天，但時(shí)不時(shí)會(huì)吐槽她，讓她覺得自己好像不該那么傲嬌。最終她和B確定了戀愛關(guān)系，這讓身邊的同學(xué)大跌眼鏡：你怎么能和這個(gè)毒舌男在一起？

作為父母和老師，你身邊是不是也有很多這樣的案例？

這其實(shí)隱藏著深刻的社會(huì)心理學(xué)規(guī)律。

早在1960年代，美國社會(huì)心理學(xué)家阿倫森和林德就做過一個(gè)有趣的實(shí)驗(yàn)。參與實(shí)驗(yàn)的人會(huì)無意中聽到實(shí)驗(yàn)搭檔對(duì)自己的七次評(píng)價(jià)。參與者被隨機(jī)分到4種實(shí)驗(yàn)條件中：1.從否定到肯定，2.從肯定到否定，3.一直否定，4.一直肯定。

條件1中，參與者會(huì)在前三次聽到對(duì)自己的消極印象：沉悶，不太聰明，估計(jì)沒什么朋友等等；從第四次評(píng)價(jià)開始變得積極，第七次評(píng)價(jià)是十足的肯定。

條件2與1相反，搭檔一開始夸參與者看起來有趣、聰明、惹人喜歡，但后來變得極為負(fù)面。

條件3每次都表達(dá)對(duì)參與者的負(fù)面評(píng)價(jià)，條件4則是一直肯定參與者。

當(dāng)實(shí)驗(yàn)者問所有參與者，對(duì)搭檔的喜歡程度時(shí)，喜歡程度最高的是條件1，條件4次之，最低的是條件2。

通過數(shù)據(jù)分析發(fā)現(xiàn)，相較于一直給自己肯定評(píng)價(jià)的人，實(shí)驗(yàn)參與者更喜歡一開始否定自己后來又肯定自己的人。這個(gè)實(shí)驗(yàn)發(fā)現(xiàn)的規(guī)律被稱為人際吸引的增減原則或得失原則，意味著“新的愛更有吸引力”。

心理學(xué)家從情感和認(rèn)知兩個(gè)角度提出了解釋。在情感上，當(dāng)A對(duì)B表達(dá)負(fù)面評(píng)價(jià)，B可能會(huì)產(chǎn)生焦慮、受傷、自我懷疑、憤怒等負(fù)面情緒；如果A的評(píng)價(jià)逐漸變?yōu)榭隙?，可以減少B先前出現(xiàn)的負(fù)面情緒，甲的肯定就會(huì)帶來更多的價(jià)值。

有趣的是，如果A表達(dá)的是對(duì)B一直肯定或者否定的感覺，B容易將此視為A的行為風(fēng)格，比如認(rèn)為“A就是喜歡夸人”。但如果A開始否定B，又逐漸變成肯定，B更可能認(rèn)為A的評(píng)估是“對(duì)自己真正的感知”。在B心目中，A早期否定而后期轉(zhuǎn)為肯定，證明他是有洞察力的，被一個(gè)有洞察力的人喜歡，不是更有意義嗎？

了解這個(gè)原則后，我們與孩子相處時(shí)也就不必過于刻意，不要期望自己言行一定要對(duì)孩子產(chǎn)生影響，真誠地跟孩子溝通交流就夠了，該批評(píng)批評(píng)，該表揚(yáng)表揚(yáng)，也許這樣孩子才可能覺得這老師挺真實(shí)的，爸爸媽媽真是為我考慮的。

這個(gè)原則也警醒我們，不要忽略熟悉之人對(duì)我們持續(xù)的好。對(duì)別人持續(xù)的給予，不要認(rèn)為是理所當(dāng)然。這個(gè)道理也要盡快讓孩子們知道，父母對(duì)你不離不棄，全盤接納，孩子們要常懷感念之心，老師對(duì)你批評(píng)嘮叨，一心一意，學(xué)生們要學(xué)會(huì)感恩接受。切勿因?yàn)閯e人的點(diǎn)滴善意而忽略了身邊一如既往的溫暖。