時間從不失約，所以故事順理成章的進行到了這個橋段。按理說我本該滿心歡喜的慶賀，這段混沌、蒼白、荒謬的時光終于來到了尾聲。但回首自己腐爛的人生，再展望那或許不存在的未來，實在是...讓笑意浸滿了苦澀啊。 在最后一年的學(xué)生時代里我沒有選擇去爭取更進一步的機會，而是嘗試就這么草率的完成身份過渡，是啊，我早就這么決定了。不過時至今日結(jié)果也理所應(yīng)當(dāng)?shù)牟槐M人意就是了。我不喜歡去找外在的借口，但客觀事實就是我必須要用僅剩的半年在這樣的世界里尋求一個活下去的資格。我深感自己的無能，可這就是我啊，從前的每時每刻所造就的我。對于每一個置身事外的人來說，不，甚至包括對于我自己來說，這都是一個普遍意義上非常失敗的人生，但我其實也沒什么可后悔的。 不知道現(xiàn)在的我還能不能坦然的用了斷當(dāng)做逃避的途徑，畢竟如果按照說好的，經(jīng)歷過夏天那檔子事后的這會兒我早就已經(jīng)是個死人了。但我還恬不知恥的活著，真夠無恥。這也是一種逃避吧，我總是在逃避困難，唉。反正總會有走投無路、必須要面對的那天，不知道到那時候了斷究竟算是一種解決問題的方式還是最后的逃避手段了。 想來還真是快啊，四年時間。果然這世上沒有漫長，我也該和年輕以及年輕時的遺憾道別了。以前我總說，如果將來的某一天我對大學(xué)生活有半點懷念，那么就是對我那一個個不眠之夜，一次次痛苦的最深刻的褻瀆。但當(dāng)我真的來到時間的盡頭，在已然有些模糊的記憶里回首這段歲月，才發(fā)現(xiàn)其實也存在著那么幾個并不需要付之仇恨的記憶片段。就像那片海，那座山，我何必為自己本就苦難不堪的人生強行增添更多痛苦呢。還不如坦率一點，直白的對喜歡的東西說喜歡吧。 說起喜歡，即將二十二歲的我還是沒能在過去的一年里遇見自己喜歡的人。或許我的人生里就沒有這個劇情也說不定，如果真的如此，那也算得上是來人世這一遭的一點小小遺憾。畢竟我并非真的不想要不在乎，而是一直以來沒辦法把這種事情作為首要的考慮。“如果有一天，我是說如果，我終于能像他們那樣對自己呼吸的每一口空氣負(fù)責(zé)。到那時候，我一定會去追逐人們嘴巴中說的美好。我想去愛這個世界?！蔽迥赀^去了，現(xiàn)在的我，能負(fù)責(zé)了嗎。希望在我死之前有那一天吧，直到今天我也相信希望，“希望”就是動力，驅(qū)使著我能完整面對明天的太陽。我喜歡希望，就像我的網(wǎng)名，kibou。 這一年的結(jié)束，宣告著我已經(jīng)注定沒辦法以最年輕最具特權(quán)的身份去完成某些體驗，屬于我的黃金時代結(jié)束了。“那一天我二十一歲，在我一生的黃金時代，我有好多奢望...”，我不一樣，我的成長是一個挨錘的過程，痛苦縈繞在我的周遭，就算某一天倒在某個地方都是再正常不過。雖說如此，但其實我以前也有蠻多奢望的，只不過后來奢望真的就只停留在奢望了。 曾設(shè)想過會發(fā)生的難事全都如約而至，如今正錯綜交匯在一起，嘲笑著我的無能。而我只是木然站在時間洪流的最中央，茫然徘徊于這危如累卵的人生節(jié)點上。我沒辦法許下任何承諾，也沒能力讓事情變得更好，能做的只有順其自然的走下去。 我不知道我的目標(biāo)，但那一定是我的終點。 以上。