最近，我一直在想過去的自己。那個勇往直前、堅定追求自己夢想、不被打倒、眼里有光的自己。曾經(jīng)的我可以孤身一人去陌生的城市，可以一個人去旅游，在藍天大海下肆意的活著笑著?？墒沁@一年來，在家的日子，我不斷否定自己，反正我做什么都不會成功的，工作找不到，考證不會過。周圍人包括我自己，每時每刻都提醒我，我快30了，我沒有像同齡人那樣事業(yè)有成、結(jié)婚生子，甚至連工作都沒有。曾經(jīng)的意氣風(fēng)發(fā)仿佛如上個世紀(jì)般遙遠。

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今年我有努力去找工作，第一份公司勤勤懇懇，上司布置的任務(wù)我都完成了，天天PUA我加班（我是完成了工作的才下班），我沒有加班，半個月后通知我被辭退了。

第二份我實在找不到工作了，去了肯德基，我一個人負責(zé)了前臺的打包、分配餐食的工作，還有大廳＋廁所的衛(wèi)生，工作前臺沒有空調(diào)，只有客人坐的大廳有空調(diào)，一天8小時全程忙碌，吃飯喝水上廁所只能是沒人的時候趕緊完成，一天工資80塊錢，所以我一個星期就走了。

第三份，我去戶外的民宿當(dāng)管家，說是管家，其實在戶外35度的烈日下，掃地拖地，整個民宿來回跑去送東西。（沒有傘沒有遮擋，純曬），于是干了10天就走了。

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我達不到周圍人的期許，我不是我自己，現(xiàn)在的我被困于井底之下，只能看見一方小小的天空。我日夜顛倒，整日混混噩噩的，能茍活一天是一天，最想的是哪天可以猝死就可以離開這個世界。日復(fù)一日的牢籠，我變得麻木，就像一個沒有靈魂的行尸走肉，與活死人無異。偶爾想起那些曾經(jīng)的夢想，感覺離我很遙遠，心有不甘，卻像一顆石子投向大海，縱使心有不甘也無力改變。曾經(jīng)心心念念的追求學(xué)歷，信奉著學(xué)歷改變命運，追到最后，我失去了自己，把自己變成如今這般活死人。

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曾經(jīng)以為長大后的自己會意氣風(fēng)發(fā)，堅定的追求自己的夢想，所向披靡

現(xiàn)在的自己眼里無光，自卑懦弱，遇事只想把自己藏起來的垃圾

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小的時候認為那些整日與電腦為伍，不與外界溝通，拉著窗簾鎖著門的成年人是社會的負擔(dān)

現(xiàn)在的我就是整日鎖著房門拉著窗簾，抱著電腦不撒手，不與外界接觸，面對父母咒罵毫無反應(yīng)的社會垃圾

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很抱歉呀，我沒有成為小的時候夢想的那樣閃閃發(fā)光的人

那個帶著光的人，只能是夢里的人

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（有些人要杠我就杠吧，反正你說什么都是對著一個沒有靈魂的活死人說的）