壓力沖垮了所有、論文？求職？生活？ 我非常非常的焦慮 我感到心悸，四肢發(fā)麻 每次遇到deadline就像穿過一個(gè)逐漸變小的瓶口，越來越緊、越來越緊，直到你抬眼看著它在我的頭頂徹底鎖緊，世界也變得黑暗下來。 我躺在床上，溫暖得躺在一副棺材里，軀體的受熱與躁動(dòng)，內(nèi)心的冰冷與死寂。 我聽見一切聲音，室友的呼聲，樓下的爭(zhēng)吵，遠(yuǎn)處的摩托，但是這些都不重要，我不想聽他們，我控制不住我的耳朵，求求你別聽了，別聽了。再聽也聽不見我心臟跳動(dòng)的聲音，可我卻真實(shí)得能夠觸摸到它—我心臟的跳動(dòng)。 我活著又死亡。我出生于二十多年前，現(xiàn)在活在世上流浪，死亡于多年后。我現(xiàn)在還沒有死，但我已經(jīng)切身感受到多年后的死亡，冰冷、麻木、腐敗。我渴望回到最初，回到?jīng)]有思想、不用冒險(xiǎn)、無需面對(duì)的開始時(shí)分，生命的誕生之初。 但出生亦是死亡，時(shí)間永遠(yuǎn)不止，物質(zhì)運(yùn)動(dòng)永遠(yuǎn)不止，死亡亦無法停止。我害怕死亡？ 我從沒覺得我害怕死亡。人生毫無意義，我堅(jiān)信這點(diǎn)，我和無數(shù)人訴說這句話，人生毫無意義，所以死亡并不可怕。我不否認(rèn)自己可以賦予人生新的意義，但這不影響死亡本身。死亡不可怕，但我就是恐懼，該死！老天！ 是我以為我不害怕，實(shí)際上我怕的要死，我太怕死了。死亡是克蘇魯怪獸，它無需露面，僅僅需要一點(diǎn)復(fù)蘇余威，就能影響我的精神，讓我精神錯(cuò)亂，恐懼之至。 生活中的deadline都是死亡的余威。當(dāng)我看著時(shí)間一點(diǎn)一點(diǎn)來臨時(shí)，無能為力，呼吸急促，該做什么？能做什么？?。?！什么都做不了，什么都做不了。我在做的，就是看著它慢慢得、張著血盆大口、朝我走來。我只能看著，只能看著。最可怕的不是它吃掉我那一刻，而是等著它吃我的那段時(shí)間。從12點(diǎn)到0點(diǎn)，又從0點(diǎn)到十二點(diǎn)，我在等待，等著克蘇魯?shù)慕蹬R，等待死亡。 毫無意義，該死！毫無意義，我的等待。我想等的是一個(gè)會(huì)跳的稻草人，帶我去到哈爾的移動(dòng)城堡。我想等的是一輛神奇的貓貓巴士，開往森林的最深處。我想等的是我自己，等待自己停止等待。我在向我自己求助。 那個(gè)真正的自己到底在哪里？他住在我的心里嗎？他長(zhǎng)什么樣？會(huì)是什么性格？或許他是個(gè)善良的人，愿意幫助任何遇到的人，用微笑寬慰他人。或許他是個(gè)邪惡之人，游走在法律的邊緣，踐踏他人自尊為樂?；蛟S他是個(gè)貪慕錢財(cái)之人，愿意為了金錢做一切荒唐的事情，覺得人生的意義，只有從金錢中獲取?；蛟S他真的是我年少想象的文藝青年，從他人的作品中汲取哀傷，再次傳遞出去。但無論如何，我想找到你，無論你善良還是邪惡，無論你沽名還是淡泊，我就是你，生命本來的樣子。 恐懼是一具鎖，鎖住了我情感大門，我感受不到任何情感了，只剩下害怕。我想打開這扇門，從鎖住的內(nèi)部，因?yàn)檫@本就是我鎖的，而我還希望他人從外界打開，可笑、可笑。我好希望感受情感，感受悲傷、感受快樂、感受愛。我渴望同情他人，也能被他人同情，人依賴親密關(guān)系獲得幸福，這或許是人類的本能，只是現(xiàn)在我承認(rèn)，我不是超人，我也渴望它。 我希望得到父親的認(rèn)同，包容母親的關(guān)愛，理解老師的教導(dǎo)，享受與朋友的分享。是的，我渴望。 從前我設(shè)想的天堂中是沒有人類的。人是一株會(huì)思考的蘆葦，人的痛苦來自于思考，那天堂還要人做什么。天堂盡是石頭、盡是花草樹木，那該多么美好。這沒有錯(cuò)，唯一的問題是，我為我幻想的完美的天堂中，容不下我。我不配生活在這個(gè)天堂中，所有人類都不配，那我又該何去何從？ 我是在否定我自己，因?yàn)楦惺芡纯?，甚至否定全部人類。但痛苦只是一種感受，除了身體本身的疼痛，例如生病和挨餓，其他所有的痛苦都是自己產(chǎn)生的，對(duì)未來的恐懼產(chǎn)生的。 生活是一場(chǎng)沖浪，當(dāng)你看著遠(yuǎn)處無數(shù)卷起的浪恐懼時(shí)，浪就已經(jīng)打翻了你。沖浪是一場(chǎng)生活，當(dāng)你專注于身體的重心、入浪的姿勢(shì)時(shí)，你已經(jīng)站在了浪上。