曲士不可以語道，束于教也。

我就是莊子所說得“多信者顯”。

為什么不敢相信自己呢，是因為害怕犯錯？

但是相信別人也不能保證完全正確，

為什么寧愿相信別人也不愿意相信自己呢？

是因為相信別人而做出錯誤的選擇可以把責(zé)任歸于外界。

為什么如此執(zhí)著于不犯錯、完美這些其實想來也是沒有意義的東西呢？

是因為不優(yōu)秀不配活、比別人好/甚至是完美才值得被愛且有存在價值的底層邏輯。

為什么會有這種認(rèn)知呢？

是因為從小在學(xué)校的馴化，第一才是完美的，才是值得鮮花和掌聲的，其他人都是有缺陷的，然而班級第一之上還有年級第一，在這種價值評價體系之下，所有人都不能穩(wěn)穩(wěn)地存在，都要處在無窮無盡的焦慮和追逐之中。

為什么大多數(shù)人沒我陷得這么深呢？

是因為除了學(xué)校這重枷鎖之外，家庭又給我上了一道鎖，醫(yī)生教師公務(wù)員家庭的小孩自殺率最高，是因為他們有更大的可能把這種扭曲的價值評價體系帶入家庭之中。

傾巢之下，安有完卵？再出淤泥而不染也不可能完全不受影響，然而從我這里往上數(shù)三代的長輩里這三個職業(yè)的比例太高了，其中還有不少人是通過這套評價體系改變了命運，有人因為獲得了幾乎是“最高榮譽(yù)”，結(jié)果一輩子都走不出來，他的下一代也走不出來。

在這種變態(tài)家庭中是不能容忍錯誤的，沒有成為體系中的“至尊王者”都是一定程度上不配活的，所有人都覺得自己不夠好，一做錯事就會有一瞬間的瀕死感，父母卻通過借孩子做錯事的機(jī)會來肆意地貶低打壓嘲諷小孩，在我看來其實是在傳遞自身在這種體系中日積月累下來的恐懼和焦慮。在這種情況下，別提什么無條件的愛，父母不無條件地向孩子傳遞恨意都謝天謝地了，我就是在這種人間煉獄之中度過了二十多年，現(xiàn)在雖然離開了，其實還是戴著無形的精神枷鎖。

昨天突然想起來，自己是14年開始懷疑這一切的，當(dāng)時高三，我也在這種價值體系的鞭策之下坐在了小范圍內(nèi)“王者”的位置，結(jié)果卻是一天比一天焦慮，漸漸地感覺到我不應(yīng)該是為了把別人踩在腳下、不應(yīng)該是出于對別人的恨而好好學(xué)習(xí)的，這不是正道，不是神的愛。

并且看到學(xué)習(xí)一般的同學(xué)在學(xué)校里受到的冷遇，覺得他們很可憐，都是交了一樣的學(xué)費，學(xué)習(xí)不好、狀態(tài)不好的同學(xué)難道不是應(yīng)該受到老師更多的關(guān)心嗎？（謝天謝地，家中的一位老師雖然在家里對孩子肆意貶低打壓，但是對學(xué)校的孩子卻很好，這是她說得，但是好割裂）我就開始覺得老師喜歡我都是因為我學(xué)習(xí)好，并不是因為我本身。

還有當(dāng)時非常偶然之間在電視上看到了一期講逃離大城市到海邊隱居的年輕人的故事（因為那段時間極少看電視），黃昏下兩個年輕人靜靜地坐在海邊的大石頭上吹著海風(fēng)看海的場景，到現(xiàn)在還記憶猶新?？吹降臅r候一下子就被震撼了，世界上竟然還有這種活法，從那以后對這一切就更加地懷疑了。

14年至今已經(jīng)過去了10年的時間，對于我來說這十年算是尋找答案之旅?？墒侨f萬沒想到，這些年看了這么多也想了這么多，竟然還是要回到十年前原點的那個問題，就是無條件的愛。

昨天我特別累，就在上課的時候跑神，問了問心中的神明，自己到底是為什么這么執(zhí)著于小我的正確性，其實這一切都是空的，正確完美與否其實也都是沒有意義的，結(jié)果內(nèi)心就得到了這樣的答案，那就是在我心中正確和完美是與存在價值和被愛的資格相掛鉤的。

然而現(xiàn)在聽了老師這么多課之后才發(fā)自內(nèi)心隱隱約約地明白，所謂的正確和完美只是人為地捏造出來的一種假象，杜撰出來的一種概念，就像是游戲里的榮譽(yù)制度一樣，是極其片面的，說明不了什么，然而卻把人框住了，讓很多人都看不到它之外的無邊無際的世界。