? {事情起因大概是昨天這個時候吧，自作主張煮了小火鍋什么的其實就是姐姐上次回來買下的魚丸一類加包方便面用火鍋底料扔進小鍋里煮……這些東西沒來得及吃她就回去上班了。就自己煮了煮……

? 結(jié)果啊，鬧得一個屋子的火鍋味，完了事煮好后發(fā)現(xiàn)……

? “自己一個人吃火鍋這種東西到底是孤獨等級表的第幾級??？”這種無關(guān)緊要的問題。

? 可惡啊，為什么開了空調(diào)的房間33度，不開34度。熱死我好了……

? 咳咳，其實吃完之后火鍋味倒是其次。自己一個人吃東西即使是撐了也要繼續(xù)吃完不是嗎？

? 所謂清湯火鍋沒有靈魂，麻辣火鍋成功導(dǎo)致了我那害怕上火的心。于是又喝了幾杯熱水呢。

? 成功好了傷疤忘了疼，前天剛剛右下肋骨疼到睡不著熬到三點半才勉強睡去，結(jié)果就又變成那個樣子了肚子還撐的過分。

? 那哪里是在享用呢？簡直是酷刑嗎，拿雞蛋打在碗里用開水一沖不是上等佳肴的嗎？土豆和西紅柿很好養(yǎng)活我啊，為何要去吃魚丸呢？我吃不下魚！……哦，所以買的是油豆腐、小香腸和撒尿牛丸啊……

??說到現(xiàn)在，你是否認(rèn)為這種無關(guān)緊要的小事屬于廢話一類呢？

? 可是每天就是那么空虛度日啊，書什么的固然是好，只要活著每天都能拿到首勝獎勵真的超想升級，文明6這么好的游戲為什么那么殺時間，你到底是在苦惱些什么呢？為何而苦惱呢？

? 只是盯著云朵飄過的黑夜的天空上的月亮去看好了，明天什么的完全不想去想。就像我不想再回憶昨天吃完火鍋后自己的狀態(tài)有多差。

? 可是……可是“口舌之快”（這詞不是這么用的）真的好大的吸引力。明明是又費錢又傷身體自己又吃不了多少，吃完后嘴里就無法像耳朵連接的大腦還原歌聲一樣還原味道的這種情況下卻總是覺得“吃點吧，那么香呢?！?/p>

? 正如小口品茶才有味道，再好吃的東西吃上五分鐘以上就會膩掉。檸檬茶也一樣。

? 是為何而苦惱呢？有什么可去值得苦惱的呢，我親愛的我啊。盡管我也不喜歡你，但我親愛的我，親愛的你不好過，親愛的我又怎能好過呢？

? 為了明天與明天從月前飄過的云，請你與我一起忘了一切吧。

? 說了傻話便是說了傻話好了，性格任性起來那自不妨再任性一些，什么？未來怎么辦？可是連如今與夢都放棄了的話未來又何從談起呢？

? 人生在世，唯口舌與夢想不可辜負(fù)。

? 自己瞎說的，就是喜歡以沃茲基朔德的口吻去說些謬誤的理論大話。實際上完全沒必要和一個什么都不懂的家伙較真。連自己是誰都看不清楚的自己。

? 我是誰？

? 我是誰？

? 我是誰？

? 我問我我怎么知道？

? 以明天與羞恥的夢啊，以明晚的月亮與云甚至是熱到我發(fā)麻的氣溫。保佑我能達成一個逃脫于羞恥的目標(biāo)好嗎？

? 不是愛于羞恥，不是老是壞事存在的。只是沒有正常的好過而已。

? 想想按照這個世界造物主的想法來創(chuàng)造一個我……

? 這樣的沖突性的強烈又毫無緣由，孱弱膽怯而熱誠堅韌，會砸亂房間可卻砸亂后自責(zé)的哭著自己整理整理打死不會當(dāng)面給任何人說出這件事，去YY些天馬行空的劇情與未來不負(fù)責(zé)任的幻想更是白日夢的家常便飯。

? 這樣的人……不是多壞啊，不是壞人?？傊皇恰Ｋ踔猎隗w育考試時把自己的外套墊在地上將同學(xué)們的外套放在自己的外套上，她怎么能是壞人呢？是她還是他連最簡單的界限都逐漸的模糊而不清楚。

? 昨天，今天，明天。在說話的，不說話的。羞恥的，坦然的。

? 完全不知道最終有什么區(qū)別啊，一場艱難的棋局堅持下到最后不論失敗或是勝利總之都有種結(jié)束者該有的心情?？扇绻X得棋局艱難就半途而廢，那之前受苦的前半途就徹底失了意義。

? 我的靈魂啊，我的靈魂。你總是那么羞恥的樂于分享啊。

? 你把該說的不該說的于一個屏幕與鍵盤上說了盡，讓并非文字而是肉體的自己汗顏。

? 可是，這反而是真實的本我。當(dāng)看到有人大發(fā)脾氣沖著自己撒氣的時候，你會克制著一言不發(fā)的走開并產(chǎn)生種同樣的厭煩怒火。

? 如果你不克制的話大概會想：“給這家伙一拳！一拳打到她起不來那種！”

? 然而實際上個頭并不算矮的你卻孱弱到誰都打不過，可卻總是平時害羞到話都說不上來的人兒在被惹惱之后不受控制的和誰干起架來。

? 當(dāng)然，你該慶幸你平時的溫良，這讓你被激怒的次數(shù)不超過三，發(fā)起怒來的反差導(dǎo)致沒誰敢去和你真的打上一架。不然的話你就慘了………

? 這樣的心啊，不知在說些什么。

? 當(dāng)看到有人在閱讀你的每一篇時，你是否會良心不安？你的作品不像精心打磨的玉器，倒像從山澗中流出的泉水那樣隨性原始。

? 當(dāng)山洞中的墻壁坍塌，你的泉水便那樣的渾濁不堪。這種時候?qū)τ陲嬘谜邅碚f身為一條溪流的自責(zé)難道不會有嗎？

? 究竟是怎么才會有你這樣的泉啊……

? 不是想要依靠誰，“嚶嚶嚶”、“惹”故意裝乖什么的也是不想有可仔細想想如果順應(yīng)內(nèi)心的乖上一些似乎也不錯。但實際上知道人的正常就會自然的說出“………”、“了”

? 不是昨天的羞恥也不是明天的羞恥，而是這一分鐘這一秒的羞恥感。

? 眼皮上下打架，身體沉重不堪，四肢無力倒下去就會睡上一整天的感覺也不是沒有。

? 可是啊，這樣的你……怎么能有出什么成就呢？歸根結(jié)底是你還不夠努力！

? 加油的從體魄開始鍛煉吧。每天早上出去走走，逐漸過渡到跑步，慢慢將這個身體鍛煉起來……

? 然而……

? “暑期留學(xué)第三日，打牌”

? “胡適大概在當(dāng)文學(xué)大師之前先成了卡牌大師吧。”如此調(diào)侃的人也會成為卡牌大師嗎？

? 不是喜歡搞怪，只是想盡力讓想法正常起來只是確實做不到罷了。

? 有時在想我這樣的性格與想法以至于寫出的字真的全都是因為我嗎……仔細一想，不然呢？

? 誰知道呢？

? 總之后悔的事可太多太數(shù)不清了，有很久很久前的，有現(xiàn)在的，有能夠預(yù)想到的未來的。

? 例如我看到過審消息后就會想“我寫這樣的東西給人家看浪費人家時間實在是不負(fù)責(zé)任?！?/p>

? 然而這樣的責(zé)任感漸漸的不就把自己鉗死了嗎？這樣的東西不能寫，這樣的想法不能說。

? 逐漸的逐漸的，發(fā)出去就必須一鳴驚人，就必須是有意義的有想法的深邃而深刻的。

? 那樣的話不利于去想故事吧……起碼對我自己來說吧。

? 其實對于所想所講的一切，只不過是為了安心的睡下。

? 不把心緒憋屈到第二天乃至第三天的以后，不把后悔藏著掖著以至于發(fā)展的不可收拾，不把自己看做完美圣人接受說自己就是喜歡說胡話的笨蛋也沒什么。

? 可為何往往寫了三篇這樣的東西，就要自己私藏兩篇……

? 我是笨蛋，我不清楚。

? 之類……

? ………

? 我也只是很正常的一個人啊，我也只是很幼稚的一個孩子，盡管成年了。同時我也只是有那么點不高興，說病態(tài)的話雖然想說沒有但硬要說有的話也不過是拇指與食指中間的一點點點吧。

? 說那么多話的總結(jié)就是不想再吃火鍋了，清淡些也沒什么不好不是嗎？

? ……有見到一本正經(jīng)批評在說胡話的人的，一切不過露水之說嘛。

? 古時有醉漢搬了張滿是露水的桌子寫道“我要當(dāng)皇上”，結(jié)果被人報了官露水也早干了，人酒也醒了。

? 而在這與醉漢相爭執(zhí)雖然說出的話往往不錯，十分正確可卻總顯得有些尷尬，因為有嘗試與醉漢爭執(zhí)的心思和與醉漢認(rèn)真的對話就感覺甚為奇怪。

? 我這樣說出的話與字也不過是醉漢而已因此只是為自己開脫不想讓人放在心上。

? 至于孤獨感與自身關(guān)掉吵鬧音樂的寂靜而感到不適的？想變得更惹人喜歡些的想法？盡管有了歡樂也還是覺得孤獨纏繞不去的感覺？

? 這些怎么可能會有呢？我也不像是那種每天出門都要照鏡子特注重穿著打扮什么衣服配什么鞋的人不是？

? ……

? 只是……就，就那么一點在意穿搭罷了，那只是為了看起來正常不難堪而已不是嗎？

? 每次寫完這種東西跳出第二視角看的時候啊，或是在自己都不知道寫了什么之后再重讀一邊的時候，都發(fā)現(xiàn)自己還是個小孩。}