你好，我不知道怎么稱呼你，但我只想把我個人的心理話說出來。 誰說大學那么輕松的，差點的掛科讓我認識到大學不比高中的壓力小，甚至在大學要考慮很多的東西，除了讀書，還有社交，學分，經(jīng)濟情況，來自不同地方的舍友，他們要各有各的背景，各有各的經(jīng)歷，我甚至還要考慮下一頓飯該不該吃以彌補我上了二本大學的巨大學費壓力。接下來是消極的，不想看就退出。 自從得知上了一個二本的大學，一年三萬多的學費對我來說是一個天文數(shù)字，除了學費，還要教輔費，伙食費等等，一年累積也差不多五萬了。雖然我父母一直讓我別擔心錢的問題，但我一直在努力控制父母給予的生活費的花銷，最簡單的就是只吃從家?guī)淼母韶洠砸惶斓幕锸迟M就省下來了，雖然攢到現(xiàn)在有沒多少，而且每次省完錢就得餓肚子，我知道這是不好的，甚至會出現(xiàn)腸胃炎之類的，但我很滿足這種狀態(tài)，因為我想快點草草結(jié)束自己的生命，因為我覺得世界沒什么有趣的，我不是那個知道生活的真相而積極勇敢地面對一切的英雄，我只是一個普普通通的平凡人，自我小學初中被校園暴力以來，我已經(jīng)習慣一個人了，習慣沒有別人干預(yù)的世界了。除了那有點，我的家人。因為我的家人，導(dǎo)致我在思考如何無痛結(jié)束生命的時候，家人成為了我最大的干擾，我害怕他們看見我冰冷的身體時那令人同情的哭泣的臉，因此，自初中以來，我一直把自沙的想法給抑制下去，雖然在一些節(jié)點我試著給自己的脈搏來一刀，但基本不了了之。到了大學，大部分時間都沒有了父母的干預(yù)，但經(jīng)過暑假我刻意的訓(xùn)練交際，因為能在大學輕松打好人際關(guān)系，但我錯了，大錯特錯，現(xiàn)在是大一下學期，我還是一個人，除了和我較親密的舍友，我基本沒有和那些人來往，就算是宿舍長，在宿舍的日常聊天中我也只是路人的角色，被當成邊緣人。我很想?yún)⑴c跟他們的聊天，但因多年來獨來獨往的性格和小孩子式的聊法，我最終還是和他們脫節(jié)了，這是我想自沙的最大原因。因為人際關(guān)系在當今社會是最重要的，一個人如果沒有良好的人際關(guān)系，就相當于是社會的廢物，只配寄人籬下。而一個人，如果連大學的關(guān)系，甚至是宿舍的關(guān)系都搞不好，那就更別說將來出社會混了。所以，我對自己的未來充滿了絕望，毫無希望，這個想法自我上了高中就有了，我必然是社會的無用之人，而這個想法在我取得我的大學錄取信息后變得更加強烈了，愈演愈烈，要不是我唯一的知心舍友，或者說是朋友，我現(xiàn)在都不知道在哪。我將來必會是社會的垃圾。我讓父母白白花了幾萬塊錢，浪費了他們的享受年華，去為我這一個垃圾處心積慮，我沒得辦法，只能盡可能地朝著父母希望的樣子成長，有時是偽裝出來的希望。我對未來毫無希望，這是我想自沙的根本原因。 在大學里，經(jīng)過一學期的宿舍相處，我很想沙了我那幾個舍友，我真的有過這種想法，但還是被壓下去了。我那幾個舍友，天天開黑，有時還逃課，吃著父母賺來的辛苦錢買的豪華漢堡套餐和專業(yè)電腦椅在高級筆記本上和人對線，有時吃東西的樣子真令人惡心，但我依然覺得不能以貌取人，不能簡單地判斷一個人的性格，但我真的和他們聊不下來，有時他們會做些令我生氣的動作，但我沒有發(fā)言權(quán)，我只能默不作聲，我只能想盡辦法讓自己冷靜下來，但我自沙的心態(tài)越來越強了。 今天下午上了宿舍長心理培訓(xùn)課程，老師讓我們宿舍長花點時間去和舍友多多溝通，幫他們排難解惑，但我發(fā)現(xiàn)我現(xiàn)在的狀態(tài)就已經(jīng)很符合老師PPT上的有自沙傾向的人的特征了，所以，作為宿舍長，只配燃燒自己，照亮他人，做一個他人冷漠的蠟燭?所以，誰來幫我排疑解惑呢?老師講了個因染粉發(fā)而遭網(wǎng)暴最后抑郁自沙的女孩，在我表達對社會的不公，對那群沒父母的網(wǎng)暴狗的唾罵后，我也想遭次網(wǎng)暴，讓我死得理所當然些。 每當他們五人在嘻嘻哈哈，歡歡樂樂地聊天，調(diào)侃時，我總是一個人在電腦前，不知道看什么，很迷茫，迷茫未來的路怎么走，他們，有的有錢，有的有一技之長，有的有良好的人際關(guān)系，他們不用考慮過多的事情，甚至連那個經(jīng)常罵人的也有女朋友，就我，什么都沒有，只配做宿舍的寄生蟲，只配當他們的背景板，只配一個人毫無顧忌的活著，我肉體雖在，但心早已爛在了高中時期，我后悔沒考到一本學校，給父母增添經(jīng)濟負擔，我最難以忍受的就是看見父母因我而傷心的樣子，所以，每次跟父母聊天，我只能裝作開朗的人似的，整天笑嘻嘻，但這都是假的。 每當我突然脾氣暴躁，喜怒無常的時候，我都強制自己冷靜下來，但難免有時候會爆發(fā)出來，就算在舍友面前，我只能勉強假笑一下，開個玩笑。我只想無痛的死，沒有顧慮地死去，希望生我養(yǎng)我的父母能夠忘卻我的存在，讓我一個人孤獨地死去。 我很想改掉我性格方面的缺陷，但努力那么多年，最終這是徒勞的，甚至如果不吃藥就難以維持我正常的狀態(tài)，我這是怎么了，希望你不要介意我的發(fā)言。 我很想得到他人的關(guān)注，在這個方向我經(jīng)常做很極端的行為，比如自殘。我一直在思考我該怎么結(jié)束自己的人生，還是先把欺負過我的人沙了再自沙，但為了不給父母添麻煩，我還是想一個人靜靜地死去，像朵花一樣悄無聲息的還歸地下。我有想過我該怎么死，比如在公路上讓大貨車毫無控制地撞向我，或者在學校餓死，渴死，累死，幾天不睡覺過勞死，我現(xiàn)在真的很想有一個意外把我給帶走。我覺得我在這個世界就是多余的，我就是個垃圾，無人正視過一眼的垃圾。我真希望我能買到百草枯，把我給帶走，我還在猶豫要不要跟我那幾個舍友同歸于盡，但我還是想一個人死，死得可憐點，死得凄慘點。我真的很想死，這個世界，除了父母，沒有什么是值得我留戀的了，沒有什么是值得我期待的了，沒有什么是值得我去追求的了。