現(xiàn)如今，拋棄了電子產(chǎn)品，頓時(shí)間生活神清氣爽起來(lái)，思考的時(shí)間也清靜了許多。但心是無(wú)法從焦躁中逃脫的，因而越發(fā)苦惱而悔恨了。再加生活中的苦難繁多，不知如何應(yīng)對(duì)才好，只好像黃河的纖夫，不論木舟是否擱淺，先馱著巨重向前進(jìn)，再想措施。L市來(lái)B市的幾日，我的腦?？仗撝榔涿籹abbatical，本質(zhì)是丟失思考的負(fù)擔(dān)的理由，好騙過(guò)身邊人與潛意識(shí)；但過(guò)分而無(wú)用的鱈魚(yú)哲學(xué)總會(huì)油然而生——這是為懦弱的自尊正名的手段。

空氣是粘稀稀的。心中放不下的思緒沉甸甸的時(shí)候，我只想遠(yuǎn)離太陽(yáng)。閃耀而正義的光采讓我抬不起頭。地鐵中的人紛紛茫茫，目光只能看見(jiàn)忙碌的腦袋，不過(guò)也能大體分辨出不同發(fā)型下的工作者的社會(huì)角色。我時(shí)時(shí)刻刻都贊嘆人類社會(huì)的草臺(tái)班子之巧合般的奇妙構(gòu)造——不同熱愛(ài)的人們匆忙地跨入承載著數(shù)百相似的辦公室一族的車廂，然后如同魔法般歸位到不同的月臺(tái)、地鐵閘口、辦公室中如出一轍的cubicles，使得我驚嘆，為何在痛苦的西西弗輪回中的人們，沒(méi)有膽量和同他站在相同前線的同志們勇敢地講述心中的疾苦。環(huán)線的火車在城市的地下來(lái)來(lái)轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，接著一班一班的上下車者，心中的疲憊感愈發(fā)增加。

雙眼昏花?？赡苁擒嚿线^(guò)多的人呼出的二氧化碳讓熱氣升騰了。我靠著車窗。這本是短暫的旅行，僅是五站的里程，倚著窗戶數(shù)著月臺(tái)的立柱來(lái)計(jì)數(shù)。車窗的反射中，一個(gè)年輕的人靠了上來(lái)，似乎要下車。他呼吸急促，青筋滿布裸露的皮膚，如同在不規(guī)則的凸起下盤了一條長(zhǎng)龍。他的氣息漲落間，小臂就貼近了，手似乎與我合十。我緊張地挪步，他就貼合住我的屁股。不加贅述。我惝恍而逃，如同罪犯般加快腳步，最后繞過(guò)人群，好不容易在月臺(tái)間回頭張望了一番——沒(méi)有他的身影。

掩埋自身的憤慨而彰顯我大氣的風(fēng)度就是純粹的偽命題。相反，我無(wú)法控制憤怒的情緒了。憎恨我感受到的他的一切。一份行進(jìn)的鐵軌把我與他的生命莫名其妙地連起，而我作為受害者還是主動(dòng)逃離。這讓我對(duì)我的怯懦萬(wàn)分厭惡及恐懼——我的生命的決定力完全授予他人，而最終的否決權(quán)也是軟弱無(wú)力，只是落荒而逃的背影讓他更加得意地回味手中的奧妙并往人民群眾中再度走去。十幾年的教育只轉(zhuǎn)化出了加緊的步伐，這無(wú)非讓他口中的氣息更加劇烈，我心中的畏懼感更加真實(shí)，而他腦中的興奮與皮膚下盤錯(cuò)的靜脈更加活躍。我真是失敗了。

回酒店的路上，我思考了避免麻煩的詭異心理與心中從幼時(shí)就不斷積攢的怨念。我不敢展現(xiàn)畏懼之心，只好說(shuō)笑般地與朋友述說(shuō)；而渴望的同情心不可能收獲的。這樣可悲的地下室人角色，懦弱而自責(zé)、傷悲而冷漠的自我批判家、自我安慰家，怎么可能成為社會(huì)的自主分子？想要在網(wǎng)上找到的自信心沒(méi)有意義。又是無(wú)聊的思想。

回到酒店，看了關(guān)于性騷擾小作文的律師視頻，對(duì)自己刻板的行為感到可恥與不快，絲毫不知我決定的權(quán)利又全然消失。我因而更厭惡自身在互聯(lián)網(wǎng)上尋求認(rèn)同的快感的懦夫行為，認(rèn)為人類都不應(yīng)如此宣泄私人不快，而應(yīng)當(dāng)自我檢討。最后，我回憶擁擠的列車：他是否真的在我身邊；還是炎熱的夏天使我的感官模糊，而大腦中變態(tài)的思想無(wú)情地通過(guò)hallucination鞭撻自己的軟豆腐了？我想大概是的，只好可恥自己。