在你們家或者“別人家”，有沒有這樣一個“乖”孩子——他們很聽話，家長老師提出的意見總是乖乖聽取；他們很安靜，不哭不鬧、不爭不搶，總能體貼家長的難處；他們很懂事，無論是做家務(wù)還是照料他人，都比其他孩子更熟練，像個“小大人”一樣；他們小心謹慎、從不惹事，很少與其他孩子發(fā)生沖突，即使有矛盾，也懂得謙讓……

這樣的孩子就是父母最貼心的“小棉襖”，實在讓人省心！正因如此，“乖”孩子的家長們也總能收獲其他家長羨慕的眼光，常常被問起養(yǎng)兒育女的經(jīng)驗。

然而，在這些的背后，我們仿佛忽略了

社會規(guī)則是需要一個學習的過程

，對于單純的孩子們來說，傷心難過就哭、想要什么就鬧，

“不乖”才是他們的天性。

假如一個孩子小小年紀就表現(xiàn)出超越同齡人的乖巧和懂事，可能意味著Ta稚嫩的肩膀上承擔了這個年齡本不應(yīng)承受的重量——這也就是我們所說的

親職化現(xiàn)象。

一、是什么造就了一個“乖”孩子？

親職化現(xiàn)象（parentification）

指的是兒童和青少年超出自身發(fā)展水平，過早地扮演父母角色，承擔成人責任的現(xiàn)象，是一種家庭互動模式（Boszormenyi-Nagy & Spark，?1973），可以分為工具性親職化（Instrumental parentification）和情緒性親職化（Emotional parentification）兩種類型。 工具性親職化，顧名思義指的是原本應(yīng)該由父母承擔的家庭勞動，卻由孩子代為承擔了。比如讓孩子做家務(wù)、照顧老人和弟弟妹妹，甚至是賺錢貼補家用。

情緒性親職化則是指孩子照顧并滿足父母的情感需求，傾聽父母的煩惱或心事，關(guān)照或回應(yīng)父母的情緒，成為父母的情感依賴對象或情緒配偶。在這種現(xiàn)象中，本該無憂無慮的孩子被迫卷入到成人的矛盾當中，作為抱怨和指責的傾聽者（甚至是“出氣筒”），承受著父母對對方或是對其他大人的怨憎情緒。

值得注意的是，與通過適量簡單的家務(wù)培養(yǎng)孩子的自理能力不同，

本文所指的親職化現(xiàn)象往往具有更多的破壞性而非建設(shè)性。

在這種現(xiàn)象中，孩子需要被迫犧牲自己的需求來承擔屬于成年人的責任。這些責任往往長期而非暫時地侵占了孩子的個人空間，給孩子造成過量的生理或情感負擔，并且還可能得不到家長的感激或贊賞，不利于孩子的成長（陳藝璇，2020；Chase，1999；Jurkovic， 1999）。

為什么這些孩子會“愿意”承擔那些本不該他們承擔的成年人職責呢？

因為對于孩子而言，父母就是生命中最最重要的依戀對象，他們不能、也不會因為關(guān)系的不公平（Unfairness）而離開父母。

相反，由于孩子擁有著與生俱來的與他人連結(jié)的驅(qū)力和尋求客體的傾向，為了維持與父母的聯(lián)結(jié)，他們很有可能長期地犧牲自身需求與真實的自我，迎合父母的需要和期待，小心翼翼地扮演著父母心目中“理想的子女”，生怕做得不好便會失去父母的關(guān)注、接納和支持。

長此以往，孩子可能就會內(nèi)化和認同父母所理想的“虛假自我”（吳東彥， 2013），導(dǎo)致我們常說的，

乖孩子的“空心病”。

有的孩子謙讓懂事、善解人意，是因為他們在社會交往中親身探索，既體驗過滿足自己需要的快樂，也體會過幫助他人的幸福，最終學會了如何平衡自我和他人的需求。而我們所說的受到親職化傷害的孩子，他們更像是被人為地“乖化”了——他們從一開始就知道自己“應(yīng)該”謙讓，“應(yīng)該”懂事，如果不這么做，父母就會失望和傷心。他們自始至終都壓抑著自己的需求和感受，從而無法體會到真正的快樂和幸福。

二、被“乖化”的利與弊

1. 心理健康方面

要知道，被壓抑的情感并不會就此消失。它們就像是一座沉默的火山，隨時等待著爆發(fā)的時刻。研究結(jié)果表明，過多地參與親職化任務(wù)與一系列健康問題有關(guān)，包括焦慮、抑郁、羞愧等心理痛苦和藥物濫用（Jankowski et al.，2013）。此外，由于長期需要揣度父母的想法，被親職化的孩子可能在成年后依然保持敏感的心理模式，容易被他人的情緒感染并沉浸其中，出現(xiàn)焦慮或抑郁的傾向（Hetherington，2006）。

2. 能力成就方面

在唯分數(shù)論的社會氛圍下，“理想”的子女往往少不了“成績好”這一特征，因此努力扮演著理想子女的“乖”孩子成就動機也格外強烈。研究表明，高成就動機的個體更可能取得成功（Uguroglu & Walberg，1979），這也

在一定程度上解釋了日常生活中乖孩子學習更努力、成績也更好的現(xiàn)象。

然而取得成就并不總能帶來十足的成就感，這受到個人成就動機傾向的影響（孟莉，2012）。根據(jù)Atkinson?（1957）的成就動機理論，成就動機可被分為追求成功與避免失敗兩種傾向，它們的強度均由個體自身的需要、成功/失敗的可能性以及成功/失敗所帶來的結(jié)果決定。

被親職化的孩子努力學習的原因，恰恰在于他們害怕一旦行差踏錯就會失去父母的關(guān)注。在他們看來，失敗的后果是非常可怕的，因而具有很強的避免失敗的動機。同時，如果因為他們的能力有限、成功的可能性較小，亦或是他們的成功被視為理所當然、得不到鼓勵，追求成功的動機就會下降。

當避免失敗的動機超過追求成功的動機，個體就會變得畏懼挑戰(zhàn)，傾向于選擇特別困難（“反正沒幾個人能成功，失敗并不可恥”）或特別簡單（不太可能失敗）的任務(wù)，從而避免失敗帶來的羞愧感受。倘若他們一不小心失敗了，就會更加受挫；即便他們成功了，也只能獲得順利避免失敗、“松一口氣”的感受，并不能體會到太多成就感和喜悅。

長此以往，他們就可能被日復(fù)一日、如履薄冰的成就征途折磨得疲憊不堪。同時由于回避挑戰(zhàn)的傾向，他們的創(chuàng)造力也會受到影響，最終可能趨向于人們口中常說的“書呆子”形象。

3. 人際關(guān)系方面

Zvara等（2018）的研究發(fā)現(xiàn)，

親職化還能夠預(yù)測孩子的同伴關(guān)系問題。

對于被親職化的孩子來說，雖然他們長期在家庭中扮演照料者和犧牲者的角色，但他們的付出和價值往往得不到家人的鼓勵與肯定，導(dǎo)致他們通常具有低自尊的特質(zhì)（Well & Jones，1996）。這也使得他們很難在關(guān)系中體會到同伴給予的支持，更容易產(chǎn)生不合群和被排斥的感受（Ingrid Obsuth， 2014）。

那么這些孩子在長大成人后的人際關(guān)系如何呢？關(guān)于這個問題，研究結(jié)果較為復(fù)雜。部分研究者發(fā)現(xiàn)，經(jīng)歷了工具性親職化的孩子在成人后具有更強的人際能力（Thirkield，2002），具體表現(xiàn)為責任心強、敢于負責，在團隊中常常扮演著照料者的角色，因此也更容易被人信賴（Robinson，1998）。亦有研究發(fā)現(xiàn)，早期有過親職化經(jīng)歷的女性具有更強的人際覺察力和同理支持能力（Chase， 1999），這有助于她們維持人際和諧。

然而，這些被親職化的孩子在成人后也更容易形成我們常說的

“討好型人格”。

由于在早期親子關(guān)系中沒能形成安全的依戀模式，這些個體在進入一段親密關(guān)系時容易缺乏安全感，因害怕被拋棄而過度自我犧牲，造成關(guān)系的不對等（Hetherington，2006）。

尤其對于女性而言，越是在家庭關(guān)系中順從父母、滿足父母要求，在發(fā)展親密關(guān)系時對于自身需求的探索就存在越大的困難（Campbell， Adam & Dobsom，1984）。她們在關(guān)系中習慣于付出和照顧他人，又非常容易忽視自己的需要，這使得她們有時會出現(xiàn)強迫性助人行為，而在自己遇到困難時也更少尋求幫助（Broszormenyi -Nagy & Spark，2014）。

三、給家長們的建議

1. 保持自省

呵護孩子健康成長是一件復(fù)雜又充滿挑戰(zhàn)的事，沒有人天生會做父母，也沒有人能做得天衣無縫。我們要做的，是不斷學習和反思，在教養(yǎng)孩子的實踐中與孩子共同成長。

理解了親職化對孩子可能造成的傷害，我們就能在生活中時常反問自己：

我有沒有在孩子身上嘗試滿足自己的心理需求？

我是根據(jù)自己的需要還是孩子的需要來決定如何對待孩子的？

我是否有一些未解決的個人議題，可能影響到我對待孩子的方式？

2. 大人的責任，盡量由大人來承擔

孩子的身體和心智都尚未成熟，如果過早地承受了大人所面臨的責任，很可能會使得自身發(fā)展受到影響。

假如我們通過內(nèi)省發(fā)現(xiàn)自己有一些未被滿足的需要在無意識中施加給了孩子，可以思考這些需要是否可以由其他成人親友來滿足。例如，對婚姻生活存在不滿，可以向親近的好友訴說；家務(wù)上照應(yīng)不過來的地方，可以請親戚來幫忙。如果依然存在困難，亦可向咨詢師尋求專業(yè)幫助。

3. 懂得適度、公平的親職化

親職化對孩子發(fā)展的影響是十分復(fù)雜的，它受到文化背景、具體條件、孩子自身特質(zhì)等諸多因素的影響。但綜合以往研究成果，可以發(fā)現(xiàn)

“不公平（Unfairness）”是親職化導(dǎo)致消極后果的主要原因（Hooper & Wallace，2010）。

也就是說，假如由于經(jīng)濟困難等種種因素不得不讓子女過早地承擔家庭責任，可以通過盡量做到“公平互惠”來減輕親職化造成的負面影響。例如父母在接受孩子幫助的同時，及時地向孩子表達感謝、關(guān)懷和贊許，或是給予孩子物質(zhì)上的獎勵，進而也在一定程度上滿足孩子的需要，減少孩子對“不公平”的體驗。

“乖”?與“不乖”，從來都不應(yīng)該成為對孩子的唯一界定。

我們理解，對于“乖”孩子，可能每個家長都會心存期待；但我們更需要明白，作為成年人的父母，我們不應(yīng)該將孩子的“乖”與給予他們的“愛”劃上等號，驅(qū)使孩子健康成長的，不是對乖與懂事的追逐，而是他們對自我真實的接納和肯定。

人為什么不喜歡道歉？

這個話題，我也在思考。

中國人一生必修三節(jié)哲學課：學會感恩、正確求助他人、懂得道歉。不管多大老板，幾乎沒有人能做到完美；回顧過往，自己也遇到過。

比如：

小時候和班級里一個男生打架，對方把我眼睛打傷了。

老師當著全班同學面讓他跟我道歉，他死活不肯，說自己沒錯；放學后，把家長叫來，他爸說話超級大聲，逼著他說，“你知道錯了嗎”？

他最后還是說了一句，“我錯了”。

不過，他爸聽完當場給了一把掌，大概意思是，教育不才，知道錯，還死鴨子嘴硬，真沒出息。

大家習慣把不想道歉，往“面子”掛不住上靠攏，我認為，這是一種表現(xiàn)形式。背后有更深原因。

面子是什么？

一種三維社會評價。不僅展現(xiàn)一個人的尊嚴、自我價值的外在表現(xiàn)，還涵蓋他人觀感和評價。因此，這個概念中存在兩個核心維度：

內(nèi)在自我認知

外在社會觀感

前者，好比你特別遇到棘手問題，會思考，我的品行如何，該怎么處理？后者看聲譽與行為對等關(guān)系，簡單說，你在別人眼中的樣子。

所以，不想道歉、不喜歡道歉，應(yīng)該從兩個層面分析。

01

心理學視角來看，不愿意道歉是一種保護機制。

保護什么呢？內(nèi)心深處的羞恥感。愧疚感可能驅(qū)使人主動道歉，但羞恥感往往不會。

講個故事：

你是名管理者，犯一個小錯，導(dǎo)致項目延期。

內(nèi)心充滿愧疚，你覺得不應(yīng)該犯這樣的錯誤，不僅影響團隊，也耽誤工作進度，這種愧疚感，推動你向團隊道歉，并承擔責任。

羞恥感完全不同。

你覺得犯錯是不夠好，這個稱呼、職位，能力不足以配上團隊某個角色。這種深層次羞恥，會讓你采用防御態(tài)度，拒絕誠然錯誤。

想象一下，事后，領(lǐng)導(dǎo)在會議中對你施壓，你的內(nèi)心防御機制被激活。試圖找借口，逃避直面內(nèi)心的羞恥和愧疚，甚至開始合理化自己的錯誤：

項目開始前，我就很努力在準備了，工作量大，不可避免小錯誤，完全不是我一個人的錯；難免存在溝通不充分，審核不嚴謹?shù)惹闆r。

你還會逃避任何可能提醒你這個錯誤的場景。

比如：

避免參加項目會議，討論錯誤時轉(zhuǎn)移話題，甚至，在心里幻想，團隊中任何提到這個問題的人，都在與我為敵。

然而，問題來了。

起初，只是個小錯，在你和直接上級眼中，似乎是個問題，不足掛齒。不幸的是，小錯誤被上上級領(lǐng)導(dǎo)注意到了。

他們認為很嚴重，不可掉以輕心，關(guān)乎以后大家行事態(tài)度，堅持要你寫個檢查。

此時，你會措手不及，內(nèi)心憤怒就像一團熊熊燃燒的火焰，會將事情轉(zhuǎn)化成一種你與他們的對立關(guān)系。

緊接著，在持續(xù)壓力、不斷累積的緊張情緒之下，你就會爆發(fā)；由最初逃避和隱藏，變成公開挑戰(zhàn)和抗爭；這種轉(zhuǎn)變伴隨極端行為出現(xiàn)。

例如：

直接硬鋼的與上司激烈爭論；表面安詳，內(nèi)心暗流涌動，用含沙射影的言辭，微妙的表達出不滿。

你清楚這樣的行為會在不經(jīng)意間，傷害自我形象，但為了那還未翻船的面子，也值得了。

可事態(tài)并未按照你的預(yù)期發(fā)展。隨后矛盾升級，集團高層開始對你的態(tài)度表示懷疑；最終，由于因為行為態(tài)度不端，決定對你停職檢查。

最終，一件小事所引發(fā)的連鎖反應(yīng)，其廣度、深度，讓你始料未及，原本可以輕易控制的局面，卻在不知不覺中演變成風暴。

這就是羞恥感引發(fā)的惡性循環(huán)，總擔心犯錯后別人的看法、懲罰，這種不坦誠的心態(tài)會引發(fā)更多的麻煩。

但我們真希望事情這樣嗎？

當然不是。之所以一次次升級，是強硬偽裝的安全感造成的；一些人并不怕犯錯被懲罰，更擔心道歉后失去某些權(quán)利。

此類人群成長經(jīng)歷中，可能發(fā)現(xiàn)權(quán)利可以搞定很多事情。

父母用權(quán)力改變思想，自己做不到的事，用權(quán)利后輕而易舉得到了，因此，權(quán)利成了安全感。

慢慢地，也會立志“強硬”，讓別人看到我是一個很努力，不服軟，有能力的人。

所以，羞恥感極強的人，往往會將錯誤堪稱個人價值否定，恐懼使他們采取防御、攻擊的策略；這不僅阻礙發(fā)展，也會導(dǎo)致更大的人際困境。

02

社會學角度看，道歉可能被視為屈服的標志。

這是社會預(yù)期規(guī)范導(dǎo)致的。

有些高度自尊心的人，往往表面堅強，實際內(nèi)心脆弱，因為他們的自我評價，依賴周圍的人反應(yīng)和認可。

這種對外部認可的依賴，恰巧使自己處在不利的地位。

拿我來說：

之前公司一次重要項目上，因為一個小錯誤，失去一個大客戶；同事們都知道這件事，并不完全是我的責任，但還是期待我能站出來承擔。

我明白，如果主動承擔錯誤，不僅能夠挽留公司形象，還能得到領(lǐng)導(dǎo)和同事的尊重。但我心里想，如果道歉，就意味著自己是失敗者，會被同事看不起。

后來選擇了沉默，也沒有給出任何解決方案。最終，同事們對我印象大打折扣，覺得我不夠負責任。

仔細復(fù)盤發(fā)現(xiàn)，有時，領(lǐng)導(dǎo)責任不僅在于指揮、決策，還有承擔；盡管失誤不完全屬于我的責任，但作為領(lǐng)導(dǎo)，有權(quán)分擔一部分，對客戶而言，這是一種誠意，一種屈服。

但是，一開始蒙在鼓里的我，并不知道要這樣做。

這是性格決定的。

反過來說，對外部評價過于敏感的人，他們總想保持高高在上的樣子，即使，說個“對不起”會讓狀況好轉(zhuǎn)，也因為怕別人看不起，死活不肯低頭。

因為更怕因為“對不起”而改變了一群人的看法，所以，寧愿擰巴自己，也不愿違背別人期望；簡而言之，把面子看得比里子更重要。

這種面子，猶如投射效應(yīng)（Projection Effect）。

就像：

父母把期望投射在你身上，為了滿足這些期待，你會迷失自己、犧牲個人感受；按照他們的標準行事，不根據(jù)內(nèi)心想法做決定。

一旦父母突然轉(zhuǎn)變畫風，受投射影響的你，會感到失落；同樣的，轉(zhuǎn)變之時的不適應(yīng)，會讓你選擇堅持以往的習慣。

這也不算絕對投射的過程。畢竟很大程度上涉及社會角色、期望和身份認同，但當這種投射上升到社會層面時，在規(guī)范壓力之下，你可能會選擇屈服，以滿足外部期望。

說白了，是一場自我與外界期望之間的拉鋸戰(zhàn)。在追求自我，與尋求外部認同之間，搖擺不定。

和網(wǎng)絡(luò)引發(fā)爭議一個道理。

忠實粉絲大呼贊同，認為沒錯；黑粉、批評者表示不接受，認為影響力越大，責任越大。這種情況下，網(wǎng)紅個人的判斷會變得模糊。

他難以辨認真相，不確定竟哪一方的聲音更接近真相，這種外界對形象和行為的投射，使得自己都不知道怎么辦。

即便道歉，也不知道給誰道？

最終，為了保持公眾、以及行業(yè)內(nèi)的聲譽，會選擇一個較為折中的策略，平衡不同方的期望。

這種權(quán)衡利弊后的道歉，很難讓所有人滿意，而且，自己內(nèi)心也覺得擰巴矛盾；整個過程反應(yīng)著社會期望、公眾壓力，個人形象三者之間的復(fù)雜互動。

值得一提的是，群里是動態(tài)的，同伴間的期望和壓力也在不斷變化，滿足一方意味著得罪另一方，無形中更增加了決策風險。

03

所以，對大V來說，道歉不是一件很容易的事。

之前在群里看到有人吐槽說，如果自己犯錯了，一定會毫不猶豫地道歉；就像別人罵我一句，我不反駁，反而還表示感謝一樣。普通人可以，如果是大V，我并不認同。

為什么？

人是有棱角的高級動物。棱角，是一個人獨特個性和主見的體現(xiàn)；一旦失去棱角，會變得毫無特色，和傀儡沒什么區(qū)別。

我們常見很多名人遇到問題，立即啟動危機公關(guān)。

這種迅速響應(yīng)挺好，可不一定反應(yīng)當事人的真誠悔過，他們更多是對社會期望的迎合，害怕負面影響代言和其他利益。

網(wǎng)紅、大V也有棱角。

一個人圓滑到過分，就如同一件精雕細琢沒有任何特征的石頭，表面光滑，卻毫無記憶點，所以，我挺反感機械式操作。

就像：

因為一時疏忽發(fā)表不當言論、抽煙行為被別人抓拍，穿著不當參加正式場合的活動；如果你是一個普通人被別人吐槽，你會怎么樣？

肯定會回懟。

因此，針對爭議性的道歉，往往能反映出一個人保留那一份真實和坦誠。

在遇到問題時，如果是團隊緊急出面進行公關(guān)式的道歉，這往往意味著，當事人更注重自身利益，不愿直面自己的過錯。

所以，是人都要消化一下情緒，有缺點的IP未必不好。相反，直接呈現(xiàn)完美才可怕。

話說回來，無論是名人、普通人，面對爭議時，真要向?qū)﹀e、立場道歉嗎？我覺得更應(yīng)該向“事實本身”道歉。

為什么？

立場受利益，情感偏見影響，是某個問題上所持有的觀點，態(tài)度，屬于主觀看法。事實客觀存在，可以通過證據(jù)拆穿。

舉個例子：

記得有部電影《老江湖》，里面主角是范偉，他演一個從小偷變成保安的人。

電影里有個情節(jié)，警察為抓他，就在保險箱里放了個放著孩子聲音的錄音機。警察告訴保安說，有個孩子不小心進了保險箱出不來，看能不能幫忙打開。

保安一聽有孩子危險，二話不說就打開了保險箱，結(jié)果里面是個錄音機。

如果從他的立場來看，其實沒做錯什么，只想救個孩子。但如果從事實上來說，他以前做小偷，用類似手法開過保險箱偷東西。

盡管他一次立場正義，但過去不好的行為無法掩蓋。

這個例子有些極端。

我意圖強調(diào)，面對立場、對錯，事實比二者更嚴重。

有時候，和稀泥，以利益為中心的方法的確能解決問題；時間久了，這種處理方式會侵蝕一個人的原則，誠信，最終改變內(nèi)心最樸實的一面。

如常言道：會哭的孩子有奶吃。不斷以哭泣來獲取所需，久而久之，就失去解決問題的真實能力，變得只能通過情緒化反應(yīng)滿足需求。

因此，一個人做錯事，要為事實道歉，次要考慮社會期待、身邊的看法，以及個人形象。

04

如何道歉？沒有標準答案。按照我在生活中的經(jīng)驗，加上學的心理學知識，我認為，恰當面對錯誤，至少有三個原則：

1.虛心接受的

虛心接受誰不會說，真正挑戰(zhàn)在于怎樣去做。當別人期望我們接受某件事時，他們什么意思？一句話即：不甩鍋，不詭辯。

不論公開場合，還是同事間，很多時候，你以為的道歉，別人壓根沒聽到任何歉意。

例如，約會時間定在晚上8點，你遲到了。你說：“不好意思，堵車了，我本該選擇地鐵。”在別人看來，你似乎在把責任歸咎于地鐵，而非自己。

現(xiàn)實中，大家不會計較。

要把這種語言放大到有影響力的人身上，效果就不一樣。

比如，一位智者明天有個演講，晚到半個小時。上臺后說：“不好意思堵車了”。你能接受嗎？

大概率不能，即便真堵車，你也會把它理解成，這個人多大排場還晚到這么久。這種說辭聽起來像在找借口。

如果換一種說法：

對不起，我沒有妥善安排時間，我應(yīng)該更早出門。這樣聽起來是否更加坦率、真誠？所以，別總想著留一手。

2.不偷換概念

道歉時需要把錯誤內(nèi)容，表達清楚，而非模棱兩可。

以情侶吵架為例。如果道歉一方只簡單說“對不起”，沒有具體說明哪里錯了，或嘗試通過語氣變得溫柔、送禮物等行為來討好。

那么，這樣的歉意無效。盡管看似努力補救，如果沒有明確誠然錯誤，對方往往無法感受到真正歉意。

所有，有效的道歉，要先找到對方關(guān)心的問題是什么、我理解的問題又是什么。注意，對方關(guān)心的和個人理解的是兩碼事。

清晰表達自我認識到的錯誤，不一定符合對方期望，我們要回答對方想要的事實，他才能感受到愿意改正的態(tài)度。

好比：

你車壞了，師傅告訴你修好了，280元，卻沒告訴你哪里壞了、怎么修的、你肯定不滿意；如果師傅說，剎車片壞了，更換后一切正常，你肯定比較信任對方。

3.具體行為的

道歉中一樣?；\統(tǒng)說對不起，沒有指出錯在哪里，就像修車師傅沒有具體解釋細節(jié)一樣，對方無法完全接受。

其實，“我錯了”這句話，背后代表“我要修復(fù)什么”。

之前，有個女同事特別愛說“對不起”，啥小事一不對就“哎呀，對不起”。看著挺會做人，但就是說說而已，根本不見有啥實際行動。

不過，我也想強調(diào)一點，你已經(jīng)盡最大努力誠懇地道歉，而對方仍然咄咄逼人，拒絕接受任何形式的道歉，總是得理不饒人，那么無需自我貶低。

古語有句話叫做：將軍趕路，不追小兔。

所以，適當?shù)狼覆⒉灰馕吨?，對不?yīng)道歉的事情認錯，也不是喪失自我尊嚴，更不是，迎合對方無理的自尊心需求。

總結(jié)而言

金無足赤，人無完人。

道歉是虛心接受的、不偷換概念的、具體行為的。掌握這些要點，剩余的關(guān)鍵是坦誠。

至于具體方式，就顯得不那么重要了。我也在不斷學習，同樣，也愿意把這些心得分享給你。

要轉(zhuǎn)正了/年底了，述職報告怎么寫才不會被辭退？

好久沒更新，如果看到我朋友圈的寶，應(yīng)該都知道我又陽了，所以各個平臺不得不斷更幾天。就在周末我大病初愈的時候，就有一個全陪跑的姐妹來問我自己要做轉(zhuǎn)正述職，可是又沒啥頭緒，問我該怎么做。

一般來說，如果你們公司規(guī)模比較大，而且轉(zhuǎn)正是要有專門的公開述職會這種的，那么轉(zhuǎn)正述職報告的結(jié)構(gòu)都有跡可循。要么會給你轉(zhuǎn)正述職的模板，要么直屬領(lǐng)導(dǎo)會告訴你轉(zhuǎn)正述職報告上大領(lǐng)導(dǎo)希望看到什么內(nèi)容，重點看成果，次級看個人工作規(guī)劃等。

但畢竟轉(zhuǎn)正涉及到能不能留任，除了使用期期間按照公司要求完成工作目標、達成任務(wù)以外，怎么亮眼地表達自己的工作成果也是一門藝術(shù)。

這里我給大家寫寫關(guān)于轉(zhuǎn)正述職報告可以怎么寫的內(nèi)容。當然往外拓展，如果你現(xiàn)在在職，你也可以把今天推文的要點當做自己的年中/年終述職報告的指導(dǎo)書。

一、拆解破題

在通知要寫轉(zhuǎn)正述職以后，為了減少不必要的時間浪費，你可以用5W2H法進行“破題”：

1、why-為什么要做轉(zhuǎn)正述職？

為什么要轉(zhuǎn)正述職報告？我們首先要知道這個轉(zhuǎn)正述職是給誰聽的，主要是不認識你的領(lǐng)導(dǎo)和你的部門負責人，如果場面比較大，可能還會有你的部門同事、HR等人員參與。

了解到有誰來聽以后，你就可以大致判斷這個轉(zhuǎn)正述職是對你試用期期間工作業(yè)績的認可和考察，看看你是否還具備在這個崗位上長期發(fā)展的潛力、能不能持續(xù)給公司帶來業(yè)績。

同時這也是讓同部門的人加深對你印象的一次機遇。對于層級分明的大公司，你未來會有無數(shù)要面對的內(nèi)部競聘的機會，這次轉(zhuǎn)正述職相當于你第一次在公開場合拋頭露面。酒香也怕巷子深，在不同場合進行自我公開展示，有利于自我優(yōu)勢被挖掘和未來得到更多職場發(fā)展機會、更上一層樓。

2、what-匯報什么內(nèi)容？

上面講到，除非公司有內(nèi)容規(guī)定，匯報你試用期的工作內(nèi)容、工作表現(xiàn)、工作成績、自我評估、未來工作計劃、思考感悟等即可。

3、who-向誰匯報？

這塊前面講了，跳過。

4、when-什么時候匯報？

轉(zhuǎn)正述職通常會安排在你試用期結(jié)束前的7～10天。嚴謹?shù)腍R是不會把時間拖到試用期滿，然后發(fā)現(xiàn)你不合格再辭退你的。

5、where-在哪里匯報？

了解清楚匯報的場合以及可能用到的設(shè)備，才能確保匯報當天流程順暢。不過轉(zhuǎn)正述職會一般由公司的人力組織，不需要太過擔心。

6、how-怎么匯報？

有的公司會要求脫稿演講，有的公司默認你對著PPT念就好。但無論如何，你對你要匯報的內(nèi)容要做到心中有數(shù)、詳略得當，突出成績和優(yōu)勢，表達觀點和想法，最后讓大家認可你的能力，并對你的未來抱有信心。

7、how long-匯報多長時間？

普通員工的述職通常10到15分鐘，PPT不超過20頁，管理人員可以適當延長。

二、怎么寫？

前面講了述職準備以后，這個篇章就講講具體怎么寫。

還是要回到這是一篇“轉(zhuǎn)正述職“報告的定位上來。剛來新公司的毛頭小子，領(lǐng)導(dǎo)層都不認識你，怎么才能在他們面前加深第一印象？先寫自己的自我介紹。

自我介紹里，除了放照片，還可以簡單摘錄自己簡歷上的內(nèi)容，并且簡單介紹自己以前負責過哪些項目、獲得過哪些歷史性成就。

講個讓我印象很深刻的，我就見過以前有人讓我?guī)退此氖雎殔R報的時候，因為他的崗位是程序員，第一頁的自我介紹頁里面除了照搬簡歷的內(nèi)容，還寫了自己業(yè)余生活會做點小程序（有段時間小火的小程序就是他做副業(yè)做出來的）。結(jié)果后面他寫了什么我都不記得，只記得他做了超牛逼的小程序，轉(zhuǎn)正應(yīng)該也是水到渠成的。

然后就是到整個轉(zhuǎn)正述職里的重點部分——你的工作成果。可以用表格或時間軸的方式，羅列一下大的工作和時間節(jié)點，然后可以再根據(jù)大的工作拆分成小的環(huán)節(jié)介紹，來表達工作情況和完成度。

要么把自己的工作分成幾個大類，再往下拆分，說明達成了什么關(guān)鍵成果？解決了什么具體問題？用數(shù)據(jù)、案例說明。

而且，如果你PPT里面還有足夠位置放東西，那就講講自己在這段工作里的認知和心得。

因為你要知道，只會做執(zhí)行的打工人是沒太大出息的，怎么去復(fù)盤和反思手頭上的工作，才是讓你更上一層樓的關(guān)鍵。

怎么把自己的PPT做得超級酷炫吊炸天我這里就不講了，網(wǎng)上隨便去搜索精美的PPT網(wǎng)站都有很多海量模板給你。我同事為了應(yīng)付做PPT的需求，甚至開了某個PPT大V圈子的終身會員。提升PPT的精致度，各有各的卷法。

未來規(guī)劃上，一般分為個人規(guī)劃和工作規(guī)劃。個人規(guī)劃一般是考證、看書、學技能，工作規(guī)劃一般是圍繞部門工作目標向內(nèi)拆解，而不是脫離公司的戰(zhàn)略規(guī)劃自己憑空想自己未來要完成哪些工作。從時間上分類，規(guī)劃分為短期計劃和長期計劃，短期計劃是近1-3個月要做事情，長期計劃是3-6個月或者更長時間要做事情。

講個小技巧，如果你對自己的工作能力有信心，可以在每段規(guī)劃上附上自己的預(yù)期完成時間，利用STAR法則對目標、次級目標、每個月/每周/每天付出的努力向下拆解，這樣看上去不像隨便寫的、而是認真規(guī)劃過的。不管你未來是否有按照這張計劃表實地執(zhí)行，都能給聽你述職報告的人留下好的的印象。

同時，如果你所在的崗位是帶管理色彩的，更需要在工作計劃上分階段展示規(guī)劃，這樣才能體現(xiàn)你在帶團隊上是有遠見的。

三、注意事項

幫老板做多了工作匯報，我在如何陳列工作內(nèi)容上真的太有經(jīng)驗了。

比如，有的公司會要求你除了寫自己完美的地方，還會要求你寫寫自己沒有完成的工作（個人遺憾項）、自己的劣處分析等。

這一塊怎么寫？還記得面試前公司都會讓你對自己作自我評價嗎？面試官讓你講自己的缺點，你還真的實誠地把自己牙齒縫里那些缺點都摳細了給他們看啊？

如果非要寫，就把無關(guān)緊要的事項拿出來寫，同時還要附上解決方案。適當“報喜不報憂”，也是個人能力展示的一種智慧。

同時，展現(xiàn)個人工作的時候，不要光說自己做了什么，重點還得看自己“做成什么”，也就是緊扣KPI。而不是事無巨細列了很多工作內(nèi)容，說自己做了很多事情，參與了很多項目……但通篇都看不到一個具體的、可衡量的關(guān)鍵成果，看不出他對崗位的實際貢獻和價值——這是述職報告的大忌。