不愿清醒，寧愿一直沉迷放縱。

不知歸路，寧愿一世無悔追逐。




我今年三十一歲。此刻，我正坐在一架鋼琴旁，它沒有一絲灰塵，我經(jīng)常擦拭它，這是我的習慣。


也許是突如其來的靈感，黑鍵和白鍵縱橫交錯，時而緩如流水時而動若疾風。


窗明幾凈一塵不染的屋子是我最舒適安全的環(huán)境了，這里沒有一絲閑雜，沒有半分叨擾。


一間屋子，一架鋼琴，曾經(jīng)這 是我的全部。



每每回想這三十年光陰，有過弱小，有過無助，有過彷徨，有過膽怯，有過強大，有過力量，有過信念，也有過動力...


我也曾抱怨過命運的不公，咒罵過無人回應的蒼天，我也曾滿心羨慕，渴望得到愛的擁抱。


可當我無數(shù)次證明告訴自己，這絲毫沒有用的時候，我終于釋懷了。


情愛，知己，家人，當這一切都離我而去的時候，我逐漸明白了“隨意點”的寓意。


我學會了笑。


在我徜徉于音樂的海洋時，我感受到了前所未有的自由，沖破天際的自由，能夠更加熟知這個世界的自由。


就在我以為一切都會按照正常人的軌跡生活時，一群陌生的伙伴闖了進來，如同平靜的水面上方穿透一枚石子，泛起漣漪。


或許這看起來并不驚濤駭浪，但卻不知 無人問津落入水中的石子在沉入海底時激起的細小塵埃會對潛藏在泥沙中的生物帶來多么大的震撼。


好奇心驅使我不斷靠近這個對我來說陌生的群體，一個本能的恐懼卻又將我拉回了深淵。


我一次又一次的在天性和本能中徘徊，
這群伙伴也小心翼翼的不斷地向我走進。
而越是靠近，越有一種我從未有過的感覺出現(xiàn)。


后來我才知道這種感覺被定義為“家人與愛”


這一次，我學會了哭。


我大聲的哭訴我身上的一切，他們圍著我靜靜的坐著，一個人哭訴兩個人哭訴漸漸地大家都在哭訴，我們抱在一起，終于是眼中含淚的笑了。


圍著我的伙伴越來越多，慢慢地發(fā)現(xiàn)我們與這個忙碌的世界越來越格格不入，總是會有很多急躁的身邊人來驅趕我們。


我想帶他們逃離這里，卻發(fā)現(xiàn)即使我將他們的靈魂帶到了我的家里，他們的身體依然承受著世俗的禁錮，我又一次感受到了我的無力。


我越是感到無力就越是想要提高自己幫助他們，越是提高自己就越是與這個世界格格不入，我們就越是遭受到世俗的非議，接受著無法言說的創(chuàng)擊。


這一次，我學會了痛苦。


無意間，我的家里多了一只貓咪和一只狗子，那只貓咪很粘人，我給他起了一個很怪的名字—perper


那群伙伴卻也是比我還要開心，我們都悄悄隱藏起傷疤給彼此最大的問候。


可有的時候，每每當一切看似正常時，命運就總是會對你毫不留情的賜上一劍。

我，好像做錯了事情。


可我其實也并不知道這到底是不是真的錯了，因為我知道這世間本無對錯之分，對與錯也只是一種符合大多數(shù)人的行為準則罷了，說到底也是人定的，

但是他們說我做錯了，或許我真的做錯了。


我不懂也不理解，在我看來，人這一生稍縱即逝，責任使命義務不過枷鎖，是它約束了我們同時也禁錮了我們。


可偏偏人被定義為群居動物，一個人活不下去，一群人活不下去，只有所有人才可以活下去。


這一次，我學會了沉默。

一曲作罷，我將飛出的思緒重新整理歸檔，他們每飛出去一次，都會帶來無數(shù)的寶藏供我慢慢欣賞。


我拿不走帶不走這里的分毫，
殘存的記憶也會隨著時間的流逝變得不再清晰，
我甚至無法證明自己在這里存在過

須臾之間 滄海桑田。

我這蜉蝣般短暫的一生，所受的苦難也不過就是區(qū)區(qū)分毫。


這一路上有人太早看透生命的線條命運的玄妙，有人太晚覺悟該來則來，無處可逃。

我想我是前者，但并未此感到困苦，
有人愛我，就會有人恨我，
可我卻十分感激，因為有人愛我，
所以其他的便不再重要。


這是一群怎樣的伙伴，我甚至都不認識他們，
但他們卻用一輩子來認識我。


我知道，
他們躲在我不曾在意的角落，
偶爾釋懷，
偶爾脆弱。


他們時常對我講，
“寶貝，你別害怕我，對不起，我只是太愛你”


他們時常問我，
“你究竟是誰，你闖入我們的心里究竟干什么”


我想，
這個答案很長，
我準備用一生的時間來回答，

你準備要聽了嗎？