想深夜寫(xiě)，但是怕深夜出于沖動(dòng)，寫(xiě)出來(lái)的話(huà)多半不理智，所以在清晨吃完早飯寫(xiě)下這段話(huà)?；蛟S沒(méi)有什么前后邏輯，想到什么講什么?；杌璩脸粒刻炷X袋里都很亂，但又很空。其實(shí)仔細(xì)想想大概在去年九月份就這樣了，好像做了很長(zhǎng)很長(zhǎng)的一個(gè)夢(mèng)。

去年的七月十九號(hào)，是我第一世開(kāi)播的日子。那時(shí)候完全沒(méi)有任何經(jīng)驗(yàn)，不知道可以找dd日?qǐng)?bào)等賬號(hào)轉(zhuǎn)發(fā)引流，也不知道模型視頻可以代錄，自己悄悄地在角落中開(kāi)播，只有幾個(gè)人發(fā)現(xiàn)了我。在開(kāi)播的第三天，我的切片視頻有了流量，很多人看到了我，每天直播間常駐用戶(hù)在60人左右，我覺(jué)得我很幸運(yùn)，比大部分新v都幸運(yùn)，于是加倍地珍惜他們。可是后來(lái)發(fā)生了很多大大小小的事情，在我的預(yù)料之內(nèi)，卻超出了我的承受范圍。

已經(jīng)大半年了，好像我每一天都在反思自己，是否自己太敏感了，是否自己太較勁，是否自己太容易記仇了。我不知道自己到底是個(gè)怎樣的人。

從小我就愛(ài)護(hù)短又不講道理，感覺(jué)自己應(yīng)該是討好型人格，在發(fā)生那件事以后，我每天都在反思，我的護(hù)短是否有些病態(tài)，我或許應(yīng)該再成熟一點(diǎn)，再成熟一點(diǎn)。我的情緒一直低落，也不知道低落了多久。

接下來(lái)就是被挑刺的那段時(shí)間，我又止不住地反思自己，很喜歡布洛芬說(shuō)過(guò)的一句話(huà)：“與其反思自己，不如詆毀他人”?？墒悄菚r(shí)候我不懂，于是把自己永遠(yuǎn)困在了一個(gè)牛角尖里。我記得七月份有一句話(huà)，我聽(tīng)到過(guò)無(wú)數(shù)次：只要b站不倒，我陪牛牛到老。不同的人說(shuō)，說(shuō)了一遍又一遍，如今再想起這句話(huà)，恍如隔世。

紙片人也是有眼淚的。

兩世的時(shí)間加起來(lái)其實(shí)也沒(méi)到一年，這八個(gè)月的時(shí)間里，我最深的感觸就是，直播好像在和觀眾談一場(chǎng)漫長(zhǎng)而沒(méi)有結(jié)果的戀愛(ài)。所有的觀眾匯聚成一個(gè)整體，而我，不斷地被拋棄，不斷地被質(zhì)疑，不斷地被綠，不斷地接受一些我討厭的事情，看到一些讓我難過(guò)的彈幕。主播就好像一個(gè)褲衩子，什么屁都得兜著。我沒(méi)有辦法只把自己當(dāng)做一個(gè)紙片人，我也會(huì)有自己的情緒，看著人來(lái)來(lái)走走我也會(huì)難過(guò)，在變得麻木以后我也會(huì)對(duì)自己失望。

我記得第一次播恐怖游戲是玩港詭實(shí)錄，我膽子特別特別小，從小到大看過(guò)的恐怖片都不超過(guò)三部，還是下雨不上體育課在班里用投影儀被同學(xué)逼著一起看的。那時(shí)候我真的覺(jué)得自己很努力，每周的直播都會(huì)用心去想，包括自己吃到了什么好吃的，看到了什么好玩的都會(huì)記在備忘錄要跟粉絲們講。即使是最不敢接觸的恐怖類(lèi)型，也想嘗試一下，那天我是真的特別緊張，坐在電腦前感覺(jué)自己要尿出來(lái)了，bgm音量都不想開(kāi)了，但是怕觀眾們聽(tīng)不到聲音，還是要開(kāi)，然后把自己的耳機(jī)監(jiān)聽(tīng)調(diào)到了百分之二十。我的膽子太小了，體質(zhì)也差的離譜，以前被校園暴力，班里的女生每天在背后說(shuō)我壞話(huà)，說(shuō)我裝可憐，公主病，被家里慣的不輕，什么都是裝的?？墒俏液苄『苄〉臅r(shí)候我媽就生了我弟弟，我完全沒(méi)有自由，別的小朋友放了學(xué)可以出去玩，但我明明很早寫(xiě)完了作業(yè)，還是要幫忙帶孩子做家務(wù)。我沒(méi)有公主病，我甚至總是逞強(qiáng)做很多事。越是被冤枉，就越是容易怕。

我很怕大家也那么想我，怕大家覺(jué)得我在互聯(lián)網(wǎng)上扮柔弱博取同情，于是我很努力的在玩，但是一直過(guò)載，在眾多笑聲中，我記得有條彈幕講，這也太夸張了吧，至于嗎，這游戲也不嚇人啊。我更加自卑起來(lái)，死去的回憶開(kāi)始瘋狂攻擊我，我太害怕了，然后我一直在強(qiáng)裝鎮(zhèn)定，中間有幾次被嚇得魂沒(méi)了，迅速把麥閉了。因?yàn)殡娔X裝了聲卡機(jī)架，麥克風(fēng)是可以單獨(dú)關(guān)掉的，誰(shuí)也聽(tīng)不出來(lái)。還是有節(jié)目效果的，順利玩完了那個(gè)游戲。太痛苦了根本不想再玩第二次。后來(lái)第二次嘗試玩恐怖游戲，是因?yàn)橹辈ラg自然的粉絲更替，來(lái)了一些新的人，我不想總是逃避自己害怕的東西，于是玩了一下女鬼橋。還是照常強(qiáng)裝淡定，但也會(huì)被嚇得不行。后來(lái)，我看到一句話(huà)特別扎心。我不想去記是誰(shuí)那樣子說(shuō)我，但是他說(shuō)，看你玩恐怖游戲一點(diǎn)意思都沒(méi)有，別的妹妹都會(huì)叫，你又不叫。

我不知道一個(gè)主播到底要怎么做才能合格，我真的不明白。我突然在想我這么努力地克服恐懼去玩游戲到底是為了什么？為了他那一句“你不如別的妹妹有意思”嗎？

還有很多很多事情，我都不明白。

于是我又開(kāi)始反思自己，是我太敏感了嗎，我確實(shí)不應(yīng)該在意那些話(huà)的，這只是眾多彈幕中的一句，他只是隨便講講，我應(yīng)該更多的去在意我喜歡的彈幕。

可是，很多時(shí)候，無(wú)論是隨意講的還是真心講的，都讓我受傷好多。

我開(kāi)始給自己洗腦，開(kāi)始PUA自己，我是一個(gè)主播，我來(lái)互聯(lián)網(wǎng)是賺取收益的，而不是獲取認(rèn)同的。只要我專(zhuān)心搞錢(qián)，我就不會(huì)受傷。

有段時(shí)間我停播忙了一些別的事情，也順便調(diào)整了一下自己的心態(tài)?；貋?lái)之后以為自己好了很多，也開(kāi)始剪視頻。但是我還是破防了。我總在直播間說(shuō)，單不單推無(wú)所謂，出去d別的主播也無(wú)所謂，我也不是那種愛(ài)查成分查崗的人，我對(duì)艦長(zhǎng)也沒(méi)什么占有欲，開(kāi)心就好。但這句話(huà)并不意味著大家可以d了人來(lái)我這里顯擺。我只是想讓彼此都輕松一點(diǎn)，我只是明白誰(shuí)都不是誰(shuí)的唯一，僅此而已?？墒呛髞?lái)我卻像個(gè)小丑一樣，甚至qq私聊里收到自家艦長(zhǎng)給別的主播抽獎(jiǎng)抽出一兩千的禮物然后截圖給我顯擺。甚至qq私聊顯擺就算了還發(fā)到了我的艦長(zhǎng)群里。

所以你想讓我怎么回復(fù)呢？回復(fù)你，哇！你好厲害啊抽出了兩千塊的禮物哎！

還是回復(fù)你，嗚嗚，好羨慕啊，好羨慕她可以收到兩千塊的禮物，不像我，只能收到你的小花花和牛哇牛哇。

我不知道，我開(kāi)始變得沒(méi)話(huà)講，從滔滔不絕，到習(xí)慣性的沉默。

我又又又又又開(kāi)始反思自己，這都是我決定做主播之前預(yù)料到的事情，為什么我會(huì)對(duì)預(yù)料到的事情感到如此痛苦。我不明白，我也不明白我對(duì)大家來(lái)說(shuō)到底算什么。

從第一個(gè)切片火了開(kāi)始，上船的人有很多，從五六個(gè)艦長(zhǎng)一夜之間變成三四十后來(lái)突破五十艦，粉絲群總有人說(shuō)，主播這下有老頭了，怎么可能記得我們這些白字老粉。我就害怕，我怕大家覺(jué)得我是一個(gè)很物質(zhì)的人，也怕人多起來(lái)，不想聽(tīng)的話(huà)也會(huì)多。我開(kāi)始害怕剪視頻，每天的念頭只有圈地自萌，可是每次在被別人說(shuō)，我的流水連同體量主播的三分之一都達(dá)不到的時(shí)候，我都在想我到底圖什么？運(yùn)營(yíng)讓我多打打pk，自然流量是沒(méi)什么用的，可是每次我嘗試開(kāi)幾局大亂斗，總有人催我關(guān)掉，總有人問(wèn)主播為什么還不關(guān)pk。我不明白，大家有好好把主播當(dāng)成一份職業(yè)來(lái)看待過(guò)嗎？我的任務(wù)從來(lái)都完不成也拿不到推流，我從來(lái)都沒(méi)有要求過(guò)誰(shuí)，可是總有人很迫切地責(zé)怪我變不成big big V。

七月份的時(shí)候，我每天都很開(kāi)心，我告訴我室友說(shuō)，我家的艦長(zhǎng)都好好，粉絲也很關(guān)心我，感覺(jué)很幸福。可是漸漸地，直播變成了生活里最痛苦的一部分。

除去直播外，我也要經(jīng)常去吃瓜，去市場(chǎng)調(diào)研，看見(jiàn)一家家的小團(tuán)體，老頭抱團(tuán)誠(chéng)信互刷，我也安慰自己，沒(méi)關(guān)系，很多都是誠(chéng)信互刷，我的體量跟不上有一小部分原因也是我沒(méi)抱團(tuán)，所以自己也不需要特別內(nèi)耗。心情緩和很多，但是代入感好強(qiáng)，自己d的主播一家家畢業(yè)，我的心情也變得更加低沉，跟我關(guān)系好的v也就那么幾個(gè)，可是大家都接連的玉玉畢業(yè)，痛苦都是相似的。我從自己一個(gè)人，變得有了小伙伴，然后又變成了自己一個(gè)人。

很多事情我現(xiàn)在完全記不清了，甚至自己為了什么變得這么痛苦我都忘記了，好像選擇性失憶一樣。

我想過(guò)重新給自己一次機(jī)會(huì)，這次的目的不是賺多少錢(qián)，也不是取悅討好觀眾，而是讓自己開(kāi)心。前世畢業(yè)的時(shí)候，我說(shuō)過(guò)要讓自己變強(qiáng)，才能守護(hù)住自己很熱愛(ài)的東西，我不覺(jué)得變強(qiáng)就是big big V或者怎么樣，我希望的變強(qiáng)是我有自己的判斷能力，變得更穩(wěn)重一些更堅(jiān)強(qiáng)一些。所以在今年年初的時(shí)候，我曾在私信中回復(fù)說(shuō)，目前不想把生活的重心放在直播方面，擺著播吧，先開(kāi)心再說(shuō)別的。

我思考了一個(gè)月的時(shí)間，轉(zhuǎn)生到底該不該和舊艦長(zhǎng)說(shuō)，越想越玉玉。說(shuō)吧，這行為不就是在提純結(jié)晶嗎？ 不說(shuō)吧，陪我那么久我真的很愧疚就這樣斷聯(lián)。我私信老艦長(zhǎng)挨個(gè)問(wèn)我到底應(yīng)該怎么辦，最后定好了補(bǔ)償措施。

可是我再一次無(wú)法控制地變得很痛苦。

從年初開(kāi)始學(xué)習(xí)打apex，因?yàn)樽约和耆粫?huì)，所以想跟別人學(xué)，于是開(kāi)始跟幾位老艦長(zhǎng)經(jīng)常一起打游戲，對(duì)于主播私聯(lián)老頭這種事，我不知道可以作出什么評(píng)價(jià)，搞曖昧騙米在我這里肯定是不認(rèn)可的，其他的正常聯(lián)系我倒不覺(jué)得有什么，但是為了避嫌，我不敢在群里搖人，也不想在群里搖人，我突然覺(jué)得我什么都害怕，有時(shí)候聽(tīng)到別人說(shuō)老看到我自己偷摸下棋或者打派，我也覺(jué)得害怕。我怕聽(tīng)到“打游戲怎么不直播”這類(lèi)的話(huà)，好像我的生活沒(méi)有了自由，好像我不能有自己的娛樂(lè)時(shí)間，可是我直播大家只會(huì)來(lái)黑聽(tīng)，大部分時(shí)候，我都覺(jué)得我的存在是沒(méi)有什么意義的。

前陣子在直播間吐槽火羽能記住很多粉絲id那件事，我說(shuō)我也可以記住大部分人的id，為什么呢，因?yàn)槊看伍_(kāi)播的時(shí)候，直播間進(jìn)進(jìn)出出的基本都是那些人，很難沒(méi)有印象。而在我前世宣布畢業(yè)的時(shí)候，我的私信經(jīng)常會(huì)收到這樣的發(fā)言：“意難平，主播怎么畢業(yè)了，我牌子都xx級(jí)了，可以不注銷(xiāo)賬號(hào)嗎，看你那么久了，留個(gè)念想也好啊”。給我發(fā)私信的那些id，我統(tǒng)統(tǒng)都記得，牌子都沒(méi)有超過(guò)10級(jí)，并且清晰地記得，他們甚至從來(lái)不在我的直播間發(fā)彈幕，通常都是進(jìn)來(lái)發(fā)個(gè)表情或者打個(gè)卡，然后說(shuō)一句“打完卡了，潤(rùn)了”。就差沒(méi)把“牌子不灰就完事了，像集郵一樣，但是你直播我是絕對(duì)不會(huì)看的”這句話(huà)寫(xiě)在臉上了。所以意難平是為什么呢？我在的時(shí)候，你有好好珍惜過(guò)我嗎？本來(lái)是試播，后來(lái)大家都說(shuō)半身模型看不到腿，我火急火燎的篩選畫(huà)師寫(xiě)策劃，但是你有進(jìn)來(lái)夸我一句好看嗎？所以意難平是為什么呢？你以為我記不住你是誰(shuí)嗎，可是我記住你了，你呢？你有真正的陪伴過(guò)我嗎？甚至在我稿件破五十萬(wàn)播放的時(shí)候，還要來(lái)說(shuō)一句，主播你火了是不是就不記得我們白字了？

我不明白。陪伴型粉絲是什么，就是彈幕不發(fā)米不打視頻不點(diǎn)贊只要牌子不灰然后陰陽(yáng)怪氣我一下，就是陪伴嗎？

話(huà)題回到開(kāi)始和老艦長(zhǎng)一起打apex。我有個(gè)艦長(zhǎng)專(zhuān)用的kook頻道，從我前世畢業(yè)停播開(kāi)始，偶爾我會(huì)掛在頻道里做事，如果有人來(lái)，正好有空就一起打打派，我也沒(méi)在群里喊人，基本都是看一眼kook，有人就打，隨緣碰一碰?？墒窃谇疤?，我把那個(gè)kook解散了。

起因很簡(jiǎn)單，只有三件事。

第一件事，在一次直播中，和兩位艦長(zhǎng)一起打游戲，有一局打完，其中一個(gè)莫名就退了，我也不知道我是怎么招惹到他了，發(fā)了個(gè)消息問(wèn)了一下也沒(méi)理我。這件事情我后來(lái)想了整整一天都沒(méi)搞清楚，可能是我說(shuō)錯(cuò)話(huà)了，后來(lái)也沒(méi)再多問(wèn)。

第二件事，前段時(shí)間有一天打游戲，因?yàn)槲也皇煜さ貓D，沒(méi)找到樓梯在哪，然后被吼了一嗓子，我懵了。我不會(huì)因?yàn)楸缓鹆巳缓筱拢膊蝗且驗(yàn)樽约禾肆巳缓筱?，我反思了一天，覺(jué)得我確實(shí)是該自己好好練習(xí)一下再和別人一起，起碼不要拖累隊(duì)友。這件事情我一開(kāi)始并沒(méi)有想很多，只是覺(jué)得自己應(yīng)該認(rèn)真學(xué)習(xí)一下游戲。

第三件事，前幾天組隊(duì)一起打游戲，有一位艦長(zhǎng)直接又退了。因?yàn)槲液土硪晃慌為L(zhǎng)就照常開(kāi)玩笑，說(shuō) 誰(shuí)傷害最低嗷，反正不是我嗷。然后那位艦長(zhǎng)就突然不想和我們一起玩了，直接走了。我沒(méi)有針對(duì)任何人，我和誰(shuí)都是這樣子，我知道這個(gè)行為或許很不好，可是我又在想：可我不是一開(kāi)始就是這樣子的嗎？

從一開(kāi)始我是龍?jiān)O(shè)的時(shí)候，我就是這樣愛(ài)攻擊人，愛(ài)開(kāi)玩笑，愛(ài)哪壺不開(kāi)提哪壺，愛(ài)講歪理。只要不是超越我的一些道德標(biāo)準(zhǔn)，我就總愛(ài)和熟的人開(kāi)一些亂七八糟的玩笑。大家一直都開(kāi)開(kāi)心心的，我不知道從什么時(shí)候開(kāi)始，我和我的艦長(zhǎng)之間竟然連這種日常陰陽(yáng)怪氣的話(huà)都經(jīng)受不起了。那大概是壓死我的最后一根稻草。

我也不知道從什么時(shí)候開(kāi)始，我的艦長(zhǎng)可以吼我了。

大概因?yàn)樵诖蠹业男睦?，我已?jīng)不是一個(gè)紙片了，是時(shí)間太久，太熟悉，所以我變成了一個(gè)套皮的。大家已經(jīng)忘掉我原本的靈魂了。

我仔細(xì)想了一下，因?yàn)楹孟裎覐膩?lái)沒(méi)有把我的艦長(zhǎng)去當(dāng)做艦長(zhǎng)看待，我永遠(yuǎn)都在把大家當(dāng)朋友。所以作為朋友，來(lái)不來(lái)我直播間都無(wú)所謂，所以作為朋友，在我直播間一個(gè)彈幕都不發(fā)也無(wú)所謂，所以作為朋友，經(jīng)常有矛盾也無(wú)所謂。

我開(kāi)始懷念過(guò)去，懷念我和艦長(zhǎng)還不是朋友的時(shí)候，那時(shí)候大家對(duì)我充滿(mǎn)了好奇，充滿(mǎn)了熱情，每天守在我的直播間，對(duì)我說(shuō)，“我對(duì)你的濾鏡很重的，你播什么我都愛(ài)看”。

而現(xiàn)在，作為朋友的大家，好像臉上寫(xiě)滿(mǎn)了“我忙，反正都是朋友，不來(lái)陪你你不會(huì)介意吧?！?/p>

不管是或不是，這都是我最直觀的感受。

我累了。

好像一場(chǎng)很長(zhǎng)很錯(cuò)亂的夢(mèng)一樣。我想要自己很堅(jiān)強(qiáng)，我是一個(gè)很慕強(qiáng)的人，于是作為龍出道，可是我并不能成為她，不能成為想象中的自己，也不能擺脫那個(gè)懦弱膽小的我。第二世我作為貓出道，想直面自己，活的更像自己，可是我還是好累好怕。

走在謎團(tuán)里，我分不清我該怎樣做，那就全身而退吧。