元旦了，而年關將至，也有空閑的時間回顧自己一年都干了些什么，而我們每一個人都要離開2018年這個不咸不淡、不好不壞，充滿著快樂和悲傷的一年。

也就說說我的事吧，寫作比以前要好了那么一丟丟，但是質(zhì)量卻參次不齊...有一些是學習時間上的把握不當，也有一些是自己偷懶帶來的毛病。

我進入B站的時間是17年，而發(fā)表專欄真正收到大家的關注的，是今年，發(fā)表了一百多部短篇和其余作品，從未停止過專欄上的更新。

也有很多人問我寫作上的問題，加了我的企鵝號，我總是會很耐心的回復他們。本人的寫作經(jīng)驗也淺薄，所以很多時候我還是讓他們自行消化，畢竟精力有限，還是讓他們自己琢磨琢磨比較好。

然而，寫作和學習上起了一點沖突，我還是比較理想化的人，所以想將寫作從愛好轉為職業(yè)，而不是根據(jù)父母的想法去做一名技師和工人。我非常理解和贊同父母的決定，但還是想以寫作為主學習為輔的想法。

因為我在技師學校，在學校頂尖的集訓班，而那又是我的飯碗。這一點我躊躇了很久，

集訓班將會占用我很多的時間，而且是強制性的，更加讓我不能忍的是，寒假和暑假還要三班倒，花絕大多數(shù)的時間去為了比賽而奔波，教練更是一個只懂技術不會文化的現(xiàn)實人，這就加重了我的情緒低落。

每天的生活都是在強迫中進行的，時不時就叫我去燒壺水打掃個衛(wèi)生，然后幫幫師哥的忙，去拆拆機器搬搬東西，然后用大把的時間搞訓練課程。寫作的時間就時斷時續(xù)，思考的時間也大為減少，在一定程度上給我的寫作造成了困難。

第二個困難是父母的現(xiàn)實，我的父母是很踏實很聰明的人，他們便在那說“集訓班是你的飯碗，你還不努力？”

未來是不確定的，我也不知道未來是什么樣子，而集訓班在父母的眼里，就是踏實的大路，他們當然希望孩子少走彎路，走上大路不會掉下去。

而寫作？他們也支持，卻從來不指望我把他當做職業(yè)，認為寫作是一件低微的工作，不能養(yǎng)家糊口。

我現(xiàn)在17歲，卻想著大學畢業(yè)的日子，我的人生究竟走哪邊呢？

所以我有一段時間決定，先嘗試走寫作的道路，一門心思走寫作。集訓班先放到一邊。

（這也是我為什么創(chuàng)作《冰汽時代》同人文和《花境》的理由）

但集訓班的機會不會等我，我很清楚，集訓班采用的是能力淘汰制，不努力的人很快就會被淘汰。

現(xiàn)在的我陷入了雙重兩難，我的做法便是五五開，各走一邊，互不干涉，想找出兩條路上的平衡。

我認為我的想法沒有錯，但別人都在勸我，甚至是嘲笑我，這種嘲笑我已經(jīng)從初中聽到了高中，我已經(jīng)受夠了。

所以我的內(nèi)心想法是，用寫作狠狠地抽他們的臉。我不想跟這些人競爭，因為走入這個圈子的每個人都自顧不暇地成為體系的齒輪。

我又是個孤獨的人，我為了迎合別人也說著爛話，也說著黃段子，但我的心里總是沒有語言的。

每天戴著耳機，從放學的人流中走過，總會陷入一種迷茫的孤獨感，便用思考和幻想去填充，我一點都沒覺得自己做錯過什么。

但別人總會認為我是個怪人，老師更是嚴肅的告訴我一件啼笑皆非的話：“不許戴耳機，跟路上的那些老師問好，這樣去打好關系。”

打好關系？我根本不需要去附和別人。而老班，喜歡奉承別人的一位學管，卻時不時地想將我變成那種人。

我受夠了，我早就該向這種人吐唾沫，然后大叫一聲滾，但我忍了。因為我的父母認為這些是很正常的事情，而我又是一個孝順的人，所以，我內(nèi)心想聽父母的話。

學習根本就不是為了我自己，而是成為了搪塞父母的借口。

我想改變，但又會陷入兩難，所以，我需要支持。

寫作上的事情，班級上只有一個人能與我說上一些話，但他寫的是網(wǎng)絡小說，整個人都陷入一種狂熱的中二，喜歡莫名其妙的笑，說些莫名其妙的話去吸引別人，來讓自己看起來與眾不同，內(nèi)心卻很脆弱。

他總是想將脆弱隱藏，所以喜歡去嘲笑別人，尤其是我。

我們不是同一種人，只屬于一個物種，而他跟我聊天，總是喜歡打斷我的說話，然后大言不慚地宣稱自己的觀點是對的，貶低我來取悅自己，在別人那里找到自己可憐的一丁點價值。這也是我不能忍受的，我是一個很公平的人，我認為每一個人都有自己的觀點，所以也不能說別人是對是錯。

所以，他有時候的說話會讓我眼前一亮，但我卻從來沒把他當做是朋友。

我的身邊，沒有一個真正的朋友，這的確是一件悲哀的事，我卻毫不在乎。

在網(wǎng)上，總會有一些人欣賞我，與我友好的交談，我也會很享受地跟他們說話，他們總是會擴展我的知識面，我也會報以熊熊烈火去回答他們，跟他們說想法，見解，和自己的心事。

而寫作又是唯一一件讓我成功的事，學習和集訓卻讓我屢次碰壁。你說我不選寫作選什么？

我寫作的力量根本，來源于我的叛逆，在我的叛逆期時，我從來沒有對父母吼過，也幾乎沒有做錯什么事，但在別人的眼里，我是一個做事遲鈍，不會說話，看起來有點傻的人。

而現(xiàn)實的壓力和父母同學的責問和嘲笑幾乎讓我喘不過氣來，現(xiàn)實的孤獨更是模糊了我的視線，我想要對別人說聲“不！”，就必須要跟他們一起投身于骯臟的現(xiàn)實？然后互相競爭去打敗他們？

太惡心了，也太蠢了。這根本不是我想做的事。

我想做的事，是繼續(xù)寫作，繼續(xù)向你們請教，與你們交朋友，繼續(xù)喜歡這個B站。

不想低頭啊...為什么我要向他們繼續(xù)低頭？我不懂啊，低頭了十幾年了，我一直都是一個老實人，我沒有去打擾別人，所以我為什么要去附和別人？為什么要去無緣無故去幫他們忙？與他們交朋友？

但，這個問題就像問別人，為什么賺錢一樣可笑。

我的2018年是灰色的一年，我懂得了很多，但我必須要去取舍。

該死！我突然有一種砸爛桌子的沖動，我是一個懦弱的人，但不代表我會在寫作上輸！

所以，寫作這條路我死也要躺在書上死，這一點你們絲毫不要懷疑，在這一刻，我突然意識到了自我的選擇，感覺有一點爽快。

但在現(xiàn)實中，我仍然是一個普通人。

估計你們也跟我一樣吧，有這種選擇，我卻不知道你們是怎么選的。

而，我只會說一句話，來詮釋我的未來。

夢想永不死亡！

所以我終究，是一個不想服輸?shù)暮⒆影?..

心里面，總會嘲笑我的幻想，去擁抱現(xiàn)實。

每個人，都活在現(xiàn)實，讓我窒息和感到迷茫。

但我，還是會繼續(xù)走下去，直到死去，我也不會停止腳步。

新的一年，繼續(xù)堅持我的夢想，繼續(xù)努力。

一直...一直...