我覺得我真的是很少生氣的一個人。因為我很少生別人的氣。我只是在生自己的氣。我只會更加討厭我自己。難怪肝不好。有時候覺得世界上少一個我，也許會清凈很多。其實并不是這樣。因為我根本沒那么重要。

       通過別人反射在我腦袋里的大多時候是我有多不好。所以很多時候，大家看到的我都是迷霧一樣的藍(lán)色。是一種突兀又抑郁的感受。你感受到的我的關(guān)心和我的開心，很浮夸，很不舒服，很不快樂，很不自然。因為我也不知道怎么表達(dá)我自己。

      這幾天頻繁的看快遞消息。網(wǎng)易云上買的祖卡笛聽說很容易上手。為了包郵又加了一支口琴。當(dāng)然我并不會吹。我喜歡這種聲音是在老狼的《同桌的你》和陳奕迅的《積木》里我感覺到了似乎里面有這種樂器。還覺得很容易攜帶。然后如果學(xué)會了，我在悲傷的時候，我就可以隨便坐在一個樓梯的臺階，吹奏《把悲傷留給自己》。很喜歡陳升這首歌，可是好像網(wǎng)易云沒有他的任何信息和歌曲了不知道為什么。其實被推薦《風(fēng)箏》這首歌。還是高中聽電臺，清晰的記得，F(xiàn)M101.1江蘇交通廣播網(wǎng)。如今我已經(jīng)不再聽。

      今天采訪路人。遇到了一個省的學(xué)妹。她的神情很驚喜。因為在這里一個省的就可以成為老鄉(xiāng)了。異鄉(xiāng)人的漂零孤獨，我已經(jīng)在感受了?？墒窃诹硪粋€省，另一個城市，我可以放飛自己，做一切不犯法不違背道德良心的事情，因為我可能幾年以后不必為這個城市負(fù)責(zé)。我可能會離開，我也可能會永失吾愛。

       我的適應(yīng)性很強，自我這么認(rèn)為。性格軟弱無能，所以比較容易隨波逐流，因此容易適應(yīng)環(huán)境。因此我很容易把異鄉(xiāng)作故鄉(xiāng)。雖然來此之前，一開始我異常興奮?？墒情_學(xué)前一個月，我開始異常焦慮，加上術(shù)后我身體并未完全恢復(fù)傷口還因為意外感冒高燒導(dǎo)致撕裂，我的情緒很復(fù)雜。我甚至想繼續(xù)第三次考試。甚至想放棄這一切。想過結(jié)束一切。但是日子一天天過來了，我想就這樣過下去，我會很好的吧。我大概也不會特別差。但是事實上，我這種心思特別重，想法又很奇特的人，我的心真的是可能有太多房間了——藏著很多很多細(xì)節(jié)，很多很多細(xì)膩的一些東西。我的恨也小心翼翼，不敢透露。我也許不該說很多話的。這樣酷酷酷的樣子。也許更容易百毒不侵一些。這種啰里啰嗦的人，我自己很煩。我居然就是自己討厭的人。沉默果然是金。

       站在窗口，望著繁華的夜，安靜地夜，漆黑又魅惑的夜。人生的風(fēng)雨還沒有經(jīng)歷。就想早點死去的我，到底是怎么活到了現(xiàn)在。校園生活不是我一直想要讀下去的動力嗎？我到底是怎么了。

       ——可能是作業(yè)太少了。

       這句話真的是萬金油。

       我看不見你的眼睛。我感受不到你的溫情。我開始想念媽媽。

       晚飯啊吃那么多還會餓。大概是精神錯亂，第六感太敏感。

       鬼迷心竅。

       我想起了英語老師家的晚飯。我想起了實驗基地阿姨給的自己的蔬菜。我想起了那個食堂窗口大叔多給很多面條的雞排面、豬肝面。我想起了帶著我一起買車票還在我宿舍樓下等著我的學(xué)姐。想起了一起洗澡的不同專業(yè)的朋友。想起了我的自行車。想到了你的香水味在我的大衣外套上停留了一個星期。我抱著外套仔細(xì)地辨別。就像《春光乍泄》里何寶榮抱著被子哭的那個場景。只是我臉上是別人根本無法意會言傳的那種表情而已。這么形容太夸張了，因為我們從沒在一起過。只是朋友而已。僅此而已。

        回憶卻這么詭異。想到了陪你去醫(yī)院，小心翼翼地那個自己，生怕哪里照顧不周。我知道，你選擇我的時候大概是信任的吧。真愛就是容易犯賤，比如我。如今只覺得自己傻得可憐。仿佛俞敏洪演講里那個為讓男朋友歇一會兒的女生拎行李的行為。呵呵，年少無知為愛癡狂的神經(jīng)病。

       現(xiàn)在不牛逼。也一樣傻逼。我怎么能不討厭這樣的我？簡直不能。

        今天突然和搭檔說起了那些曾經(jīng)放棄的夢想。

        我以前想做一個廚師。當(dāng)然不想太嚴(yán)格，紅案白案都會那種。可能是因為我是一個死胖子，我還對吃特別在乎。這樣的胖子簡直沒救。但是想想以后的生活，柴米油鹽醬醋茶，每一天都這樣。我就覺得會做飯多有意思。

        高考的時候，我高二準(zhǔn)備想藝術(shù)文科兼報，想考戲劇影視文學(xué)。這大概也是我現(xiàn)在有些搬運涉及此類的原因。那個時候因為功利的原因。我就一直買《看電影》還有看《第十放映室》。但是實際上我是喜歡電影的。比電視劇時間短，效果驚人。還有就是，在有限的時間里，給我一個永遠(yuǎn)都記得的故事。這樣不好么。那個時候我還很想做一個寫作業(yè)，創(chuàng)作者。

       小時候?qū)W畫畫。我也想當(dāng)一個畫家。學(xué)電子琴沒學(xué)成是我現(xiàn)在后悔的事情之一。因為我的負(fù)面情緒沒法發(fā)泄，就只會傷害自己。還不如會一樣?xùn)|西。比如瘋狂的彈琴，瘋狂的作畫，瘋狂的寫劇本?，F(xiàn)在就只能瘋狂的胡思亂想。厲不厲害。被自己氣到不能睡著。

       我會變成自己討厭的樣子。我也會讓我自己厭惡。最后就只能是一個行走在邊緣的怪人。就像一個困獸。但是不做任何爭斗。只與自己抗?fàn)帯?/span>