在感情里，你有沒有過這樣的感覺？

剛開始的時候兩個人有說不完的話，分手的時候依依惜別，等真的在一起了，反而各看各的手機；

之前和他一日不見如隔三秋；現(xiàn)在坐在一起相看兩生厭；

之前他記得你愛吃的菜，喜歡的小店，后來你交給他的任務不是忘記，就是像完成任務一樣不用心……

沒有第三者橫刀奪愛的戲碼，也沒有什么大是大非的原則性問題，但感情慢慢就降溫了，不再有從前的熱度。

于是就來到了婚姻的危險期。

2019年浙江省公布了一項司法大數(shù)據(jù)：離婚的高峰期不是七年之癢，也不是孩子高考之后，而是婚后2-6年。

聯(lián)合國統(tǒng)計局的數(shù)據(jù)也顯示，通常離婚發(fā)生在婚姻早期，并且在婚后三到四年時達到峰值。

以前，東西壞了就想修一修，現(xiàn)在東西壞了就想換掉。那么，怎么判斷這些“壞掉”的東西，還能不能修好呢？

浙江的司法大數(shù)據(jù)報告還顯示，夫妻離婚時占比最高的原因，是性格不合、三觀不合。

在數(shù)據(jù)調(diào)研中有兩個案例：

陽陽和小軍度蜜月，婆婆不放心，就一同前往。沒幾天，三個人就吵翻了，婆婆嫌媳婦亂購物，而丈夫總是站在母親一邊。

蜜月沒度完，二人就決定離婚。

小張與小穎本想做丁克，結果在婚后第二年懷孕了，不想要孩子的丈夫非但不體貼妻子，還是吃喝玩樂樣樣不落。

妻子非常不滿，兩人協(xié)議離婚，孩子歸女方撫養(yǎng)。

現(xiàn)代人習慣了生活中以自我為中心，我們從小就經(jīng)受學業(yè)壓力，大人們把目光都放在孩子的成績和升學發(fā)展上。

很少培養(yǎng)孩子與人相處和溝通的能力，更別提處理沖突和同理心。

當我們需要親自操持柴米油鹽的時候，就會遇到更多的問題，感到更加煩躁甚至無力。

婚姻其實是一種深度的溝通和連接，考驗著雙方的壓力應對能力和沖突處理能力。

當婚姻走到第三、四個年頭，兩人由甜蜜的新婚夫婦變?yōu)檎詹傩牟衩子望}的老夫老妻之后，往往對彼此的耐心和激情也都會漸退，生活小摩擦不斷。

再加上現(xiàn)在房價上漲、工資不漲。

如果有了孩子，有的人把重心偏重于孩子、忽視了大人之間的交流與關心，孩子的教育問題更是吵架的導火線。

在心理學上，一段成熟、長久的戀情大概分為共存期、反依賴期、獨立期、共生期四個階段。

共存期，彼此強烈吸引在一起；

反依賴期，兩個人都試著在關系里尋找自由；

獨立期，雙方試著嘗試新的生活模式，矛盾爆發(fā)期；

共生期，意味著倆人歷經(jīng)磨合，找到了那個雙方都可以接受的相處模式。

大部分沒有走到最后的感情，都被卡在了反依賴期和獨立期，一個不知道如何平衡事業(yè)和感情，一個不知道如何面對過去和現(xiàn)在的反差。

親密關系的過程就是這樣，一開始互相吸引，兩人在一起不說話也是甜蜜的，然而在一起生活久了，各種缺點都暴露無遺。

加拿大的克里斯多?！っ希瑥?993年開始就致力于研究人類的親密關系，出版多部著作，其中的《親密關系》一書暢銷世界，克里斯多?！っ险J為：

在愛與被愛的過程中，我們都曾經(jīng)歷過痛苦、恐懼，也體驗過狂喜與極樂，我們渴望建立永恒真摯的親密關系，卻又害怕再度受傷。

沒有人能年復一年地活在火辣、熱情、浪漫的親密關系之中，但我們能在親密關系的旅途中，學習面對自己最好以及最糟的特質(zhì)，學習接受和放手，最終找到通往愛和幸福的橋梁。

婚姻是很有彈性的。

有的夫妻，即使經(jīng)歷了出軌這樣的傷害性事件后，也有能力修復自我，療愈婚姻，重新建立更加真誠、穩(wěn)固的關系。

有的夫妻，看似歲月靜好，卻因為過度理性的犧牲與權衡，彼此折磨，兩敗俱傷。

婚姻質(zhì)量好壞的決定性因素，在于雙方是否保持著堅定的自我成長意識。

《親密關系》里有這樣一對夫妻。

一天，妻子看到電費單，被上面的數(shù)字嚇到了。

她趕忙和丈夫討論起來，然而沒說幾句，就變成了爭吵。

妻子抱怨電費太高沒錢去度假；丈夫則埋怨說自己整日加班，已經(jīng)拼命賺錢了。

順著加班這件事，妻子又開始抱怨因為加班太多，兩人獨處的時間越來越少了；而丈夫則覺得妻子有點無理取鬧，因為兩個人前幾天才一起吃過晚餐……

吵了一會之后，丈夫選擇逃避。他借口去超市買牛奶，"逃離"了沖突現(xiàn)場。這樣一來，丈夫就可以遠離痛苦的核心了。

這樣的場景在生活里太常見了。

當我們冷靜下來看這個吵架的過程，往往會發(fā)現(xiàn)，吵架的緣由并不是什么大事，我們說的話和事情也沒有太大的關聯(lián)。

有時候我們只是下意識地選擇用言語來傷人，同時替自己的行為找個符合邏輯的借口。

實現(xiàn)真正的親密，需要的不只是溝通上的技巧，更需要心靈的連接。

克里斯多福·孟把這個過程分解為：月暈期、幻滅期、內(nèi)省期、啟示期。

月暈期就是蜜月期，兩個人看彼此的時候都加了一層完美濾鏡，怎么看都順眼，如膠似漆，親密無間；

幻滅期，雙方開始看到對方的缺點，這個人怎么根本不是我看上他的時候的樣子，內(nèi)心生出失望和遺憾；

內(nèi)省期，對方的缺點越來越多，同時，自己也有機會從中反省自身的問題，是不是我看他的角度變了？是不是我自己也變了？我們開始正視內(nèi)心真實的自己；

最后的啟示期，兩個人接受對方的不足，也看到自己的不足，共同成長，尋找愛的真諦。

在這個過程中，你學著面對內(nèi)心不舒服的感覺，面對自己的不完美，你學著真實地表達自己，讓對方認識你的本來面目，你也才能看到對方本來的樣子。

這種心靈的愛不是靠耍手段得來的，而是從自己內(nèi)心得來的。兩顆心必須經(jīng)過漫長的旅程，才能合而為一。

克里斯多福?孟和夫人素梅，也完全經(jīng)歷了所有夫妻都會經(jīng)歷的過程——從蜜月期到幻滅、冷漠，再到各自成長。

最后發(fā)現(xiàn)親密關系相處的真諦，進而成為一對相濡以沫的模范夫妻。

他發(fā)現(xiàn)，關系的本質(zhì)反射出你對待自己感覺的態(tài)度。

當學會平靜地面對這種感覺時，只要問題所喚醒的感覺得到了妥善的處理，問題就會神奇地轉(zhuǎn)化為一份禮物。

現(xiàn)代人越來越獨立，一個人就一個人，仿佛無所不能。

但是一個人要成熟，必須走出去，在與人交往的過程中學會同理心與共情力。

而對親密關系的學習更重要，它讓我們體會心與心之間的連接，靈魂與靈魂的碰撞。

這里的親密關系并不僅限于男女的愛情關系，小時候與父母，長大了與伴侶，有孩子了與子女之間。

只要兩個人親密到一定程度，內(nèi)心向?qū)Ψ匠ㄩ_到一定程度，無論是家庭、朋友、戀人，都算是親密關系的一種。

學習如何做自己，同時在關系中與他人互動，在關系中實現(xiàn)自己的成長，是每個人的必修課。

我們要投入幾個月、幾年，而不是幾天、幾小時的時間，通過很深的互相了解，才能形成的一段互相熟悉和喜歡的親密關系。

婚姻關系里，不只有風花雪月，更多的是柴米油鹽；

親子關系里，不只是母慈子孝，更多的是兩代人的隔閡與爭端；

人際關系里，不只是理解與體諒，更多的是誤解與不耐煩……

只有我們不放棄對關系的耐心、對自我的探索，才能在這些日?，嵥橹袚碛小跋嗫磧刹粎挕钡年P系。