今天有點(diǎn)偷懶，從早上到現(xiàn)在沒有干太多計(jì)劃里的事。

　　有點(diǎn)想學(xué)習(xí)，但是感覺像被反噬一樣，學(xué)習(xí)行為本身給我?guī)砹丝謶指泻捅┰旮?，或許是先恐懼后暴躁吧?；盍ε懦獾碾y受總讓人忍不住減少活動(dòng)，活動(dòng)一旦減少，原本好不容易拓寬的適應(yīng)范圍立刻像潮落般迅速退去。潮起難、潮落易，久而久之，難受、疲憊和事倍功半都在無形中成全了我對(duì)存活事件的恐懼，雖然我目前表面穩(wěn)定得比較好，但沒有足夠的基石鎮(zhèn)在底子里，這穩(wěn)態(tài)遲早要散去，就像我現(xiàn)在，看起來好像思維流暢，其實(shí)我比之前的基底狀態(tài)垮了幾個(gè)階梯，之前很長一段時(shí)間都在焦慮，但現(xiàn)在我已經(jīng)不能焦慮了，焦慮會(huì)加速我整體的崩盤。適應(yīng)能力上的“流失”讓我變得越發(fā)混亂，恍惚間，累了很久的人軟成了爛泥，喘氣聲不見歇停，防御弱了下去，病癥的災(zāi)難就乘虛而入，發(fā)抖個(gè)不停。它讓我恐懼了，恐懼需要破局，自救的實(shí)現(xiàn)需要契機(jī)，于是燃起了暴躁，但暴躁后更是大腦一片空白。

　　我想，我現(xiàn)階段是更偏向黑色的，因?yàn)榘总浛s了下去，它在找不到支撐點(diǎn)的情況下支撐不了這么久。

　　我或許應(yīng)該求助，我這應(yīng)該是故步自封的，但接觸帶來的傷害太過暴擊，我知道絕大多數(shù)人都幫不了我，他們連理解我的病都難以做到，不是他們太沒有能力，而是我的病太和大眾現(xiàn)實(shí)脫軌，聽著就像一個(gè)脫責(zé)的謊言。

　　一直都在發(fā)抖，抖動(dòng)灘成了水，滴答進(jìn)了鍵盤里，扯著每一個(gè)電子哭泣——求你救救我。

　　我是個(gè)沒有文化的人，小時(shí)候不敢讀書，長大了無法讀書，我永遠(yuǎn)都困乏于此，帶著停不了顫抖的肩。

　　我在說什么呢，實(shí)在是不知道啊。

　　我可以帶話題嗎？我能帶“抑郁癥”嗎？真不太敢啊，我這算抑郁癥嗎？我什么都不懂??！混亂它糾纏著我，輕聲細(xì)語地訴說著它的故事，說著說著，我宛若聽見了監(jiān)牢里的哭泣，歇斯底里卻發(fā)不出聲，我為什么逐漸控制不住自己，到處去說自己好厲害，去炫耀那些自己曾經(jīng)都不在意的節(jié)點(diǎn)，將他們當(dāng)做炫耀的資本，不就是在歇斯底里地想要讓人看到我，想要讓人留住我嗎？有人說過，求生欲是本能，我知道啊，但是它真的都被打磨得下了好幾層地獄，我恐懼有人想要幫我，我怕我煩到他們，我怕我再也無法正常意識(shí)到怎么樣才算正常交流的樣子給他們帶去傷害，我怕這一切本來就于世不容，可我偏偏逆道而行，讓所有接觸的人都癱弱于此。

　　我已經(jīng)犯了很多的錯(cuò)誤了，我不能再錯(cuò)了。

　　可理性，或者說理論上來說，我應(yīng)該是可以將它拉出來，讓更多人知道的，讓更多人明白抑郁癥并不是心理病癥的終點(diǎn)，精神上的折磨深度遠(yuǎn)比人們能夠觸目可及的地方深得多，如果不及時(shí)選擇死亡，人就會(huì)發(fā)現(xiàn)——

　　他原本最擅長的能力消失了，無論是什么能力，只要是后天養(yǎng)成的、非基石性質(zhì)的，都會(huì)從根消融。

　　他開始不會(huì)說話，如果不強(qiáng)行在這個(gè)時(shí)候逆著不舒服開拓，他就會(huì)失去對(duì)開口的認(rèn)知和遺忘施展方式。

　　他會(huì)開始分不清黑與白，分不清痛與累，分不清對(duì)與錯(cuò)，無法懂得判斷力的形成途徑，世界上的一切都被融揉成了一團(tuán)。

　　他會(huì)開始把開心、興奮、難過、思考、接觸……所有會(huì)運(yùn)用活力的感官都?xì)w為一種——疼。永不停歇，疼多了，就進(jìn)入了疼的適應(yīng)圈，對(duì)疼上癮，想離開它，卻除它以外再無落腳之地。

　　……

　　試試吧，讓我做個(gè)壞人，營銷我的病。帶上話題，將它攤開在所有人面前。

　　在我死亡之前。