筆者：北原菌太郎

? ? 廣州的冬天比汕尾的更冷，廣州的夏天比汕尾的更熱。今天，我到久違的圖書館去。我確實很久沒來圖書館了，自從有了自己的筆記本電腦之后，仿佛所有的活動都圍繞著筆記本電腦來發(fā)展了，即使一天計劃著要做什么，除了打開電腦也毫無干勁。連王者榮耀都很少玩了。我隱隱約約地還記得我剛來水院的時候，經(jīng)常去的圖書館，可是那個時候為什么經(jīng)常去圖書館呢？現(xiàn)在又為什么很少去圖書館呢？我是個喜歡讀書的人，照理說，我應該不時去圖書館的，可是我沒有去。我或許是在用手機或者電腦來閱讀書籍吧，但是我也沒有讀。我眼中那個認真的自己，不知道為什么，現(xiàn)在也變得怠惰了起來。水院的夏天到了。

? ? 回想起上學期在水院的事情，有一個畫面時時在我眼前浮現(xiàn)。大概是軍訓完不久的時候吧，有一次水院停電了，我和舍友們相約一起去圖書館，從圖書館回來的時候，那個時候是傍晚，太陽已經(jīng)下山了，但是天沒有黑，于是便形成了那樣一種顏色，深藍的顏色，那是令我懷念的顏色。那時候的我們，在水院的路上行走著，談笑著，雖然沒有筆記本電腦，但是那樣樸實的生活，那個時候真的是非?？鞓?。

? ? 但是這一切，即使我還在水院，如今我的生活的顏色，也是不一樣的顏色了。人總是這樣呢，即使是平凡的生活，假如已經(jīng)變成了過去，便變得非常地懷舊。那時候的我或許早就想到了吧，那時候走在深藍色的夜幕下的路上的我，或許也想著當下正在經(jīng)歷的點點滴滴，也像我今天所回憶的那樣，會變得如此懷舊。

? ? 職業(yè)生涯規(guī)劃的老師說，我是個非常懷舊的人。不止這位老師，很多人也是這樣評價我的。我不知道這算不算優(yōu)點，但是，就我的經(jīng)歷而言，說是缺點，說是疾病，都不為過。我是一個容易陷入過去的回憶并且無法自拔的人，現(xiàn)在就是這樣的，對于我這樣一個有著痛苦過去的人，懷舊說不定只是我在自我折磨吧。

? ? 我不想乞求誰的憐憫，我也不期望誰會相信我那可笑的自稱的“悲慘”的過去，我想，我只有這樣說，對大家才是公平的吧。每個人都有自己的心傷，每個人都會經(jīng)歷困境，而我自己這一點點小小的悲傷，只不過是每個人都會面對的正常的人生旅程罷了。

? ? 我是如此地憎惡著我身邊的人，也如此地憎惡著我的父母，還有我的兄弟姐妹，我也是如此地憎惡著我身處的現(xiàn)實，也如此地憎惡著我自己。

? ? 今天，我來到圖書館，是為了提升自己的寫作技能。

? ? 那天我應班長的邀請，作為觀眾參加了水院職業(yè)生涯規(guī)劃的總決賽，其實我對這種會議的態(tài)度非常散漫，抱著“姑且看看吧”這樣的心態(tài)，但是在那里，我的夢碎了?？粗_上那些優(yōu)秀的人，他們是確實地為著自己的夢想而努力的，回想我自己，現(xiàn)在的我可曾為自己的夢想做些什么嗎？我曾經(jīng)是那樣地有抱負，我曾經(jīng)是那樣憧憬著美好的大學生活，但是我所想要的充實的每一天，最終也被在水院的平凡的日子所取代了。我在水院沒能做什么，能說得上的可以被稱為“精彩的大學生活”的事情，大概也就是我能夠通過QQ，切切實實地陪伴在我所珍視的家人身邊吧，還有就是我喜歡搞事吧，在大學生活里嘗試不一樣的生活，我認為那是比在水院里學習優(yōu)秀，還要重要也還要開心的事情，真正能成為我工作以后的回憶的事情，大概也就是這些事情了。

? ? 我決定好好振作起來，我應該拾起我的興趣愛好，好好從事下去。我的寫作技藝確實退步了，所以我想從圖書館那里，找回我所遺失的東西，至少能夠給我?guī)硪稽c寫作的勇氣和動力也好。

? ? 我確實從圖書館那找回一些勇氣和動力了。但是，平凡的水院的日子依然沒有改變，水院的那個夏天依然是水院的那個夏天，永遠停留在回憶里的那個平凡的水院的夏天，直到最后，也依然是那樣平凡的水院。那時的我，也仍然沒能逃離那個夏天里的悲傷。

? ? 什么都沒有改變，在我的班級里，優(yōu)秀的學生和成績不好的學生，在上學期的考試之后，一目了然。我在大家眼中依然是成績優(yōu)秀的人，我唯一改變的是，我的性格確實變得溫和了，也變得更加沉默寡言了。

? ? 今天，水院下雨了，我舉著傘出去了，我并不討厭下雨天。無論是晴朗的天氣還是下雨天，我都容易陷入抑郁的情緒之中。會自殺的學生往往是優(yōu)秀的學生，差生反而很少自殺。作為班級里的第一名，如果我就此自殺了的話，別人大概就會感覺非常地惋惜吧，我不自覺地為我的同學們這樣惋惜了，同時也為自己無法那樣做，感到莫名地悲哀。我永遠都是那樣一個人，作為有用的工具被他人利用著，我身邊所有的人，之所以會因為我的死而感到惋惜，只不過是因為失去了一個有用的工具罷了。無論是我的父母，還是我的老師，最后直到死，也一直那樣被人利用著。

? ? 其實我根本就沒那么重要對吧，這個世界即使是少了我，也不會停止運轉(zhuǎn)的。這不是奉承的話，也不是自知之明的話，而是，確實如此。我是如此地憎惡著我身邊的人，憎惡著我所身處的現(xiàn)實，我想要逃離這一切。我要到北方去了。在我的生命里，我從來沒能在現(xiàn)實的世界里，交上真正的朋友，有的人即使和我好，但是在分別以后也漸漸冷淡了，我是一個沒有朋友的人，我不知道為什么。我真正的朋友，還有我的家人，還有至今支撐我生命，讓我一直走到這里的一切，全都在那個叫做“網(wǎng)絡”的世界里，在那個至今還被人們認為是虛假的世界里，有人對我說，網(wǎng)絡不可全信，這個道理我也懂。

? ? 這就是我憎惡我身邊的人的原因，口口聲聲說了為了我好，卻不斷地做著傷害著我的事情?，F(xiàn)實里的人都是混蛋，真實有什么用！

? ? 我是如此憎惡著我身邊的人，如此地憎惡著我所身處的現(xiàn)實。我想要畢業(yè)，想要早點離開廣東，我想要早點離開這里。

? ? 直到我讀高四的時候，我也依然想念著十三。十三，多么令人熟悉而又驚嘆的名字，那個我那個時候詛咒了千遍萬遍的十三，那個即使想要遺忘，也還是會記起的十三，像噩夢，也變作噩夢折磨了我數(shù)年的十三。但是所有的痛苦和悲傷，在那個時候也只能自己感受，并且自己說給自己聽，然后自己可憐自己罷了。

? ? 我的悲傷再次爆發(fā)了，像我高三的時候一樣，我的淚水滿溢了，我忍不住哭了起來，我想不明白，為什么我會這么悲傷，為什么我的心會那么痛。并不是想說明我對十三的感情多么深，我想遺忘掉她，那個無論我如何也無法挽回的女人，那個丟棄我丟棄得如此輕松的女人，那樣輕薄的女人，即使什么事情都想明白了，即使下了很大的決心與她一刀兩斷了，為什么這個時候的我依然會那么悲傷呢？

? ? 我曾經(jīng)企圖用時間沖淡感情，但是為什么直到現(xiàn)在，我的心依然是那么痛苦呢？

? ? 我再次因為胃疼而回家休養(yǎng)了，我對不起我的父母。明明是該努力奮斗的時候，為什么直到那個時候，我依然在為了自己的感情，這樣地，這樣地來折磨自己呢？

? ? 我在家里吐血了，這是我胃病第一次這么嚴重。

? ? 我在家里養(yǎng)病，我坐在我的書桌前，看著外面明媚的陽光，眼淚再次溢滿了我的眼眶。我仍然是在家里養(yǎng)病，就像我在高三的時候，依然也這樣因為胃病，不得不在家里養(yǎng)病一樣。但是直到現(xiàn)在，我也依然這樣，過著頹廢而痛苦的日子，在痛苦的回憶中一次又一次地翻滾，并且依然那樣無法自拔著。

? ? 這一切都要追述到我高三的時候，大約是2015年10月份的時候，十三再次和我分手了，徹底和我分手了，在那之后，我們就此中斷了聯(lián)系，于是，我自暴自棄的生活開始了。我原本是一個為家人負責的好學生，但是失去了十三的支持之后，我感到我人生生存的所有意義都沒有了，高三生活變得痛苦了起來，那是一段痛苦的日子。

? ? 我開始不寫作業(yè)了，上課和考試也隨意應付了。下課之后，我一定會去圖書館，那是整個學校里，唯一能讓我感到安全的地方。后來，我時常翹課去圖書館了。有一天是下雨天，我依然在圖書館里看書，我時不時會看著窗外的世界，天空的雨滴順著玻璃窗滑落了下來，那時候的我其實并不知道未來會如此，只是想著，我的人生在這里就已經(jīng)結束了吧，在高考結束了以后，我的人生就已經(jīng)結束了吧。我是親手毀了我的人生，并且那個時候我想得非常清楚。我只感覺有些心酸而已，那段用眼淚和看書荒廢的日子，我把它當做我生命最后的日子。

? ? 如果高考后我能鼓起勇氣自殺，說不定也是件好事呢，那樣的話，高四的我，還有我現(xiàn)在，就不會像現(xiàn)在這樣這么痛苦了呀。

? ? 和十三分手之后，我在高三的時候反而似乎沒怎么想起十三，不過也可能是我自說自話了吧，我還是像平常一樣想念著十三。直到我讀了大學，我也依然有著挽回十三的想法，但是已經(jīng)不可能，那只是我的一種執(zhí)念而已?，F(xiàn)在不可能，在高三的時候也不可能，其實那個時候我早就知道挽回十三的事情已經(jīng)無可救藥了吧，那個時候，我和十三仍然保持著戀人的關系，有一次，我試圖讓十三說一聲愛我，我已經(jīng)不乞求十三為了我做什么了，只要說聲愛我，我就不再追究什么，但是即使是這樣的事情，十三也在回避著，這讓我感到非常地失望。我是真想不明白，當初口口聲聲說那樣深愛我的女人，為什么現(xiàn)在對我是這樣的態(tài)度。無論我怎樣挽回，無論我怎樣討好，也不可能讓她對我的態(tài)度好起來。分手，也是預料之中的事情。

? ? 但即使是這樣的女人，今天我也要贊美她，她是我人生第一個真正愛我的人，至少是第一個真正愛過我的人。雖然她也給我?guī)砹嗽S多痛苦，也帶來至今無法挽回的破壞，還有至今無法恢復的心傷，但是，我總想著她的好，我感謝她，我發(fā)自真心。

? ? 在我的人生里，我唯一活得真正快樂的日子只有她成為我女朋友的那一個月，多么快樂的一個月啊，在我的記憶里是如此地短暫，在那一個月里，我該用什么樣的形容詞來形容那時的快樂呢？大概只有那個時候的陽光吧，我認為每個明天都是有希望的，并且我還以為我們會那樣一直，幸福地生活下去。

? ? 大概是因為太痛了，我一輩子都記得十三和我分手的日子，2014年10月4日，我迷茫地走在馬路上，然后回到房間里痛苦地哭泣著，我那時有一句話，叫做“活著便是痛苦”，就像是皮膚裸露在空氣中，一刻也不愿在那樣痛苦的世界里停留的那樣的痛苦。

? ? 如果我那個時候乘著巨大的痛苦，以失戀的名義跳樓自殺的話，說不定也是件好事呢，這樣的話，高三的我，高四的我，還有直到現(xiàn)在，我現(xiàn)在就不會像現(xiàn)在這樣那么痛苦了。

? ? 我不想說是十三讓我這么痛苦，這對十三太不公平。其實最根本的還是我自己的問題，這是真理。十三雖然一度毀滅了我的生活，但是她救過我，是她曾經(jīng)給過我那樣快樂的生活，我本不應該有任何抱怨的……在十三來到我的生活之前，我的生活也依然是痛苦的，充滿著灰色的顏色，是十三把我從那樣黑暗的日子里拉出來，并給我那樣快樂的時光，告訴我，這個世界原來是那樣地美麗，這個世界本就是每一天都有希望的。

? ? 另一個把我從黑暗的日子里拉出來的人是我現(xiàn)在的女朋友，高四，在我因為內(nèi)心的痛苦，感覺到生命再也無法承受那樣大起大落的痛苦的時候，是她抱住了我。之后的日子里，我們就一直在一起了，她是我真正的親人。我們有過爭執(zhí)，也有過交談，雖然她在遙遠的北方那里，我們一次也沒有在現(xiàn)實中見過面，我只在照片中見過她，但是，我感激她，這么多年來，她一直都陪伴在我的身邊，在我失落的時候，鼓勵著我，說著安慰的話。我的女朋友，是一個性格非常溫順的人，她從來就沒有對我說過任性的話，并且那樣深愛著我。也許有人會說，網(wǎng)戀都是虛假的，你以為對方是少女，結果是位大叔，但是，對我來說，這就已經(jīng)足夠了?？墒乾F(xiàn)實中的人可曾為我做過什么嗎？現(xiàn)實中的人可曾無怨無悔地陪伴著我嗎？可就是這樣一位我認為好得不得了的女朋友，今天依然有人瞧不起，甚至說了些惡意中傷、惡意貶低的話，這不得不使我發(fā)自內(nèi)心地厭惡他們，甚至想拿起水果刀對他們痛下殺手！

? ? 但是唯有一件事讓我承認網(wǎng)戀比身邊的戀愛低人一等，那便是不在身邊的悲哀，無論愛得多么深沉和真摯，最后也能通過話語表達，一旦只是用言語表達，便深知言語的無力。感冒的時候，只能說些安慰她的話嗎？我想我無言地倒杯水給她，比得上千句安慰她的話，也曾多少次想照料她的日常生活，但到頭來皆因距離而無可奈何。孤獨便是這樣誕生的，即使兩廂情愿，因為天各一方，也感覺自己形影單薄，因此而生出的怨恨，因為雙方都深知對方的無奈，所以也便選擇了互相原諒。

? ? 我就像一名苦行僧，苦苦地在水院修煉，只求畢業(yè)后能夠到達所愛之人的身邊，無法排遣的孤獨感，因為對對方的思念，而更加地強烈起來。我曾想在游戲中輕松度過這樣痛苦的生活，最后卻發(fā)現(xiàn)自己對什么都提不起興趣，身邊充滿了毫無意義之物。我曾經(jīng)是如此地迷戀著這個世界，迷戀著身邊的一切美好的事物，可是今天，為什么我會如此地痛苦和迷茫呢？因為自己的不努力而誕生的負罪感，到底何時能夠消散呢？可是我今天又為什么打不起干勁，像勵志的故事的主人公那樣，去奮斗，去努力呢？最終我是放緩了自己的腳步，像是陷在了平凡的泥潭里，望著曾經(jīng)湛藍的天空，噙滿了眼淚，走在這平凡的水院里，嘆息著平凡的自己，還有平凡的水院。15:49 2018-6-9