陌生人，首先我想謝謝你能停下來看我與Z某的故事。

下面是的日記里關(guān)于我的一位罹患肝癌的好兄弟（姑且叫Z某）的內(nèi)容

2023年9月3日 晚

昨天班里來個新同學，叫Z某，來自沐川。他原本今年應(yīng)該是高三，但是他因病休學一年，轉(zhuǎn)到高二的我們班來的。他很奇怪，總是戴著一頂米白色的帽子。今天檢查儀早上容儀表，他摘下帽子，頭發(fā)已經(jīng)基本上掉光了。一瞬間，腦子空白了一下，一道晴天霹靂霹向我的心…他得了癌癥…相處了兩天，我發(fā)現(xiàn)他人真的很好，非常樂觀、開朗、外向，很難想到他是一位癌癥患者。我的內(nèi)心五味雜陳，輾轉(zhuǎn)難眠。我想到他的笑容，他認真學習的樣子再想到他不容樂觀的病情就很難受。我很害怕，害怕再也看不到那張積極向上的臉。

2023年3月5日 凌晨

其實想來我是挺快樂的——最好的朋友就在身邊。假如我高中生活余下的一年一直能有他陪我笑陪我鬧，那我也挺心滿意足的。

P.S. 凌晨四點忽然醒了，漆黑里呆呆望著對床的z某，頗有感想。話說我睡眠質(zhì)量的確不太行了，莫名其妙的就醒了。

2023年3月10日 晚

Z某這幾天頻繁流鼻血，今天上午去醫(yī)院復查，做了個增強型ct，下午回來就趴課桌上，說是想吐。我心急如焚，晚飯只是去食堂草草扒了兩口，就又跑回教室扶著Z某回寢室躺下休息。

哎可憐的娃，真是命運多舛啊。但愿不要又開始惡化擴散。

2023年3月11日 午夜

唉，Z某剛剛又流鼻血了，但愿只是天氣干燥或是藥的問題，不然就麻煩了（頻繁流鼻血 如果不是以上的原因，那么可能意味著他肝硬化或者是癌細胞又開始擴散了吧）

2023年3月14日 午后

（Z某今天中午匆匆退學了，上午他去拿了復查結(jié)果）

我想，我應(yīng)該是盡我所能了，應(yīng)該是問心無愧的，無需后悔的。只是這一年不到的日子實在是太短太短，還有好多事沒來得及去做就要告別了。我不知你現(xiàn)在到底情況如何，是否已經(jīng)是進入生命的倒計時，真是希望你能健健康康、開開心心地活下去啊......

我不信神仙佛祖也不信上帝圣母，但我相信人的意志與信念能讓人比肩神明，創(chuàng)造奇跡。有言道“希望總是在失望甚至是絕望時產(chǎn)生”。從與你相互認識的那刻起，我就一直在期待著、等待著一個奇跡——一個生命的奇跡，盼望著你能夠成功戰(zhàn)勝癌癥。

祝愿你手術(shù)成功，我會在此處等著你回來，從過去，到將來，一直，永遠......

如果再來一次，我還是會選擇接近你，了解你，陪伴你......

2023年3月14日 晚

Z某突然這么一走，我實在是有些難以接受。昔日兩人如影隨形，今朝唯我形單影只，一種空虛感立刻包圍住我。我承認Z某的確是我很在意的人，是我的好兄弟，是我為數(shù)不多的朋友中最親密的那個。

在我正式認識他之前，我就已經(jīng)作好了最壞的打算，設(shè)想好了會有這么一天，只是沒想到一切來得如此突然，突然到我猝不及防，突然到我手足無措...

真的，我實在是難以接受，我還沉浸在從前的歡聲笑語中，沒想到昨天上午在辦公室里的擦肩，或?qū)⑹莾扇讼嘁姷淖詈笠幻妗?/p>

2023年3月14日 午夜

我不知道該怎么辦了

哭，一滴眼淚都擠不出來

吼，嗓子沙啞叫不出聲音

忘，閉上眼睛全是他的臉

我心里好難受，怎么辦，我太感性了，根本沒辦法把心思收回學習上。

2023年3月15日 傍晚

時間讓我遺忘了許多人許多事，但我怎么可能忘得掉他呢？那個讓我學習到了許多品質(zhì)，汲取了很多道理的人，那個我第一次當親兄弟相待的人，那個我第一次如此傾心吐膽的人，那個一直在不遠處陪伴著等待著我的人，我怎么可能忘得掉呢？不僅現(xiàn)在忘不了，明年也不會忘，就算是五年、十年、二十年、五十年我也不會忘記...我這輩子都忘不了。

2023年3月15日 晚

聽說你怕繼續(xù)花錢拖累家庭，不愿意成為家里的累贅，想要放棄治療。我很難過，老師安慰我說“沒準出去玩兩圈能比動手術(shù)多活幾年”。也許吧哈哈哈。我會尊重你的選擇，這是你的尊嚴，只是我感覺很難受，但又不得不面對。

老師還跟我說，你兩次大手術(shù)后還堅持說要回學校是因為你覺得待在學校里讓你感到很開心，你想體驗讀書的快樂，和大家在一起挨罵也好，嬉戲打鬧也罷。

或許這種快樂，已經(jīng)延續(xù)了你的生命了吧。

2023年3月15日 午夜

你在刪除我好友前說“最好還是忘記我這個人”，對不起，我真的做不到。我知道你是怕我被你影響，要與我斷絕關(guān)系，斬斷所有聯(lián)系方式，但是你認為我忘得掉你嗎？不可能的。你放心吧，我會帶著你的夢想，踏著你的祝福，繼續(xù)前行的！

只是，你一定要等我呀！

2023年3月19日 午后

Z某，那天中午你走的時候我本想抱抱你的，但最后還是沒有勇氣，我怕我當著你的面哭出來，影響你的心情。。而且兩個男生抱著在別人看來始終是很別扭的，怕同學們誤會，給你帶來心理負擔。

我知道那天中午你拿到診斷結(jié)果后就回家把自己關(guān)在房間里，誰也勸不動，你說你是在逃避。我知道你很害怕，很無助，我多么希望我那時能給你一個擁抱，給你力量、勇氣。。俱往矣——生老病死，人之常情，是我不可能逆轉(zhuǎn)的事實。這病就算砸再多的錢，也不一定治的好，終有一天還是會離開這個世界，只是徒增煩惱與痛苦罷了。

治與不治，我只能作為旁觀者，見證并尊重你的選擇。只是如果你要治，但是實在缺錢，我會全力相助。我已經(jīng)和家里協(xié)商好了，相機我可以暫時不買，若你急需用錢，我可以把買相機的這筆錢借給你，雖然一萬對于這個病來說只是冰山一角，但已經(jīng)比線下募捐的多太多了。

3月25號我會隨王老師、馬老師一起，開車來沐川看看你，我與全班老師同學一起給你準備了一份離別禮，到時候我會親自交給你。

2023年5月23日 午夜

夢，醒了，就再也回不去了；

人，別了，就再也見不到了。

夜深了，漆黑中一片沉寂。我心里邊兒空落落的。

我又不由自主地回想起今年3月我發(fā)燒時他照顧我的場景，想起那晚團輔活動，我虛弱得連站著都費勁時，那與我十指相扣的手。

今天我又發(fā)燒癱床上了，可他卻不在。我總覺得是缺了什么，孤獨、寂寞、難過、無奈、嘆惋。我心中五味雜陳，自他走后，我就像是屋缺了根梁，橋缺了個墩，搖搖欲墜，總在情緒崩潰的邊緣徘徊。不知是否是我缺少朋友的緣故，他在我身邊時我總是非常安心、放松，他總能給我?guī)順O強的安全感。

那日（4月30日）我從沐川回來之后他就很少回我消息了，后來干脆就說“我們是兩路人”、“我不需要同情，也不需要可憐”，最后直接把我刪了。

呵呵呵呵呵你當你兄弟我傻嗎？你以為我感覺不到你良苦用心意在何處？憑我對你的了解，你是想傷我心，斷絕你我的聯(lián)系，讓我遠離你，從而減輕你的離世對我造成的情緒影響。你是不想拖累我。

難啊，一死生為虛誕，齊彭殤為妄作！更何況他是我的好兄弟，怎么可能不難過？怎么可能不傷心？我十分清楚人本生于自然，也終歸于自然，生死不過一瞬間，但我要如何才能坦然面對、適應(yīng)沒有他的未來？

我或許仍未找到“釋”的方法，他的離開可能是我這輩子都解不開的心結(jié)。

我曾經(jīng)多么希望能和他做一輩子兄弟，沒想到這么快就要比我先走一步了。

霧，散了，就再也撫不著了。（Z某的網(wǎng)名叫“霧”）

2023年6月7日 凌晨（短信）

你呀，好壞！說好的不刪我的，還“保證”，不講誠信。

掐指一算，你刪我差不多快一個月了吧。這一個月里，我是連個說話的人都找不到，文藝地形容便是“千里孤墳，無處話凄涼”。

怎么，你不會天真地以為斷絕關(guān)系就不會再影響我了吧。不過這確實是你的做事風格哈哈哈，而我也是早就料想到了，所以你刪我我一點都不生氣，一點都不意外。憑我對你的那點了解，你的真實想法我還是能猜到一二的。

4月30日我從沐川回來之后我就想通了，放下了。我吧，注定是要一個人走下去的，沒辦法，我是真的社交恐懼癥，害怕和人交往。你呢，也不用費盡心思與我斷絕關(guān)系，陪我聊聊天就好，我實在沒人傾訴。你知道我每天對著紅色感嘆號發(fā)信息是有多膈應(yīng)嗎哈哈哈哈。

放心吧，如你所說，管你死沒死，我也得好好活下去，我要替你看看這個世界。等到本世紀末，我死后，再與你相遇，到時候，再和你講講百年來這世間美好。今天距離高考還有366天（明年閏年），我要啟程了。這兩周我在惡補數(shù)學，天天圍著小馬兒轉(zhuǎn)，尚老師說我只學數(shù)學其他科目都不管了哈哈......你若是愿意聽我吐槽，就把我加回來吧，我真的找不到人說話；若是不愿意那就算了吧。你只需要陪我聊聊天，別的我也不奢求，你的事我不會再管了（也沒精力了，每天累個半死，精神上的累）。

就到這里吧，再發(fā)短信，要破產(chǎn)了哈哈哈哈。

祝好

2023年6月8日 晚

你能回學校看看，我真是驚喜。

這幾天我算是對你日思夜想：幾夜來總是夢到你。多情自古空余恨，好夢由來最易醒，每每我都在夜里獨自驚醒，思緒萬千，再難入睡。

我捫心自問，是否還對你留有遺憾，但我思來想去，我已經(jīng)盡力了，就算是有不盡人意之處，也不應(yīng)遺憾。只是......心里空落落的，始終是缺了你。三個月來，我一直在調(diào)整心態(tài)，一直在自我安慰，我一次次告訴自己：即使你不在，我也要繼續(xù)前進，去看看這個世界，等到本世紀末，我死之后，到下面找你，與你講講這百年來世上的美好。我或許已是放下了，不再擔心你了。我或許還沒有放下，總是想著你。

想你干嘛呢？你只要開心不就好了嗎？我為什么老是走不出來呢？

或許是因為我對你的感情早就超過朋友了吧。

許多心里話，我總是只對你說，若說我是伯牙，那你定是鐘子期。你走后，再也無人能聽我心聲?，F(xiàn)每每當我看到好看的、好玩的，總是下意識地想與你分享，但總又很快就回過神來，你早已與我斷絕來往了，于是又獨自心痛。

舊日之事就不再提了，免得又難過。那就繼續(xù)記下今天吧。

今天中午，zjy驚喜地告訴我，你來了。我先是愣了一下，然后是暗自竊喜。我一時還沒有想好要以怎樣的表情見你。

真是丟人呢，今天中午拍照的時候手都在抖，控制不住地抖，也不知被你注意到?jīng)]有，若是沒有，那便最好，不然你又要擔心了。

你在刻意回避我。我亦然。

這會是最后一面嗎？這算是不歡而散嗎？連句再見都沒有，真是潦草。潦草的見面也就只配得上這么潦草的文字。或者說是我沒有心情來推敲打磨這記錄糟糕場面的文字。

此去經(jīng)年，應(yīng)是良辰好景虛設(shè)。便縱有千種風情，更與何人說？

那篇寫了一個月的“周記”依然是仍未寫好，不過已經(jīng)磨出了兩千多字了，我盡快收尾。

2023年6月9日 晚

昨天晚上連夜收尾，終于是把這篇“周記”寫完了。標題叫《沐川48小時》，記錄了我去沐川看你的那兩天。我不想忘記，不想忘記我與你一起的日子。愿用文字定格時間，留住感動。（《沐川48小時》我發(fā)在b站專欄了）

2023年7月6日

這個暑假我想抽時間去沐川看看你

沒有任何預告地，突然地，不定時間、計劃地

但是我好害怕，怕你不跟我說話，怕你躲著我。

這輩子還有多少日子，能見幾次，能聊幾回呢，恐怕是不多的了。人死了，就再也見不到了。我覺得我更應(yīng)該抓住時間，再陪陪你。說句不好聽的，我看著你死或許我會覺得更心安，因為我陪你走到了最后，我兌現(xiàn)了我自己對我自己的承諾，沒有對不起我自己，這對我來說才是真正的問心無愧。

2023年8月2日 午夜

真的，好痛苦。五個月了，已經(jīng)五個月了，依舊是鉆心的痛。

眼睜睜看著和自己差不多年紀的好兄弟一點一點的離去卻無能為力，太痛苦了。

我常感慨世事無常，須順應(yīng)自然變化。

但是一切真正發(fā)生在了自己身邊的時候，才知道我什么都不是，渺小如沙，軟弱如泥。

昔日與我同桌、同寢的好兄弟，如今已將走到生命的盡頭了。

Z某，我多么希望能把我的生命分一半給你，我多么希望能把你的痛苦分一半給我，我多么希望能與你同甘共苦，我多么希望你能陪我一起走完這一生......

不可能了，已經(jīng)沒有機會了，一切都已經(jīng)晚了。

是你放棄了，是我失敗了。對不起，最后還是沒能陪你到生命之盡頭，我盡力了，我已經(jīng)使出渾身解數(shù)來開導你了，可是你把自己囚禁起來了，把心用混凝土封住了，我進不去......對不起。

這一刻，我感受到了生命如沙礫般滑落過我指縫之間，想用力抓住，卻怎么也無法阻止它下落。

沒有了你的聯(lián)系，我甚至都不知道你的死活。一開始我通過菜鳥（在學校的時候和我綁定了親友，方便互相幫忙取快遞）看你是否還在買東西、看QQ主頁的王者戰(zhàn)績判斷生死，后來你把菜鳥的親友關(guān)系解除了、QQ主頁信息關(guān)閉了，我就隱身去窺探你的QQ音樂的最近常聽。每次看到數(shù)據(jù)更新，我就松口氣——應(yīng)該是還活著的。

今天距離你檢查出肝癌復發(fā)已經(jīng)五個月了。指間之沙余幾何？