比起那些須發(fā)花白的老者，我仍年富力強，比起那些朝氣少年，我又多了幾分滄桑，沒錯我是一個中年人，一個也曾年輕過的中年人，也曾年少輕狂，無所畏懼。

時至今日，我內心仍然在拒絕承認中年人的身份，但現實告訴我我已不再年輕。我一直在思考，我是究竟是什么時候變老的，或說開始變老的呢？打一出生起，我便是家中最小的那個，有許多的的哥哥姐姐，卻沒有弟弟妹妹。工作以后，無論呆過的哪個科室，我又是最小的一個，以至于弟弟仍是我聽到最多的對我的稱呼。工作中逐漸接觸到一些比我小的，他們喊我哥沒什么壓力，可是我這弟弟妹妹總是喊著別扭。在外人看來我好像不喜歡交流，其實不然，只是我不能擺正自己當“哥”的位置，。隨著工作時間久了，我喊哥的人都退休了，喊我哥的人也成了小頭目，公司新來的同事都是00后了，也許他們要喊我叔了。從稱謂的改變，我想我真的是老了，不知道該何去何從，是繼續(xù)當弟弟跟著別人，還是扛著更大的責任去帶領別人，如果帶領別人，我是否有足夠的能力和見識呢？這大概是中年人的迷惘吧。

這是人生的規(guī)律，內心還是認同的，就是在生活上有時反應不過來。望著窗臺上盛開的三角梅，似乎與我來時沒有任何區(qū)別，年年如此，年年開花，除此之外不見任何成長，只是通過花量的多少來描述一年與一年的區(qū)別。我來時他便在窗臺安了家，我不知如何稱呼他，只是與我相比，時間不是一條直線，而是一年一圈的輪回罷了。老了嗎？返老還童不就是了！葉子和花朵沒變，枝條可是變粗壯了呢，花盆也換過幾次了，最近打算給他換一個更大的盆子。原來他的身上也留下了時間的印記，沒人能逃脫時間的掌心。那類比于人，他是中年還是青年呢？我不知道，但我知道現在我倆的相處模式就很好，他開花，我澆水，各得其樂，各自做著符合自己年紀、身份的事情。

放在年輕的時候，我是斷不敢想想會有個女生陪我天天在一起，幫我打理我的生活，與我共進退、共成長， 相互分享生活中的點滴喜悅或悲傷。那時我以為無拘無束是最重要的，我想做什么就做什么，無需同他人商量，也不用顧及他人的感受，想去看電影，早上也好，晚上也好，從床上爬起來就去也行，逃課去也行，想走就走。年輕的日子是散漫自由和快樂的，是人人都曾向往的。然后我有了孩子，一個有我一半基因，但之前卻從未某年，不會走路說話，甚至不會睜眼的小家伙。我倆一開始根本沒法相處，莫名其妙的哭鬧，白天洗尿布，晚上換尿不濕，還要給他洗澡……比起自己主動選擇的愛人，孩子的出現讓我進一步失去自我。有一段時間，我一直在思考擁有自己的孩子對自己人生的意義。再往后，小家伙能坐起來了、會爬了、會走了、會開口叫爸爸了，他學會一件事情，簡直比我自己學會了都讓我開心。生活似乎變得沒那么糟了。我失去了一些，又得到了一些，二者無法比較，所以無從談起是吃虧了還是享福了，只能說有得有失。青年走過了時間，變成了中年；嬰兒走過了時間，變成了少年。這便是我的輪回。

比起少年和青年，也許中年有著各種各樣的無奈，但至少有一個優(yōu)勢。拜我最近讀的書所賜，不自覺地回想起了自己的青春，在回憶青春這方面，中年人的優(yōu)勢得天獨厚，既不會蒙上過厚的灰塵以至于失去顏色，又不會過于清晰銳利盡失朦朧之美。我的青春是什么樣的呢？我努力回想。面前出現了一條小溪，溪水清澈而凜冽，水草隨波舞動，頗有波光瀲滟的感覺。夾岸是青草地，不高不矮，陽光打在草地上金燦燦的，讓每根草葉帶上了一點鵝黃。還有兩棵不知名的大樹，看不到樹冠頂部，巨大的樹冠在地面投下陰翳，隨著微風變幻莫測，草尖也搖擺起來，看著陰影的變幻就如同時光的流轉。當我在站遠些想窺得青春的全貌時，我發(fā)現這條小溪沒有源頭，也沒有流向，我獨獨占有了這一段，也僅有這一段。青春就這樣沒頭沒尾的飄在回憶中，不知何時起，不知何時止，就這么順其自然的劃過了我的生命，留下的如同抓不住的水，你知道她來過，僅此而已。我可以說起當年玩的游戲，當年喜歡過的女孩，一起生活的舍友，逃過的課，但我無法述說當時的心境，那種悲歡在某個時間點都變得無足輕重，不再讓人難以忘懷。青春的底色是孤獨。

我的青春大概如此，充滿了單純、無知和無病呻吟。秋風再蕭瑟，那不過是秋風，蕭瑟的恐怕是心境吧。如果可以再來一次重返青春，我想我還是會踏著同樣的腳印前行。無論青春美好或不堪，那都是我之所以成為我而不可或缺的一部分。中年也罷，青年也罷，除了身體機能不可抗的衰退，在精神上是一脈相承的，無論何時，組成我的內核是不變的。從某方面來講，真的是至死都是少年。

時間過得很快，與愛人相識似乎還是在昨天，但是孩子已經要上幼兒園了，之所以毫無感覺，大概是生活正走在他正確的軌道上?；仡^前我還是那個在網吧日夜奮戰(zhàn)的網癮少年，回過頭孩子已經圍著我和愛人轉圈了，當我再次回頭時也許孩子已經成家立業(yè)，我們這個家庭又多了兩三口人。不必留戀也不必著急，按著自己的想法，步履不停的走下去就好。