我是葉月。

愛情有先后，但重要的是合適。

在很多人看來這不應(yīng)該成為問題，又不是幾百年前封建社會(huì)，除非你是初中甚至小學(xué)生，否則在意前任談過戀愛，大概率要孤獨(dú)終老。

還有的人會(huì)說這是個(gè)假問題，除非對(duì)象和前任還有糾葛，那就分手好了；再除非你未來必須仍然和對(duì)象的前任打交道，否則根本用不著苦惱如何看待，都是自找的煩惱。

在我看來，這是個(gè)真問題，起碼提問的人，是真的深受其擾，不知道該采取怎樣的態(tài)度和方式應(yīng)對(duì)，以至于自我懷疑，會(huì)產(chǎn)生這樣的問題，是不是自己有大問題。

但解開問題的鑰匙不在外面，也不用去打聽對(duì)象有過幾任，分別是誰……關(guān)鍵在于，你要搞清楚讓自己苦惱的本質(zhì)是什么。

每個(gè)人在談戀愛之前，都應(yīng)該確保自己是獨(dú)立完好的，如果沒有建立起自我認(rèn)同就匆忙地、被迫地、糊里糊涂地進(jìn)入一段親密關(guān)系，就容易生出問題。

糾結(jié)對(duì)象有過前任，只是其中之一。

為什么你會(huì)在意對(duì)象的前任？正如前面第二個(gè)觀點(diǎn)所說，如果不是因?yàn)閷?duì)象和前任糾纏不清，或者那位前任不是你現(xiàn)實(shí)中必須繼續(xù)與之交往的人，那么你的這份在意，就要從自身找到原因。

有沒有可能，你把對(duì)象的前任，看作了假想敵，忍不住和自己對(duì)比。

這樣看不見摸不著的“敵人”是很可怕的，因?yàn)閷?duì)象不可能把前任找來擺到臺(tái)面上去證明自己的忠誠，只有你會(huì)陷入無止盡的心理內(nèi)耗中無法自拔。

更可怕的是，只要這樣的不安全感一天沒有消失，你都會(huì)隨時(shí)帶著一副審視的眼鏡，去看待你們之間的關(guān)系，哪怕出現(xiàn)小小的矛盾，都會(huì)被你看作是對(duì)假想的驗(yàn)證。

問題核心在哪里？

正是在于，你始終把自己看作備胎，是關(guān)系中不被愛的、可有可無的、隨時(shí)會(huì)被拋棄掉的一方。

墨菲定律證明，你擔(dān)心的總會(huì)發(fā)生，因?yàn)槟愕男膽B(tài)，會(huì)催生各種各樣的矛盾，去挑刺，而且對(duì)象也不樂意不甘心自己被無端猜測懷疑。

這叫作“第三者心態(tài)”，一旦形成，往往要到分手才停止，甚至那種不安全感會(huì)讓你不敢再談戀愛，因?yàn)樯洗蔚姆质?，又幫你“?yàn)證”了一遍。

“第三者心態(tài)”顧名思義，就是把自己放在了第三者的位置上，心里真正在乎的不是對(duì)象具體的某一位前任，而是每一位，包括未來不知道會(huì)不會(huì)來的第四第五第六者，而對(duì)方根本無從證明不存在的和未到來的事。

想要改變，跳出負(fù)面想法的漩渦，就要先明白，自己為什么會(huì)談著戀愛時(shí)，就把自己看作第三者。

一、低自尊。

低自尊的人總覺得被嫌棄，隨時(shí)會(huì)被拋棄，被愛著的同時(shí)，害怕這份愛會(huì)被抽走，患得患失。

因?yàn)樗麄儍?nèi)心總有一個(gè)聲音，低聲呢喃著“我不配”。

這類人群在童年經(jīng)歷中，往往缺少了父母傾注的「無條件的愛」。

是的，即使不缺愛，只要這份愛是帶著條件的，就足以讓他們時(shí)刻充滿危機(jī)感，這個(gè)條件可以是聽話乖巧，好成績等等等等……以至于長大后進(jìn)入一段親密關(guān)系，他們還是習(xí)慣性地覺得，必須要拿出些什么，交換愛。

但真正的愛是無條件的，你選擇那個(gè)人，不是因?yàn)樗卸鄡?yōu)秀，而是即使他有著各種臭毛病，你卻已經(jīng)習(xí)慣了離不開，并且只要有他就足夠。

并不是否認(rèn)價(jià)值，但價(jià)值只是左右吸引的敲門磚，不是愛的全部內(nèi)容。

能夠帶著正確的認(rèn)識(shí)走進(jìn)一段親密關(guān)系是實(shí)現(xiàn)情感幸福的前提，否則一旦低自尊感被激活，每天就會(huì)疲于奔命去交換愛，思維是習(xí)慣，決定了行為方式，也深深影響著關(guān)系的走向。

低自尊的人內(nèi)心都有一面歪曲的鏡子，映照出極度糟糕的自己。其實(shí)糟糕的不是你，是那面鏡子。知道這面鏡子的存在，認(rèn)識(shí)到自己習(xí)慣性的負(fù)面思維會(huì)引起壞結(jié)果，就是改變的開始。

二、感情出現(xiàn)過問題，未解決。

兩人相處總會(huì)發(fā)生摩擦，矛盾不解決，抱著僥幸心理拖延著得過且過，已經(jīng)是如今見怪不怪的情感狀態(tài)。

但司空見慣的，不等于就是正常的。

有時(shí)候感情出現(xiàn)問題，是因?yàn)槿藗兲颖苤澈蟮恼鎲栴}，總是說服自己，以其他理由去推脫，比如，寧可相信對(duì)方放不下前任不在乎自己，都不愿意去正視那個(gè)真正的問題。

把鍋甩到對(duì)方身上可以讓你暫時(shí)從問題中心逃開，卻解決不了任何問題，只會(huì)愈演愈烈。而那些弄假成真的，則是通過不停的心理暗示，導(dǎo)致本不該發(fā)生的事情終于還是發(fā)生了。

真相有時(shí)難以面對(duì)，但總要面對(duì)，我們相對(duì)愿意接受的看似合理的解釋，未必就是真的。

其實(shí)關(guān)于前任對(duì)象這件事，在意是正常的，但如果心懷芥蒂，并且已經(jīng)影響到關(guān)系的親密程度，那就該引起重視了。

先找到問題在哪里，謹(jǐn)慎點(diǎn)做出選擇，去考慮是否能繼續(xù)走下去。如果你需要?jiǎng)佑靡庵竞鸵懔Γ煌５卣f服自己堅(jiān)持，那么這段關(guān)系的未來，很有可能是相互折磨。

說到底，一切都是選擇，為自己的選擇負(fù)責(zé)。

愛情有先來后到，沒人能確保自己出場的次序，但我們可以知道現(xiàn)在是不是合適的。

如果是，不想分手，就別輕易分手。

如果不是，請轉(zhuǎn)身，就此放手。