后記

這次請先允許我致謝。

插畫師かふか桑。謝謝你這一卷同樣精彩的插圖。

再次看到了乃菜等登場人物的豐富表情以及魅力十足的姿態(tài)，真的感動至極。

編輯曾山桑，為了這一卷的出版您盡了很大的努力。真的非常感謝。

我還要感謝校對，設計，以及其他為本書的創(chuàng)作提供了幫助的人。

然后，各位讀者，真的非常感謝你們不僅買了第一卷，還特意入手了第二卷。

雖然對各位讀者非常抱歉，『無法成為主角的我們始于妥協(xié)的戀人生活』這部作品自這卷之后就結(jié)束了。

雖然我個人是想寫到最后，但因為銷量不佳，只好以這種形式結(jié)束了。

完全是因為我自己實力不足。對那些期待著后續(xù)的讀者們，請允許我深表歉意。

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最后還有一件事。

『無法成為主角的我們始于妥協(xié)的戀人生活』這部作品之中有一個非常大的謊言。

可能聰明的讀者已經(jīng)注意到了，那個謊言會讓這個故事變成完全不同的樣子。

本來的話應該是要在故事進一步發(fā)展之后再揭露真相，但本作這一卷之后就要結(jié)束了。

要是把謊言繼續(xù)放在那里，讓寫這部作品的我和各位讀者以不同的視角結(jié)束故事的話也不太好，而且更重要的，這樣會對故事里的另一個主角乃菜很失禮。

所以，在這之后提供了一些追加章節(jié)。

還有大約二十六頁的內(nèi)容，請再稍微享受一會兒『無法成為主角的我們始于妥協(xié)的戀人生活』這部作品吧。

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鴨野　うどん

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無法成為主角的我們始于妥協(xié)的戀人生活

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在我讀戀愛小說之時，有時候會突然這么想。

如果說這個世界是一個愛情故事的話，那我便不可能是主角。

我喜歡里面的女孩子在談著閃閃發(fā)光的戀愛的戀愛小說。

但在那種作品里出場的主角全都充滿了魅力。

對人理所當然地溫柔，會為家人朋友著想，性格也很純粹。

全都是些會讓人覺得“啊，要是她的話會被男生喜歡也毫不奇怪呢”的女孩子。

雖然并不是說沒有那種懷抱著陰暗過去，某些地方扭曲的主角，但她們也并沒有越過欺騙或貶低他人的底線。

不過，小說是建立在讀者的人氣之上的東西，當然也不可能會有讓讀者討厭的主角?？杀M管如此，總是看那種小說的話，我就開始覺得自己是在被責備一般。

不會有人需要我這種性格骯臟的人的。

就好像是有人在對我說，你是不可能有那種戀愛小說一般閃閃發(fā)光的戀愛的。

事實也是如此吧。

我是個無法對人溫柔，內(nèi)心骯臟，會坦然地對人撒謊的人。

我沒見過如此差勁的人成為主角的戀愛小說。

或許我可以成為登場人物全部走向破滅的懸疑小說的主角。

但我無法成為戀愛小說的主角。

這樣的我不顧自己有幾斤幾兩，渴望著戀愛小說一般閃閃發(fā)光的戀情，是我錯了嗎？

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學期末將至的某個工作日白天。

為了做負責的圖書委員的工作，我待在圖書室里。

這個學校的圖書委員被分配給了圖書管理員的工作。

工作內(nèi)容是代替只在白天被雇傭的管理員，在傍晚的時間段負責管理圖書的工作。

雖然現(xiàn)在還是白天，但因為今天上午就把所有課上完了，所以圖書管理員的工作時間也比平時提前了。

管理員因為有其他工作要忙的樣子，現(xiàn)在不在圖書室。

所以現(xiàn)在，在圖書室柜臺里的，只有同班男生朝井秀侑同學。

我和他連續(xù)兩年都在一個班，也都是圖書委員。

不止如此，他也是最近開始和我交往的男朋友。

「呀——今天也很閑呢——。完全不來人」

在窗外晴空萬里的圖書室里，坐在旁邊的他這么說道。

我一邊感受著從空調(diào)里吹出的濕潤的風，一邊回應道。

「本以為暑假前會有很多人來借書，但不是那回事呢」

「是啊」

我們在做圖書管理員工作時的對話就是這個樣子。

就只是毫無內(nèi)容的閑聊而已。這一點從交往之前的一年級之時起就沒有變過了。

這也是當然的。因為我們是互相出自妥協(xié)而開始交往的并不普通的戀人。

我想要男朋友，有些眷戀人了。

秀侑君想要斬斷對奈良岡同學這位女生的單相思。

盡管彼此都沒有戀愛感情，但我們還是結(jié)成了交往關系。

——理論上是這個樣子的。

「說起來周五的時候蠻開心的啊」

看著秀侑君悠閑的表情，我就胸口針扎似的痛。

他肯定沒有注意到我撒的謊吧。

我在和秀侑君交往之時，撒了一個很大的謊言。

那是可能從根本上破壞這份戀人關系的謊言。

「蠻開心？我倒是只有尷尬啊……」

「你哪里尷尬了？」

「不是哪里是全部啊。到頭來因為我們的誤會，害奈良岡同學他們說出了不想說的秘密……」

用一句話來形容楠木乃菜這個人類的話就是「騙子」。

這個詞既可以指因為撒的謊而導致被欺凌的初中時代的自己，也可以指盡管吃過苦頭卻事到如今仍舊無法停止撒謊的高中生的自己。

在聊了一會兒之后，我發(fā)牢騷道。

「就想說為什么我做的每件事總是適得其反呢。這回的事情也不僅沒有成功報答秀侑君，反而凈添麻煩了」

「麻煩？你在說什么？」

秀侑君突然一臉認真地這么說道。

「多虧了乃菜的介入，多年來的隔閡才得以解決。感謝都來不及，怎么可能感到麻煩呢」

這句話讓我很開心。但同時我很想去否定它。

秀侑君，不是那樣的哦。你什么不知道，所以才能那么說。

要是我真的想著秀侑君的話，就不可能去撒謊了。

我現(xiàn)在應該立刻說出真相，停止欺騙他。

「話說，再不要說什么回報的了。如果是那天我去乃菜你家的事情的話，我都說了不用在意了」

「但如果你不來的話，我可能就一直不會去上學了。在這種意義上秀侑君可以說是拯救了我的人生的恩人……」

我撒的謊——。

就是我喜歡朝井秀侑這位男生。

并不是作為同學，也不是作為同屬一個委員會的人。

純粹是作為異性而言，我喜歡他。

「感覺乃菜最近變得溫柔起來了，難不成那就是原因？」

并不是因為秀侑君幫助了不上學的我才喜歡上他的。

我的戀愛并不是那種一蹴而就的事情。

要說明全部的話需要回到更早之前?；氐竭@份戀人關系開始的更遠之前。

必須要追溯到高一的時候開始講起。

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剛升上高中不久，我就很快對高中生活產(chǎn)生了絕望。

初中時的我因為自己撒的謊而被欺凌，別說去上學了，連走出家都做不到的我曾是個家里蹲。

這樣的我花了數(shù)月進行特訓，一個人努力學習應考，雖然成功考上高中了，但并不是只要環(huán)境改變，一切就都能重新開始的。

我本來就是個吊車尾。

畢竟一直以來的學校生活之中我基本上都在被欺凌。

既沒有交過像樣的朋友，也不知道該怎么和同學接觸。

我主動去搭話是不可能的。就算被搭話了，不知道該怎么回答的我只會大腦變得一片空白。

說到底我也沒想要朋友。

就算有朋友，也只會被背叛而已。

要是被人知道了我的成長經(jīng)歷和陰暗性格的話，就會像初中的時候一樣再次被欺凌。

所以，我希望別人不要管我。

我不期望太多。只要變成空氣一般的存在就好。當我不存在就好。

希望不要受到任何傷害。

一個人孤零零的就好。我只是不想帶著痛苦的回憶上學。

但現(xiàn)實并不順利。

我只是作出想要保持距離的態(tài)度而已，找我說話的同學就會皺起眉頭。

不僅如此，我只是一個人在那里而已，同學們就會朝我投來奇妙的視線。

而且就算我腦子里想著一個人孤零零的就好，我的心也有不聽從的時候。

僅僅是看著在休息時間談笑風生的同學們，我的胸口就會很痛。

僅僅是放學路上看到和朋友們一起回去的同校學生，我就無法忍受一個人回去的自己了。

明明我想要一個人待著，卻對一個人待著感到痛苦。

抱有如此矛盾心情的自己，真是既悲慘又令人生厭。

再加上同學們圍追堵截一般強加給我的圖書委員。

明明只是加入必須得和人說話的委員會就已經(jīng)很討厭了，更糟糕的是，一起的人還是朝井這位處于班級中心位置的男生。

我最討厭那種人了。

把氣氛看得比什么都重要，認為只有讓伙伴們覺得有趣才是正義的喧鬧的人。

明明重視朋友，卻對圈子之外的人毫不在乎地采取無情的態(tài)度。

初中的時候也是，像他那樣的人就是欺負我最狠的。

所以我希望完全不要和他扯上關系。

但這個愿望也化為虛無，同樣成為圖書管理員的他常會朝我搭話。

每當那時我都會在心里默念。

求你了不要和我說話。反正生活的世界不一樣，就不要和我扯上關系了。

在心里默念還不夠，我還擺出了好懂的無視或冷淡的態(tài)度。

一般人的話就會有所察覺而和我保持距離吧。

但，他和一般人不一樣。

不管我態(tài)度多么冷淡，他還是一直向我搭話。

我本以為他是沒有注意到我的表現(xiàn)，但就算我無視他一整天直到圖書管理員的工作結(jié)束為止他都一直在向我搭話。

這樣的日子持續(xù)了兩個月之后，我終于意識到了。

這個人是個笨蛋。他毀滅性的讀不懂氣氛。

我放棄讓他察覺到我的意思，出于無奈便只用「嗯」「是」之類的詞進行回應。

結(jié)果，他就像是如魚得水一般，朝我搭話的次數(shù)變得更多了。

雖然我很后悔一時沖動回應了他，但卻已經(jīng)為時已晚了。

對于無論多少次都毫不吸取教訓地朝我搭話的他，我開始覺得這是無法逃避的命運，便選擇放棄了。

在沒辦法只好附和他的話的過程中，我的想法突然產(chǎn)生了變化。

難不成他并不是我想像中的那一類人，難不成他并不是會欺凌我的那一類人。

確實他是班級里的中心人物，確實他常常對和朋友做惡作劇很起勁，但聽他說的事情，感覺他也有和我自己相似的部分。

想法乖僻，比別人更容易受傷，自我評價極低。

在這種地方產(chǎn)生共鳴之后，我開始覺得稍微和他說說話也并無不可了。

在我逐漸會小聲用單詞回答他的問題的那段時間，高年級的人開始經(jīng)常把圖書管理員的值班推給我了。

大約是覺得我是個老實的女生，所以應該會乖乖地答應吧。

實際上我也沒有勇氣去反抗高年級的人。他們的推測是正確的。

依高年級的所言的我接過了圖書管理員的工作，當覺得不能給一起的他添麻煩，便打算一個人去做圖書管理員的工作的我走到圖書室的時候，卻發(fā)現(xiàn)不知從哪里聽說了的他已經(jīng)坐在柜臺里的座位上等著了。

不止如此，他沒有抱怨一句，陪我把圖書管理員的工作做到了最后。

此時我終于明白了。

他不是笨蛋，而只是個超級老好人。

以及，雖然可能性不到萬分之一……他可能對我有好感。

老實說我長得又不可愛，所以只能說是瞎了眼，但既然他是男生，就并非沒有可能把我當成異性來看待。

不如說，一直以來覺得是謎的部分就全部解決了。

不管是一直朝我搭話，還是圖書管理員的工作增加了也毫無怨言，用他對我有好感這個理由就能全部說通。

然后，那一天到來了。

之前的對話內(nèi)容記不太清了。

聽他講了些關于學校的事情之后沉默了一段時間，他突然這么說道。

——其實我有個喜歡的人啊。

我心里想，這一刻終于到來了啊。

老實說，就算被他表白也很讓我困擾。

對我來說，愛與戀之類的東西，不過是小說中出場的事件而已。

是架空中的登場人物才會抱有的感情，從未想過會在現(xiàn)實之中出現(xiàn)。

所以我無法回應他的心意。

我不想甩了他而讓他恨我，所以可以的話希望他不要繼續(xù)說下去。

但我那樣的愿望也化為虛無，他開口說道。

——詩音的事情來著。楠木你也知道的吧？我常常提到的那個初中以來的朋友。

……誒？不是我嗎？

在聽到他的發(fā)言之后，我差點就這么脫口而出了。

那就是說他喜歡的是其他女生？

一直以來總是朝我搭話，爽快地陪我做圖書管理員的工作，單純的是因為他是個老好人？

過于愚蠢的誤會讓我差點崩潰了。

與此同時，另一種感情席卷了我的內(nèi)心。

我知道了他喜歡的女孩子不是我，便很受打擊。

不知道是為什么。他并非是出于好感而是出于溫柔便朝我搭話，這不應該是值得開心的事情么。

但我卻因他的發(fā)言而動搖了。

此時我才終于意識到了。

楠木乃菜喜歡坐在旁邊的這位男生。

這也是當然的。因為只有他一直朝我搭話。

無論我多少次在表面上做出“請讓我一個人待著吧”的舉止，唯有他從不讓我一個人待著。

不，原因或許并沒有那么高尚。

我覺得他對我有好感，自己便也開始意識起他了。

沒準可能就是這么的單純。

我比我自己想的要普通得多。是個僅僅是朝我搭話而已我就會喜歡上他的好搞定的女孩子。

我太遲鈍了。

我的初戀在開始的瞬間就結(jié)束了。

我為什么會產(chǎn)生他喜歡我這種愚蠢的誤會呢。

我是個冷淡，沒法和人好好說話，毫無可愛之處的人。

這樣的我自己明明是最清楚的，可我還是產(chǎn)生了只能讓人認為是犯花癡了的誤會。

我害羞得都想叫出聲了。不如說，回家路上一個人的時候真的叫了出來。

已經(jīng)活不下去了。想死。想找個洞一個人鉆進去。

……但是，喜歡。還想和他見面，和他說話。

這樣的想法一個接一個地涌現(xiàn)。

我處于絕望之中的日常在遇到你之后就發(fā)生了變化。

我變得享受起圖書管理員的工作時間，也不那么討厭去學校了。

曾想著只能一個人待著的周末早點過去。曾殷切期盼周一的到來。

我曾對戀愛小說上“戀愛了的話就會感覺每一天都被染上了色彩”這樣簡單的表現(xiàn)嗤之以鼻，但其實一點都沒錯。

我的日常在不知不覺間被染上了繽紛的色彩。

為什么我不能早點意識到如此重要的事情呢。

要是早點意識到的話，我就不會采取無視或冷淡的態(tài)度了。

會為了讓他注意到我，而努力作出討喜的言行。

不，那也不對。我的單相思就算從四月份開始也都為時已晚了。

他在升入這所高中之前，就喜歡奈良岡同學這位女生了。

思念持續(xù)的歲月是不同的。在后面才喜歡上他的我，是不可能有縫隙可以讓我擠進他的心的。

我的戀情無法結(jié)果?？删退阄抑肋@一點，我的心會不會聽從卻又是另一回事。

就算我知道他喜歡別的女孩子，但我還是喜歡他。

開始在上課時或休息時間關注起他。還開始在心里用「秀侑君」這樣的名字來稱呼他。

在上下學路上或睡前之類一個人獨處的時間，我都會想著秀侑君的事情。

但這份心意無法傳達給他。

要是我表明出喜歡秀侑君的心意的話，就會破壞掉這舒適的圖書管理員的工作時間。

因為是溫柔的秀侑君，所以他肯定不會以過分的方式拒絕我。但距離感肯定會發(fā)生變化的。

會因為拒絕了我而感到尷尬，會不知道該怎么朝我搭話，然后對話次數(shù)也會越來越少。

然后在不知不覺間就會和我保持距離，變得不再有瓜葛。我可以輕易地想象出這樣的未來。

我不要那樣。我會無法忍受的。

對現(xiàn)在的我而言，秀侑君可以說是全部了。

快樂之類幸福之類希望之類。只有和秀侑君說話的時候，我才能感受到這種正面的感情。

我無法忍受被戀愛染上色彩的這個世界，再一次變回黑白單色。

所以，我決定徹底讓秀侑君無法察覺我的心意。

不想讓他知道我喜歡他。但想和他說好多的話。

結(jié)果，我便一直留心著保持好像現(xiàn)在這樣滿是挖苦令人生厭的對話形式。

我也覺得自己是個討厭的女人。行為舉止被人討厭也是理所當然。

但總比我的戀心被察覺，再也沒法和秀侑君說話要好上數(shù)百倍。

雖然和秀侑君說話的時候內(nèi)心很興奮，但唯獨在他口里說出奈良岡同學這個名字的時候會讓我很痛苦。

誰都不想聽自己喜歡的男生去講述他喜歡的女生的事情吧。

盡管如此，秀侑君還是不停地向我講述他的單相思。

老實說完全就是地獄。越是聽他講述，就越是明白他喜歡奈良岡同學。

秀侑君什么的被甩了就好。這樣一來，沒準我就也有機會了。

我產(chǎn)生過好幾次這樣負疚的愿望，我便又開始討厭起這樣的自己了。

有一次，很是在意的我跑到不同的班里去看了一眼奈良岡同學。

她有一頭美麗的金發(fā)，長相和表情全都很可愛，而且還被朋友包圍著。是個和我完全相反的女孩子。

明白自己到頭來并不是秀侑君喜歡的類型之后，我變得想要去死了。

為什么我不像奈良岡同學那么可愛呢。

不僅性格陰暗，而且還沒有朋友。沒有一點可以贏過她的。

反正奈良岡同學什么都有，就至少讓給我一個唄。

我不需要可愛的長相。沒有朋友也沒事。

所以，至少把秀侑君的思緒讓給我吧。

有什么不好。反正奈良岡同學你也不需要那個吧？

這樣一想，我就開始憎惡起她來了。

不知不覺間，我開始真的恨起了那個既沒有和我說過話也沒有對我惡意相向過的同學來了。

果然我是不可能成為戀愛小說的主角的吧。

秀侑君既溫柔又帥氣，是個對我這種冷淡的人也能爽快搭話的，會在戀愛小說之中登場的理想中的王子。

而我卻對喜歡的人總是露出令人生厭的態(tài)度，是個會在心里許愿秀侑君對奈良岡同學的單相思以失戀終結(jié)的性格惡劣的女人。

這樣的人是不可能被選為戀愛小說一般閃閃發(fā)光的戀愛的當事者的。

但是，這樣就好。既不可能和他交往，也不可能在休息日見面。

何止如此，在教室里也不會說話，僅僅是每周數(shù)次的放學后會說上話這樣的關系而已。

但盡管如此，在圖書室里的時光對我而言就是寶藏。

而且秀侑君有時候也會給我?guī)眢@喜。

說就我一個人沒加班群也很奇怪，便和我交換了聯(lián)系方式。

在我感冒沒去學校的時候也給我發(fā)來了消息。

二年級之后，我?guī)е诖男那楦傔x了圖書委員，他便也一起參加了。

僅僅是如此小小的喜事，就能讓我開心好幾天。

所以，明明我是沒有期待更多的……。

但在五月中旬，做圖書管理員工作的時候他這么說道。

——果然交男朋友也是要妥協(xié)啊。你看，在這里不還有位微妙地符合條件的，名叫朝井秀侑的男生尚未售出嘛。楠木同學你在這里是不是也應該要妥協(xié)一下？

雖然說起來的話，把和秀侑君一樣的條件作為喜歡的類型列舉了出來的我也有不對，但那個玩笑對我來說也過于殘酷了。

什么妥協(xié)啊？要是有那種未來的話，我都想飛撲上去了。

完全不是什么微妙的男生。對我來說很有魅力的哦。

并非他人，是和朝井秀侑你交往哦。

你以為我有多想和你成為戀人？

不要不知道別人的心意，就在那里隨口亂說啊。

你喜歡奈良岡同學的吧？沒打算和我這種人交往的吧？

那樣的話，就不要開這種會讓我產(chǎn)生期待的毫不負責的玩笑啊。

就在我在心里發(fā)泄著一肚子的怨氣之時，一個可怕的計劃從腦海里閃過。

——果然交男朋友也是要妥協(xié)啊。

對啊，我只要妥協(xié)就好了啊。

沒有作為女孩子的魅力的我是不可能讓秀侑君注意到我的。

話雖如此，也不代表我和他無法成為戀人。

我不被他喜歡也好。只要能成為秀侑君的戀人就行。

只要我選擇他繼續(xù)喜歡著奈良岡同學，并和我交往這樣的選項就好。

于是我先作出想要男朋友的主張，向秀侑君提出要不要交往的提議。

然后在煽動平時就標榜妥協(xié)主義的他，讓他選擇戀人的條件妥協(xié)到了我。

在這里重要的是隱瞞我的真心。

秀侑君的話，肯定在心情上是不會允許自己做出明明有著奈良岡同學這位單相思的對象，卻和傾心與自己的其他女生交往這種不合情理的行為的。

盡管他肯定知道結(jié)果而言會讓我痛苦，但他還是會拒絕交往的提議的。

所以，我便撒了也不喜歡秀侑君的謊。

我給了他“反正我也不喜歡你，你繼續(xù)喜歡奈良岡同學也沒事”這樣為了讓他和不喜歡的女生交往的免罪符。

這就是我所考慮的，無法成為主角的我始于妥協(xié)的戀人生活的全貌。

最終事情按計劃進展，我如愿以償?shù)爻蔀榱诵阗Ь呐笥选?/p>

話雖如此，也并非一切都是happy的。

這個計劃是靠謊言建立的。

要是我不喜歡秀侑君的這個謊言暴露了的話，一切就都會一筆勾銷。

我毫不反省初中時代的慘痛經(jīng)驗，又用暴露了的話就會全部結(jié)束的謊言來構筑人際關系，真的是無可救藥了。

而且對秀侑君而言，這份戀人關系也不像他想的那樣有好處。

他確實得到了女朋友這種東西，但這種事情只有在他繼續(xù)過著現(xiàn)在的生活，卻無法自然地交到女朋友的情況下，才能成為正面的東西。

我并不覺得他對奈良岡同學的單相思就那么沒戲。

秀侑君對自己的評價之低到了異常的程度。

在我看來他并非沒有魅力，甚至可以說是滿是讓人喜歡的地方，但他大概是不會承認這一點的吧。

既然奈良岡同學和我都是女孩子，那她肯定不會對秀侑君有太低的評價。

當時因為還有可能真島同學和奈良岡同學在交往所以無法斷言，但我覺得秀侑君也相當有和她交往的可能性。

我和他的戀人關系會妨礙到秀侑君的戀情。對此我是有罪惡感的。

但，果然我是喜歡秀侑君的。

作為戀人相處的每一天都很開心，我無法主動坦白自己的謊言。

曾互發(fā)消息一直聊到深夜，還在考試前一起開學習會，還去購物中心看了電影。

在他人看來這可能沒什么，但對于別說戀人連朋友都沒有過的我來說，一切都是那么的新鮮。

但，幸福終將會結(jié)束。

在購物中心遭遇了初中同學佐藤，她聲討了我愛撒謊的毛病。

——果然你沒對男朋友說真話啊。嘛，畢竟楠木同學很擅長撒謊嘛。

是哦。從過去到現(xiàn)在這份關系，我一直在撒著謊。

——真可憐呢。你用欺騙交到的男朋友不喜歡你。

我知道秀侑君不喜歡我。但盡管如此我還是想和他交往，所以無可奈何。

就算是建立于虛構之上的戀人關系，在交往的事實也不是謊言。

他會用乃菜這個名字來叫我，會帶我進他家，會為我挑選衣服。

全都是唯有成為他的女朋友才能有的事情。

確實我是沒有得到秀侑君的喜歡，但交往期間的回憶全都是真實的。

但，我想是該結(jié)束了。

正如佐藤同學指出的那樣，秀侑君和我交往沒有任何好處。既然不喜歡就該抓緊分手。

愛撒謊的我在今后的人生之中不可能幸福。

但和秀侑君交往的一個月，我真的很幸福。

肯定是神明同情出生于不幸的星球的我，才一下子就給了我一輩子份的幸福。

所以就算今后的人生只剩下不幸，我也只能接受。

因為我已經(jīng)得到了無可代替的回憶了。我只能將這份寶物藏在心里，走在今后痛苦的人生道路上。

下了此覺悟的我提出和秀侑君分手。

戀人關系解除之后我就不再去學校了。

因為就算去了學校，開心的日子也一去不復返了。去了也沒用了。

但秀侑君無視了我的心情，竟然為了見我到家里來了。

他說希望我繼續(xù)去學校。說想和我一起做圖書管理員的工作。說想和我回歸戀人的關系。

果然秀侑君很殘酷。他說要這樣的我幸福。

明明我的幸福就是秀侑君的不幸。難道要我不惜讓喜歡的人不幸，也要自己變得幸福嗎。

到頭來，我選擇和秀侑君恢復了關系。我又選擇了讓秀侑君不幸的這一選項。

就這樣，我始于妥協(xié)的戀人生活繼續(xù)開始了。

我想在這加時賽之中盡量祈禱秀侑君的幸福。

雖然最為他著想的事情是和他分手。

但除了這件，能為他做的事情我什么都愿意去做。

所以，我不惜讓人討厭我，也要追問奈良岡同學和真島同學之間的關系。

結(jié)果卻只是揭露了一個推測錯誤的秘密，還讓游逛東京變得一團糟了而已。

就這樣，我們的關系一直到了現(xiàn)在。

?

「要是你不好好反省的話，我們在交往的事情就會暴露的吧？」

「嘛，暴露之后再說吧」

「是不是有些太隨便了？」

「隨便就好了。又不可能一直瞞下去」

秀侑君毫不知道我的心情，在那自說自話。

這份關系在公開之時起，他對奈良岡同學的單相思會有結(jié)果的可能性就變成零了。

從祈禱秀侑君幸福的立場上而言，我很想避免那樣的事態(tài)發(fā)生。

「可以嗎？你難得知道奈良岡同學和真島同學沒有在交往……。只要隱瞞和我交往的事情，保不準你和奈良岡同學交往的機會就會出現(xiàn)哦？」

「你當我是什么人啊。在和乃菜交往之時起，我就已經(jīng)決定要放棄對詩音的單相思了。現(xiàn)在不會再推翻那個決定的」

「就算奈良岡同學喜歡秀侑君你？」

「談論這種沒可能的事情是要干什么？」

所以說，并不是沒可能。

你比你自己想的要優(yōu)秀得多。

「放心吧。直到乃菜你說討厭這份關系為止，我都會一直和你在一起的」

你看，果然。他準確地說出了會讓我心動的話語。

怎么可能會說開始討厭他了呢。我可是喜歡你的啊。

稍微有些想做惡作劇了的我這么問道。

「那是什么。要是我一輩子都不說討厭呢？」

「那就會一輩子在一起吧？」

不要說出這種不加考慮的事情啊。

會讓我很期待的啊。會讓我一輩子都不想離開你了啊。

當然我是知道的。能和秀侑君今后也一直交往下去的，這樣夢幻一般的未來是不可能存在的。

我和他的戀人關系是建立于一個謊言之上的。

然后，謊言有朝一日總會暴露在陽光之下。我不可能永遠瞞下去。

當這個謊言顯露出來之時，我和他的關系就會徹底斷絕吧。

更何況我也不是什么可愛的女朋友，所以他有可能會變得開始討厭起我。

但，這就行了。就算不能永遠持續(xù)下去。

因為我已經(jīng)得到一輩子份的幸福了。

或許在旁人看來，我和他的戀人關系是扭曲的。

沒有真正互相喜歡的戀愛不是真正的戀愛。滿足于虛假之戀的我可能會被嘲笑是個傻瓜。

但是，就算是虛假之戀，對我而言也是重要的寶藏。

我有自信認為那是比世上的普通情侶們所擁有的戀情更具價值的事物。我沒理由被瞧不起。

畢竟，首先我要說的是——。

?

——是誰規(guī)定沒有比真貨更加美麗的贗品的？