今天，是2022年11月1日，我將寫錄下我這可悲可嘆，自以世悲觀的人生。 也許我的人生就是場悲劇吧～我的生日是2005年7月7日，是00年代人同時也是七七事變的抗戰(zhàn)紀念日。我的生日時我不知是該為自己慶祝，還是悲哀緬懷先烈。 我從出生到現(xiàn)在，我好像沒有記住一件值得讓我慶幸和開心的事，回憶里，腦子里全是幾乎非常清晰的悲劇。 我從小時候因為父母需要工作，而爺爺又經(jīng)常出門散心，所以我最親的人就是我最愛的奶奶，我小時候什么都不懂，但又什么都知道一點，小時候不上學(xué)快樂的時光，現(xiàn)在我的回憶之海里，沒有多少了。 我現(xiàn)在還記得…我大概在上學(xué)前班或者剛上小學(xué)的時候…我的奶奶患上了癌癥晚期，當時我的奶奶在醫(yī)院做化療，從而離開了家，我當時真的很想念奶奶，想和奶奶見面。 但是到了最后，我也只見了兩面…她就永遠的走了… 第一次是在我大表姐的家里，我看見了剃光頭發(fā)的奶奶，我當時什么都不懂，只知當時父親說了“奶奶的頭發(fā)是掉光了”這句話，我現(xiàn)在想想…原來當時只是一句善良的謊話。 第二次是在龍南醫(yī)院里，當時父親說要領(lǐng)我去醫(yī)院，我當時耍脾氣就是不去，直到父親說是去看奶奶，我才一生不坑的坐上車去醫(yī)院，走到醫(yī)院我激動的上竄下跳東跑西跑的，直到我的姥姥把我抓著領(lǐng)我去了奶奶病房，我看到奶奶虛弱的躺在病床上，我的大爺大娘就連經(jīng)常忙于讀書的大表姐都來了。 我的姥姥領(lǐng)著我走到病床前，奶奶的身上插著點滴和氧氣管，當時我的姥姥抽泣著流下了淚水，而我卻面無表情渾然不知的呆呆的看著奶奶，直到奶奶把我叫來說要看看我……然后抓著了我的手摸了摸，當時好像還說了什么來著……可是我的腦子已經(jīng)不記得了。 肺癌帶走了我最愛的親人，我的心里也埋下的“黑色”的種子。 上了遠望小學(xué)之后，我一直都是孤獨的一個人，我沒有朋友，可能是因為我不愛說話的關(guān)系沒有任何可以一起玩的玩伴。 當時我清楚的記得我們班級有一個玩游戲的群體，我很想加入，但是換來的只有無效的毆打和辱罵…我當時天真的以為一直忍受就好了…我當時還記得當時放學(xué)的時候，我很羨慕那些有奶奶能來接的同齡人，我時常會看著他們相擁在一起，直到我的家人呼喊著我的名字，我投去滿眼羨慕的視線才默默收回他們當時接我的人除了父母和姥姥還有我的爺爺。 我還記得，爺爺?shù)淖龅拇笈殴呛芎贸?，不過我也很對不起他老人家… 小學(xué)的我時長不太懂事，有一次我拿爺爺房間的舊電視和影碟機放動漫看，但是經(jīng)常睡午覺的爺爺卻因為我的自私，睡在了沙發(fā)上…我記得我家當時的沙發(fā)是木頭的，不是很軟，直到有一次父親提前回家，看見了爺爺睡在了沙發(fā)上，說了我一頓…… 當時小學(xué)的校園時光讓我很孤獨，但是除了假期，我最愛的暑假！ 因為一放假姥姥就會帶我回到她的老家，大連的漁村里去，我開心的和大姨老姨一起玩，有時候假期還會帶上二表姐一起去。 我記得，我當時有一個什么話都不說的姨姥，她經(jīng)常待在炕上，吃飯、看電視都在炕上，而下地的卻是經(jīng)常嫌棄這這那那的老板老爺，如果我沒記錯的話，大姨拉著我和姥姥去逛城里的夜市，當時姥姥和大姨一起去買海鮮去了，而我和姨姥在慢悠悠的走著，我印象里經(jīng)常不說話的她，那天居然問我要什么，而我卻因為內(nèi)向什么都沒說… 當時正好走到店門前沒有攤位的玩具店前，她往里看了看，我不知道她在想什么，后來拉著我進去，給我賣了一個橘色的運輸直升機，但是后來我也沒有好好愛惜它…我就收到了姨姥去世的消息…而我到現(xiàn)在也不知道姨姥是怎么死的… 后來上了小學(xué)三年級，我清楚的記得我起了個大早，看見正好準備出門不知道是釣魚、溜圈還是賣早飯的爺爺。 當時爺爺也看見了我說： 「起來了？起的那么早？」 我回答到： 「嗯，我出來上個廁所?！? 「早上要吃什么？我正好去溜彎然后賣回來。」 「那就包子吧！夢泉那家的！」 爺爺答應(yīng)了一聲之后出了門，而我當時因為是早上五點，距離上學(xué)還有三個小時，我就繼續(xù)回到床上睡覺，我沒想到，那是我最后一次看到爺爺健康的出門。 當時父母都起床了，我也朦朧的聽見了父親在洗漱的聲音，直到我清晰的聽見一聲大門的開合聲我才坐了起來，因為我知道是爺爺帶早飯回來了。 我沒等穿拖鞋出房間，就聽見了父親著急喊著爺爺?shù)穆曇?，隨后爺爺就被送去了醫(yī)院，我因為上學(xué)所以出發(fā)去了學(xué)校，我在學(xué)校也想著爺爺，期望爺爺沒事，我清楚的知道我那天默默的流下了淚水。 后來第二天晚上，我父親有些崩潰了，一進家門就癱坐在地上，我的爺爺…去世了……我…不孝，那個噩耗讓我一整晚都沒有好好學(xué)進去。 死神用心梗帶走了我的爺爺，黑色的種子也在心底破土而出。 后來因為房子沒有寫繼承人的原因，我搬離遠望，去到了奧林學(xué)校，奧林是小學(xué)和初中連辦的學(xué)校，我也交到了可以聽我說話的人，當時是我四年級。 隨后又是一個愉快的假期，我再次去到了大連，那天我的父親突發(fā)奇想做了一頓排骨，雖然燒糊了，但是我吃的哭了出來，那是我爺爺做的味道，那是我這輩子最喜歡最無法遺忘的味道… 步入了初中，因為分班我又變成了孤獨一個，但是慶幸的是我和我的結(jié)拜兄弟分到了一個班級里和一個開學(xué)就立下馬威的于老師。 雖然開學(xué)的印象對我很嚴厲，給我一種不好惹的感覺，但是于老師對我很好，對我們都好，她講的道理都是能懂的大道，也是我一生中難以遺忘的班主任。 我深刻的記得于老師說“你們種下了什么樣的種子，就會變成什么樣的因，什么樣子的果”！ 我也帶著快要發(fā)芽的種子走到了初二，我遇到了我的初戀…我叫她“夢”其實最開始也只是我的合作人，假裝是我的戀人而已，因為天真的我羨慕著在空間發(fā)著戀人合照并步入高中的二表姐，現(xiàn)在想想也還是覺得很對不起她。 我們最開始也只是普通的男女關(guān)系，不過因為被我的同學(xué)們知道了，才試著走在一起而已。 她陪伴我度過了初二…我再次迎來了變故。 我學(xué)校的兩個女性朋友懷疑夢是我開小號去欺騙她們，從而獲得樂趣。 我也辯證過，她是個真正的人，而且是個南方人，只不過就是比較內(nèi)斂，不愿意發(fā)語音而已。 最后夢被她們兩個給說哭了，我的心也不愿意承受選擇了逃避，她的性格從熱心溫柔的性格變成了冰雪無情的人。 后來我打算和她們?nèi)齻€和好如初，但是夢的性格已經(jīng)改變了，我再怎么挽回都是晚了都是遲了，我朋友那邊其中一個也和我徹底決裂了，那是我小學(xué)四年級之后最重要的摯友。 我當時就像個嘩眾取寵的小丑，天真的想維持兩邊的關(guān)系，但是我最后選擇了逃避。 我認為有罪，我背負起逃避者其名為「怠惰」的罪名，好讓自己的心理好受一些。 而內(nèi)心黑色的種子已經(jīng)長成了樹苗的樣子。 后來，我知道了…是我的結(jié)拜兄弟透漏了信息，我瞬間…崩潰了，我的天它…在那日…塌了，我被我最信任的人背叛了…換來的是我不會再那么輕易的相信一個人。 最后我的腦子開始胡思亂想，想起了去世的親人們，那種清晰的畫面。 我開始畫畫…畫出我內(nèi)心的欲望和黑暗…但有時難免被家里發(fā)現(xiàn)，被學(xué)校發(fā)現(xiàn)…而我卻繼續(xù)逃避的撒了個謊糊弄了過去。 我的一生充滿了我對他人的欺騙，我欺騙了我的朋友、家人和一切，我始終是帶著一副隨時可以改變的面具人。 隨著我每天的冥想…開始腦內(nèi)思考人的一生和哲理，隨著我的無所事事…逐漸越想越大… 后來我想明白了一件事…“我始終都是孤獨一個人”或者我的人生就是上天命運安排好的一場悲劇。 最后我還是有些想不明白，我究竟有什么錯，我始終還是對不起當初，后來我…抑郁了…每天在沒人的時候，自己放著歌曲哭泣，表面上我好像和平常一樣，但是背地里我開始自暴自棄，開始嫌棄自己，感覺自己辜負了不少人。 我對不起夢、對不起家人、對不起世界在我身上浪費的資源…我很想死，我只覺得死亡才是真正的解脫，而且每個生命的最后都歸屬于死亡，不管早死晚死都是一個結(jié)果…與其繼續(xù)心理的痛苦，不如自己一死白了，我幻想過死亡那種無盡未知的黑暗，那種人類未知的深淵。 有人勸過～好心好意的、有的卻是用激將法去勸我的…最后他們對我的心理都沒有用，直到我“自己”說服了我自己… 我的心理從心理科換成了精神科…我心里的黑色樹苗已經(jīng)生長成了歪曲壯實的樹干，我當時只覺得“我再也永遠不是孤獨一個人”了，而是“我們”。 當我意識到其他的我自己可以操控我自己的身體的時候，我才意識到他們事情的嚴重性。 我有時候在別人眼里我就像瘋了，另一個“優(yōu)雅腹黑”的我有時候會替代我的意識去做一些事，就比如瘋狂的迷戀自己的同學(xué)。 雖然后來沒讓他成功，但是我已經(jīng)給她們帶來了不好的印象，這卻讓我更想死了。 我很后悔又很悲傷，我對不起我的同學(xué)，我的心理開始一點一點的扭曲，從悲恨轉(zhuǎn)為憤恨，“我想殺人”這個報復(fù)無良社會的可怕念頭成為了我新的人格，代表“暴虐”的我有時候我瘋瘋癲癲的樣子都是在和我爭奪意識，我不敢讓他出來，我怕我成為一個真正的罪犯和一個真正的麻煩，給家人添加負擔。 后來我開始偷著閱讀關(guān)于神圣的書籍，祈求神明的寬恕，我經(jīng)常掛在嘴邊的就是“神明啊～如果我有罪，請讓法律制裁我，而不是折磨我的精神、心理和肉體”。 我每次閱讀之后都會感到心靈的凈化，但當時我的精神極為脆弱…我再出現(xiàn)了一個隱藏人格“憐憫”。 我每次時不時的開始思考我是誰？我們是誰？我們都是誰和誰？每次有機會，我表面在發(fā)呆，實際上是在和我們自己溝通、對峙與交流。最后我想累了，我開始真正的墮落，我的本人也終歸于但丁《神曲》一書的“人有七罪”一說的“怠惰之罪”一墮落下來，我就想明白了，“我一直都在墮落”。 后來在某些時候“沉默”出來代替我善了后，也給“他們”善了后，他會幫助我們寫一些東西和解決一些我們不愿意做的事情。 還有一天，我再次想明白了…我自己就是我自己，而我們就是我們！ 而自從我個人以為的腦子(精神)不正常的時候，我本人格在什么不知道的時候，我每天睡醒都會感覺疲勞成倍，精神消耗量特別大，就好像我在我不知道的時候出去“夢游”了一番。 我曾也相信邏輯，不曾相信過命運，因為命運是一種虛無縹緲的東西，人常說“命運掌握在自己手中”，然而現(xiàn)實確實是錯的，命運這種東西雖是虛無縹緲，但是它一直在摧殘著你那可悲可嘆又悲催的人生和你自己的命運“，終將決定一生隕定于此”。 而于老師讓我們種下了什么種子，就要好好的努力的去養(yǎng)育我們心里的這顆種子，讓它變成參天大樹，結(jié)下來的果子要甘甜解渴，我現(xiàn)在看向我心中的那顆樹，已經(jīng)變成了漆黑一片，就好像會結(jié)出什么樣都沒有，就連一片綠葉的枯枝墨樹。 我的命運，就像宏偉舞臺上的小丑，給臺下的人們表演著讓他們?nèi)⌒Φ囊簧尚Φ娜松c那可笑的故事，好像真的像小丑一樣，自己努力的演繹著自己可悲的人生。 也許～我的人生，何嘗不是一種悲劇。 ---《Anstiftung zum leben.- was ist das》 ------『作者:墨北寒』 ------「靈感來源:《活著》作者:余華」