最近感覺我對跟父母交流這件事越來越抵制了，每當(dāng)他們找我談話時，我發(fā)自內(nèi)心的有一種不愿意甚至是想逃避的心情。我不愿意與他們溝通交流并不是因?yàn)橛憛捤麄儯歉杏X在與他們溝通時我們之間就好像有一層厚厚的屏障一般，讓我的話說不出口，這種感覺轉(zhuǎn)化為尷尬彌漫在我們周圍。 我感到奇怪，曾經(jīng)那個在學(xué)校一有新鮮事就積極回來跟家人分享的我，現(xiàn)在居然也成了不愿與家人交流的“孤獨(dú)”的孩子。是因?yàn)槲也粣鬯麄儐?？我可以肯定絕對不是！我開始尋找原因，在我曾經(jīng)對他們分享趣事時，他們對于我也是現(xiàn)在我這種態(tài)度，準(zhǔn)確來說是厭煩。我很震驚，難道是因?yàn)樗麄儾辉谝馕宜f的話才致使我不再愿意跟他們說話的嗎？我知道這就是答案，但只是答案之一。 我開始想他們說的話為什么會使我想要逃避呢？平常不愿意回憶的話語開始在腦中浮現(xiàn)，似乎從他們主動問我事情時開始，大多都是單獨(dú)找我聊天。內(nèi)容也是清一色的學(xué)習(xí)，人際關(guān)系，未來，我似乎對這類問題感到厭煩，并不是因?yàn)槲以谶@些方面做的不好，而是因?yàn)橐坏﹩?，就十有八九是這些。他們似乎從來不關(guān)心我喜歡什么或特地聊我比較感興趣的話題，但我想即使他們從現(xiàn)在開始找我談這些，我也照樣會選擇逃避，因?yàn)橐呀?jīng)太晚了。 還有就是為什么我不愿意跟父母交流，但卻可以跟同學(xué)自在地談心，我苦思冥想，最終得出結(jié)論，因?yàn)槲覀兏g的朋友談的是同一個“心”，我們處在同一年齡段，所經(jīng)歷的事和所擁有的思想大抵是相同的，我們之間的溝通可以說更容易互相理解。而對于父母和我來說，兩個截然不同的“心”，你想讓它們交織，互相理解，絕對會有大大小小的摩擦，我對父母的理解可謂是透透的了，可想讓他們硬來理解我的想法，必然會對某一方造成傷害。這就使我不愿與他們談?wù)撐业乃枷耄粫λ麄冋f出我的真實(shí)想法。 接下來就是最重要的可能了，那就是我不愿向他們展示我的“本性”。不知從何時起，我也學(xué)會戴起了虛偽的面具，原本以為自己會以最初的樣子活到最后，沒想到生活的尖刀逼迫著我編織出了更多的“皮”。而在父母面前的則是這輩子編織的最好的一幅“皮”，他們找我交流時總是會說關(guān)于我怎么怎么的話題，這幅“皮”在他們面前編出了最好的我，從我第一次在他們面前戴上面具時，似乎就已經(jīng)預(yù)示著這樣的未來。我不愿讓他們知道，在這完美軀殼下的我的本性，也許早就忘了最初的自己是什么樣子，只是不想被揭開…… 從無話不說到無話可說，我意識到了那個幾乎困擾著所有人的問題，傳說中的代溝。這個與年齡息息相關(guān)的利刃，似乎是為我量身定做一般，深深刺入我的胸口。同學(xué)有時問我：“你怎么看這種土味視頻??？你也太跟不上時代了吧，你看這……”我當(dāng)然知道這些東西土，我也深知自己對此并不感興趣，可這似乎是我與父母間為數(shù)不多能溝通的有樂趣的東西。我有時看到一個新梗跟父母分享時，他們表現(xiàn)的僅僅是不理解和不感興趣。但有時候他們卻會得意的跟我說些一年前的梗，我的心里五味雜陳，代溝真的就是一個巨大的溝壑，我又希望父母去跨越它又不希望他們?nèi)タ缭健Ｎ蚁胍麄兛邕^代溝后我們之間能說的話能更多些，他們更能理解我所感興趣的東西。但我又不希望看到他們跨越鴻溝時那艱難的表情，那種不理解卻硬想融入時的難受心情。所以我選擇了后者 這大概就是我與父母之間交流日益減少的原因，我恨自己，恨與父母交流日益減少的自己，恨清楚現(xiàn)狀卻無法作出改變的自己。