尊重是欽佩或仰望某人，因為該人做了一些非凡的事情或擁有令人印象深刻的能力。這也是一種給予關(guān)注或關(guān)心的行為。

你在一家餐館。坐在隔壁桌子上的女人打了個響指，沖著服務(wù)員吼道：

“嘿，你上錯菜了。你為什么不聽？現(xiàn)在去給我拿正確的菜。現(xiàn)在?！?/p>

你會怎么看這個人？

我不了解你，但我認(rèn)為她非常粗魯和無禮。為什么她認(rèn)為她有權(quán)這樣對他說話？

我認(rèn)識的大多數(shù)人都不會對別人做這樣的事情，無論是他們的朋友還是他們不認(rèn)識的人。然而，他們中的一些人覺得完全有權(quán)以這種方式與他們的孩子交談。一位母親會對她的兒子大發(fā)雷霆，

“嘿，我告訴過你不要這樣做。你為什么不聽？去休息一下?，F(xiàn)在?！?/p>

看到這兩個例子的諷刺意味了嗎？為什么我們對待他人的方式與對待孩子的方式有如此大的差異？

因此，尊重的含義不僅僅是說“是的，先生”、“是的，女士”或順從。

尊重的感覺需要發(fā)自內(nèi)心，你不能強(qiáng)迫別人尊重你。

定義對孩子的尊重很容易。但解釋對孩子的尊重不僅僅是告訴他們它的定義。

我們不能通過不尊重我們的孩子來教導(dǎo)尊重。

如何教孩子尊重

以下是您可以做的6件事來讓孩子傾聽和尊重父母。

1.當(dāng)你認(rèn)為你的孩子不尊重他人時，保持冷靜，不要反應(yīng)過度

前幾天，我女兒正在吃餅干，她想進(jìn)我的房間。每咬一口，面包屑就從她嘴里冒出來。我告訴她不要帶著餅干進(jìn)我的房間。我在她走上14級樓梯的每一步都重復(fù)了這個要求。當(dāng)她在我家門口時，我又說了一遍。她沒有理會它，手里拿著餅干和我地板上的面包屑進(jìn)入了我的房間。

我很生氣。我爆發(fā)了，喊道：“你沒聽說我讓你不要帶著餅干進(jìn)來嗎？”

她看了我一眼，轉(zhuǎn)身離開了我的房間。

那么教訓(xùn)是什么？

那種大喊大叫只對不聽話的孩子有效，對吧？

錯了。

她不聽我的，因為她不能聽我的。我不在她面前，進(jìn)行眼神交流并確保她注意我說的話。

相反，我只是坐在辦公桌前大喊我的命令，而她則完全沉浸在品嘗美味的餅干中。剩下的所有精力都花在確保她不會從樓梯上摔下來。直到她走進(jìn)房間看到我，她才注意到我。

但是，從我的角度來看，我認(rèn)為她聽到了我所說的一切，但沒有理會我。我以為她是故意不尊重我和我的要求。所以我很生氣。我的情緒占據(jù)了上風(fēng)。我沒有調(diào)查她為什么那樣做，而是沖她大喊大叫。

我對她很不尊重。

我在另一個房間里對她大喊大叫，不在乎我是否打斷了她正在做的事情。當(dāng)她沒有達(dá)到我的期望時，我對她表現(xiàn)得很粗魯。我向她表明我只關(guān)心自己的需要。我向她展示了當(dāng)你感到沮喪時，你可能會變得粗魯和不尊重。

那絕對是錯誤的信息。

在同情、尊重和自我控制方面，我不是一個很好的榜樣。

誠然，在某些情況下，無禮的孩子確實會做出無禮或無禮的事情，但這可能是因為他們在那個年齡不知道更好，或者他們錯過了暗示。這就是我們，父母，進(jìn)來教他們的地方。不能以不尊重的方式教給孩子們尊重。

為了教導(dǎo)尊重，首先，我們需要保持冷靜并保持控制。確定這是一種真正的“不尊重”情況、誤解、失調(diào)的幼兒發(fā)脾氣，還是僅僅因為孩子在這種情況下沒有學(xué)會正確的反應(yīng)。

2.找出不尊重的原因并專注于教授解決問題的替代方案

當(dāng)真正受到不尊重時，我們應(yīng)該注意情況，而不是對孩子說：“你不尊重！”

問問你的孩子為什么他們會那樣做。

上周末，我快4歲的孩子終于實現(xiàn)了一個重要的“里程碑”。她稱我為壞媽媽。她以前從來沒有這樣叫過我，因為我們從來沒有稱她為壞女孩。所以她直到最近聽到她的朋友這么說才學(xué)會說。

對于大多數(shù)父母來說，這對孩子來說是非常不尊重的事情。理所當(dāng)然地，他們中的許多人變得心煩意亂或生氣。他們會回答：“你怎么敢！你不能那樣跟我說話。我是你的媽媽/爸爸！”

這些父母很生氣。他們被稱為名字，他們受到傷害。

您可能會將這些話視為您的孩子不尊重您的跡象。

但孩子說這話的意圖是什么？

無禮的孩子通常會這樣說，因為他們很生氣。有人，通常是你，傷害了他們。所以，出于本能，他們想傷害你。

這通常不是惡意的，因為孩子（和成年人）在生氣時無法思考。他們只是本能地想反擊以保護(hù)自己，在這種情況下，他們會用傷人的話來這樣做。

我問女兒：“你為什么這么說？是因為生氣嗎？”她點點頭。

“你是因為我沒有讓你多吃餅干而生氣嗎？”她又點了點頭。我也同情地點點頭。隨著我的承認(rèn)，我可以看到她沸騰的憤怒開始消散。

“嗯，我知道你很不高興。但這并不意味著我是一個壞媽媽。如果其他孩子因為你的所作所為而生你的氣，這會讓你成為一個壞女孩嗎？”她堅定地?fù)u頭。

“好吧，那你不是一個壞女孩，因為別人不高興。所以我不是一個壞媽媽，因為你生氣了，對吧？”她慢慢地點了點頭，好像在試圖吸收我的話。

在那一點上，我繼續(xù)解決她的需求。她很生氣，因為她的需求沒有得到滿足。我讓她想其他方法來獲得她需要的東西，而不是叫我名字。我向她解釋說，以這種方式傷害他人無助于減少她的憤怒或解決她的問題。

通過命名和敘述我孩子的情緒，我?guī)椭私馑膽嵟瓉碜阅睦?，教她描述情緒的詞匯，并給她解決問題的工具。我還向她展示了在沖突情況下，你仍然可以保持冷靜，保持清醒，并尊重地回應(yīng)。

分歧可以在沒有不尊重的情況下發(fā)生。

這不是比尖叫“你怎么敢！”更好嗎？哪一個只滿足父母自己感到被尊重的需要？

查看如何處理一個憤怒、不尊重的孩子，了解更多關(guān)于處理不尊重問題的想法。

3.首先尊重你的孩子來示范如何尊重

有什么比模仿你想教的行為更好的方法來教行為？

向他們展示如何尊重他們。我的意思不是稱他們?yōu)橄壬蚺?，或向他們鞠躬。就像對待其他成年人一樣對待你的孩子?/p>

例如，尊重他們的喜好。

我聽過一位父親對他的兒子大喊大叫，因為他先吃餡餅的內(nèi)部，然后再吃餅皮，因為那是吃餡餅的錯誤方法。真實的故事。

有些父母希望完全控制孩子的行為和偏好，這太荒謬了。我們大多數(shù)人都沒有這么極端，但我們?nèi)匀粫鲆恍┢帽O(jiān)管的變化。但是，如果您希望您的孩子尊重您，請從尊重他們的選擇開始。

每個人都有自己的喜好。盡管我希望我的小寶貝成為一個迷你版的我，并且喜歡我所做的完全相同的事情，但她不是。我的孩子有她自己的喜好。如果我不喜歡她想要的，我會解釋我的理由。但最終，她必須學(xué)會為自己做決定。只要她的選擇不會危及安全或健康，不會（太）耗費金錢，并且不會傷害他人，我就尊重它。

這就是為什么我讓她在自己的服裝等事情上做出自己的選擇。她經(jīng)常穿著不匹配的襪子、睡衣下裝、襯衫下/下裝等去她的幼兒園。

孩子們穿著很有趣，被學(xué)前班的其他孩子包圍-教孩子們尊重提示

每個人都有獨立思考和喜歡不同事物的權(quán)利。這應(yīng)該包括兒童。

當(dāng)孩子們的差異被接受時，他們會感到被傾聽和尊重。他們親眼目睹了如何對待有不同意見的人。他們了解到，盡管存在差異，但他們應(yīng)該尊重他人。

當(dāng)青少年時期到來時，這種對差異的理解和容忍是如何讓你的青少年尊重你。那時，爸爸媽媽說的每一句話對他們來說都是愚蠢的。您希望您的青少年知道如何容忍差異，并且仍然尊重和欣賞您！

4.用善良和堅定的紀(jì)律去教導(dǎo)，而不是懲罰

管教意味著教導(dǎo)或訓(xùn)練。紀(jì)律不等于懲罰。它不必是懲罰性的。事實上，研究表明，積極的紀(jì)律比懲罰性策略更有效、更持久。

如果我們在孩子做錯事時用威脅或嚴(yán)厲的語氣管教，我們就是在向他們展示如何對犯錯的人殘忍和嚴(yán)厲。

誰不犯錯誤？

想象一下，如果你在工作中犯了一個愚蠢的錯誤，而老板以貶低你的方式對你說話。那一定感覺很糟糕，對吧？因此，我們中的任何人會更加尊重這位老板嗎？沒有權(quán)利？

對孩子也是如此，嚴(yán)厲或使用懲罰性懲罰不會贏得我們的尊重。

但積極的管教并不等同于“軟”或?qū)捜?。管教的時候，可以既堅定又善良。設(shè)定嚴(yán)格的界限并堅持下去是紀(jì)律成功的關(guān)鍵。

5.給予尊重以贏得尊重

育兒是世界上最難的工作之一。父母花費大量的精力、時間和金錢來照顧他們的孩子。從他們出生的那一刻起，他們的整個生活都發(fā)生了變化，并開始圍繞著他們的孩子展開。我們希望孩子尊重他們的父母是很自然的。

但是小孩子不明白這一切。公平地說，他們并沒有要求我們做這一切！我們自己決定承擔(dān)這些責(zé)任。

我們決定要孩子。孩子們沒有決定要父母。

如果我們不尊重他們，但同時期望他們尊重我們，那只是虛偽。想想一個連鎖吸煙者告訴他的孩子不要吸煙。這有多有效？！

不能要求尊重。它只能賺取。所以，賺吧！

如何贏得尊重？...

通過成為一個好的榜樣，給你的孩子尊重你的真正理由。

樹立良好行為的榜樣，例如尊重每個人，包括我們的孩子。

6.搞砸時道歉

并不是說我從不對我的孩子苛刻。如前所述，當(dāng)我無能為力時，我有時會大喊大叫。所以我明白了。我理解偶爾的爆發(fā)，尤其是當(dāng)我們厭倦了做各種大人的事情時，比如工作、家務(wù)，還有其他什么，養(yǎng)育孩子。

盡管如此，我永遠(yuǎn)不會將其用作治療我孩子的默認(rèn)方式，我也不會證明這樣做是可以或必要的。

當(dāng)我真的失去它時，我會給自己一個時間來冷靜下來。之后，我向她解釋了為什么我之前這么不高興。我教她有情緒是正常的，但大喊大叫是不行的。我感到內(nèi)疚，我對她說對不起。

一個成熟、有禮貌的成年人會在犯錯時承擔(dān)責(zé)任并道歉。

向你的孩子道歉不會削弱你作為父母的權(quán)威。相反，你正在加強(qiáng)你的權(quán)威和可信度。您正在通過您的養(yǎng)育方式展示誠信并與您的孩子建立信任。

最后的想法

不尊重孩子只會讓他們失去對我們的尊重（想想上面那個卑鄙的老板例子）。如果你很幸運，而且你的孩子不是那種固執(zhí)的人，你可能會得到他們暫時的服從，這似乎是一種尊重。

但事實并非如此。

多年后，當(dāng)他們都長大了，你可能會想，為什么你的成年子女不再尊重你了。他們可能從來沒有這樣做過。他們只是在他們還是孩子的時候才順從。從他們的童年起，你就很好地模仿了缺乏尊重。

誠然，我有時想知道我是否應(yīng)該走“簡單”的路線來節(jié)省自己的時間和挫敗感，因為我曾多次告訴我女兒不要把事情弄得一團(tuán)糟。但每當(dāng)我想走這樣的捷徑時，我都會提醒自己，當(dāng)我還是個孩子的時候，我是多么討厭它，它只會讓我不尊重。

“誰說育兒容易？”帶著這樣的想法，我深吸了一口氣，重新調(diào)整了自己，并第一次解釋了為什么她不能這樣做。

做我列出的所有事情當(dāng)然不容易。

真正有幫助的是理解為什么我們以我們的方式做父母。只有當(dāng)我們對自己進(jìn)行自我反省時，我們才能為孩子樹立內(nèi)省的榜樣。無論我們多么想否認(rèn)，我們的童年都會影響我們?yōu)槿烁改傅姆绞?。即使是那些擁有快樂童年的人，也可能仍有未解決的問題阻礙他們成為最好的父母。

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