我已經(jīng)變成厚臉皮隨意聽葷段子的女生，可是想起你的時候，還是想穿一次白裙子給你看 ??????????麥兜的可可醬

從2008年開始，我一共喜歡過4個女生。我喜歡的第一個女生姓崔，她有一個很美，像一個公主一樣。那時，媽媽和爸爸告訴我結(jié)婚是一件很重要的事，長大以后，我會遇見一個我很喜歡的女孩子，如果她也很喜歡我，我們就會結(jié)婚，然后生活一輩子。我當時并不知道為什么要結(jié)婚，爸爸媽媽說，我長大就會知道了。

我是在幼兒園遇見她的，那時，我很怕去上學，她并不怕。她常常揪著我的耳朵，把我?guī)нM幼兒園里去，那時，幼兒園的老師覺得我們很是般配，很有夫妻相。她們說，我是這個幼兒園里最帥的男孩子，她是這個幼兒園里最漂亮的女孩子。那時候，我并不知道這些話，我只是單純的恐懼著上幼兒園，害怕離開爸媽身邊孤身一人，但可以看見她這件事，是我每天的期盼。那時，她爸爸媽媽讓她別那么霸道。雖然這么說，但是每天被捏住耳朵的時候，我總是有一種安心感，覺得不用再害怕什么了。小時候，我很喜歡吃雞翅，這是因為三好街有一家很好的餐館叫頂好快餐，在那里有很好吃的雞翅飯。所以那時候，我很喜歡吃雞翅。幼兒園正常會發(fā)給每個小朋友兩個雞翅，她那時總是要指揮我讓我坐在她旁邊，每次她的主意都能成功，如果有時候，實在沒坐到一起，她就會和我身邊的小孩子說，能不能換一下位置，這樣她便會做到我的旁邊，將她的一個雞翅分給我，我于是很感謝她，我覺得她是一個很聰明的人，她會好好的和其他人說話，她每次的讓我們坐到一起的計劃也都能成功。我想她真的比我厲害多了。因為從我記事起，我一直是個很膽怯的孩子，我2歲的時候因為不敢下馬路牙子，被長春的老太太笑話，上幼兒園之后也總是被欺負，到了6歲的時候還不敢自己下樓。我那時候一直受她照顧。她其實比我小一個年級，因為她出生于2005年。那個時候，被問到那個結(jié)婚的問題時，我想，長大以后，我要和崔結(jié)婚。

現(xiàn)在想起來，我的童年像極了90年代的臺灣電視劇。那個時候，我執(zhí)著的認為沈陽市鐵西區(qū)是世界的中心。崔是美國人這件事，是我在上小學以后才知道的，崔出生的年代，所有在美國出生的嬰兒都可以得到一個美國護照，所以她的戶籍上用英文寫著美國。所以我們或許注定別離。我一直和崔在一起，因為出生月份的時間，我多在幼兒園呆了一年，在幼兒園的最后一年，我終于停止害怕上學，在幼兒園的最后一個冬天，我開始敢去堆雪人，我學會了滾雪球。我的下一次與崔的見面在學前班，她依然保護我，為了我和老師對峙，甚至因此被老師批評哭了。我想，我真不像一個男孩子。

我們后來也在同一個小學，那時，我們的距離遠了很多，我離她的距離從身邊的一個雞翅，變成了遙遠的眺望，從那以后，我的每一次單相思大概都止于眺望。

她于2015年離開沈陽去了美國，就讀于一個教會學校，她說，每天都要學圣經(jīng)，我還看到了她和其他同學的合照。那時候，我想我們大概此生不會見面了。

在2011年，我遇見了另一個女孩子，她姓孫，她的母親是杏壇中學的老師。父親很喜歡她這個孩子，他一直在我面前提她，他說，你以后找一個孫這樣的妻子我就很滿意了?，F(xiàn)在想起來，我喜歡上孫是從同桌時代開始的，這是一個教科書一般青澀的故事，那個時候，我開始意識到喜歡。她和崔不一樣是一個很不霸道的女孩子，她一直都很溫和，善良，像從教材里走出來的一樣，她一直很干凈，粉色的塑料筆盒里放著整齊的橡皮，鉛筆，削筆刀。在我的印象里，她一直相當優(yōu)秀，卻不那么聰明，我常常要給她講一些問題，給她將問題的時候，我可以很近距離的看到她的大大的眼睛，和長長的頭發(fā)。還可以聞到她洗發(fā)水的香味。我知道我喜歡上她了。每次踢完球后，回到教室，我的臉上總是有汗流下來的泥道，那時，她經(jīng)常會遞給我紙巾。她說過她的夢想是成為一個老師，向我們的班主任一樣，我覺得這真的很好。我那時想成為一個作家。我想假如我寫的文章可以登在課本上的話，她或許就可以在課上，給孩子們講我寫的故事吧。想起那種場面，我總感到很幸福。我現(xiàn)在還記著，我們曾交換看過作文，那是2012年的一個叫芒種杯的征文大賽，是寫一篇讀后感。我們互相交換了作文，你的字跡工整，我的字跡那么凌亂，我想你的文筆那么好，文章每個地方都像教科書一樣標準，干凈。我的文章有很多有意思的說法，那時我說你寫的比我的好，你說我寫的比你好，我們?yōu)榱诉@樣，一直在找對方的優(yōu)點。最后，你認輸了，我們達成共識你的文章寫的更好，你當時說謝謝我。我想，你寫的真的很好。如果現(xiàn)在也能有機會看到的話，我愿意燒掉我這些年寫下的所有文章。

那時候，我經(jīng)歷了轉(zhuǎn)學，去了另一所學校，在離她很遠的時代，我一遍遍的循環(huán)著那首同桌的你，一次次的哭，想著她正在過怎樣的生活呢。那個時候，正值電影致我們終將逝去的青春上映，其實里面的女主角可以說沒一個人像她，如果硬要說像的話，我想是江疏影演的那個女孩子吧。

2017年我做了一個夢，我夢見我們像兩個古代的人一樣，拿著一個長長的卷軸上面寫著結(jié)婚書，上面寫著你我的名字，我們走在高高的階梯上，我按捺不住驚喜的心情，卻裝作扭捏的樣子，問你我們這是要去干什么?。磕阏f，你傻啊，我們這是要去結(jié)婚。醒來時，我眼角流下兩行淚，那是我第一次知道什么是幸福的淚水。我知道我將在學校見到你。

在某個2017年的突然的明媚的下午，我們猝不及防的告別了，至今我們沒再見面。

在那之后兩年，我看了一部電影叫《秒速5厘米》，在第一章里，明里轉(zhuǎn)學，男主角貴樹和他一直互相通信直到初中，我想，我們也曾經(jīng)歷過一樣的故事。我想起來假如當時可以聯(lián)系上你該多好啊，我看著電影里的一幕幕，想起你和我的那段漫長的黃金年代。我想假如中考時，你要是考來我們學校就好了。但是最終我們沒再見面。我現(xiàn)在想，將來若是走的穩(wěn)，走的好的話，我就去找你，擦肩而過也不遺憾，至少見一面嘛哈哈。如果那時你還是一個人，我就去追你，哈哈。也不知道自己配不配這么做，摸頭。

我后來讀了一個小說，是一個臺灣作家寫的，名字叫《猴子》，我想那個我大概和那個殘酷故事里的男孩很像，“孫，下雨了！”

至此我升上了中學，中學時的戀愛在我的印象里是郭敬明的夏至未至的樣子，青澀美麗。那年夏至未至里的那首追光者特別火。我在升上中學后也喜歡上兩個女孩子，但并沒多少故事，一位覺得我很惡心，一位正常的拒絕我。也是很好的結(jié)果。我覺得，中學的我很骯臟。我成了一個面目可憎的胖子，雖然在我的心里，我一直是那個翩翩少年的樣子。我想我確實很惡心吧，面目可憎，無恥，臟話連篇，卻同時沒有一點骨氣，依然在躲藏，像很多年以前一樣，那個臺灣作家說：人天生就喜歡躲藏， 渴望消失，這是一點都不奇怪的事； 何況，在我們來到這個世界之前， 我們不就是躲得好好的，好到連我們自己都想不起來曾經(jīng)藏身何處？

在躲藏的年代來臨的時候，我開始窩在床邊或者沙發(fā)上，看著那些活躍在屏幕上的二次元女孩。我第一個喜歡上的女孩子是和泉紗霧，她有可愛的聲音和肉感的大腿，還那么討人喜歡的瘦弱可愛，牽著她的手，我踏進了這個日本鬼子建立的世界，我遇見了喜歡卻不好意思說的金發(fā)傲嬌妹子，英梨梨，我遇見了體貼，可愛的加藤惠，很像我曾喜歡的人的溫柔的青山七海，輝夜，古河nagisa，牧之原翔子，高木同學，佐倉千代，明石，艾米利亞，伊井野彌子，戰(zhàn)場原蕩漾。他們都有可愛的，或者溫柔的笑容。

我做不到去喜歡上誰了，躲在房間里熬夜，體重越來越高，越來越討厭出門。

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于2023年一月，我寫下了最后一篇給孫的信，信是這樣的

想起很多年前，歌聲飄揚，煙囪在最遠的地方佇立。時間在我不厚的鏡片里，微小的拉長。金黃夕陽照射著的屋頂，進入我眼里時，世界很小，我也很小，未來很遠，日子很漫長。

推著，趕著，痛哭著，在笑話和每日的輪轉(zhuǎn)里，我響亮的聲音失去顏色。我想念著藍色蠟筆畫出的天空，穿白襯衫的坐著的身影，夏季新鮮的腐爛的葡萄藤，在可以看見月亮的早上，我們拉起手，好像未來一直像天空般清澈。

在那個陰天的下午，你和我坐在一起，我覺得好像一切都可以很簡單，明了的走下去。我不后悔，我知道。我很怯懦，我也知道。我依然在想那個早已無法改變的岔路口。我知道的，那是一種不可能，我和你，那個現(xiàn)在甚至找不到照片的你，可以背著書包，走過12年同樣的路口和街道，或許還可能在某個不存在的時刻，牽起手，像我7年前做的夢里一樣。

你不知道的，在那個夢里，我牽起了你的手，我們在一個莊嚴的前面有很多層階梯的建筑前，那時候，你笑的很開心。我問你，我們這是要去哪里啊？你說，你傻啊，我們要去結(jié)婚了。這是我這輩子做的少有的美夢，在那些被追殺的灰暗夢境里，那是我僅有的一次幸福。

你說過的，你想當一個老師，和那時候一樣，我依然喜歡看書，但已經(jīng)不再喜歡背書名了。你知道嗎？在那些書里的愛情故事里，我總想起你。我也曾對你說，我想當一個作家。我說我想寫小說。你說這夢想很好。

你看過秒速五厘米嗎？在那些我們早已告別的時代里。我想我們和他們不一樣，電影里，貴樹做很久的電車去見明里，一直互相寫信。我卻一點也不勇敢啊，我們最近的距離，或許就是前后桌吧。在那個不像樣的拙劣告別后，我們就沒再見了。你知道嗎？在以后的每一個和別的學校交流的日子，我都幻想著在人群里見到你，我會一眼就認出你，即使我現(xiàn)在已經(jīng)胖的不成樣子，一點也不像那個時候坐在你后座的喜歡讀小說的孩子。我也會去找你，說想認識你。像我們沒見過彼此一樣。

我曾幻想過，如果我發(fā)表的文章，能成為課本上的作文，你將我的文章講給孩子們聽?？涩F(xiàn)在我已經(jīng)不想當作家了。我每年都會寫文章，寫你和我，這些告別的年份里，一直是這樣。我知道這對于我是一種短暫的逃離。對于你也不意味著什么。貴樹在每個年份，給明里發(fā)著短信。我寫了一篇篇越來越長的文章，懷念你和我們那時候。

我不再想成為作家了，這是很久前就決定的事了。你會覺得這很可惜還是無所謂呢。我的作文曾經(jīng)寫的那么好。你還夢想當一個老師嗎？前幾天，我看煙火里的那個陳老師，她穿著和你一樣的白襯衫，一樣的善良。她說在作業(yè)本上寫的每個字，都會開出遍野的花。那時候，我想起你說的夢想?，F(xiàn)在又是怎么樣呢？

其實我知道，在我的文章里，你不再是你自己，你是我童年時幻想的夕陽下的無邊稻田，你是我幻想的那個黃金時代的象征，像蓋茨比眼里的綠光。

我想和你坐在一條小船上，在湖水里飄。我一直在躲除了我們那個時代的一切，我知道我心里一直是那個別離的夏天下午，陽光明媚。但我想我不能再躲藏了，我想和你相遇。但是我想生活也要認真起來啊，雖然好像已經(jīng)有點晚了。

我想好好告訴你，我喜歡你，孫。

我想再見到你。我會在下次見面時，將自己收拾的很好。干干凈凈的面對你，面對我自己的漫游時代。

我也會現(xiàn)在好好的像前走，在這個還不錯的世界里，我會在童年以外好好的活起來，安安穩(wěn)穩(wěn)的走，等待見到你，像我們第一次見的時候那樣。如果再會是在人群里，我會努力不讓你沖走。如果再會時，你已經(jīng)有了自己的島，我會遠遠的望你一會兒，然后轉(zhuǎn)頭走向我的河流，匯入海洋。

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我會折一千只千紙鶴，在某個明媚的下午，它們會變成白色的鴿子，把我的信帶到記憶里的你的手里去。或許，我們不如從未見過