【一只貓教給我的】久違的長篇。

6.13 ? 00:41 ? ? ?（大部分是6.13寫的，也有一部分今天補充的）

說來話長，概括來說，在我們九九在門口附近站著等媽媽們回來的時候，我想正好我剛考完四六也沒啥事，陪它玩會兒。我走過去玩了一會她就走到另一邊我的位置那兒去了，我懷疑她去找我的包了，我怕她一爪子給我包開個破皮，走過去看看似乎她還沒開始實施“犯罪”，我正要摸摸她，她張嘴就要咬我。我打了她一下，跟我們平常一樣。并內(nèi)心懷疑，為什么每次咬人她都會被打可她就是不改呢？是她的記憶力不好嗎？但她隨后跑開了，離我遠遠的。我走過去，她搖著尾巴。過了一會她爬回籠子了。我把手從籠子格伸進去，以前我們會玩抓手的游戲。但這次她不回應(yīng)。我還以為她或許是累了，我就回去玩手機了，玩著我看了她一下，她也不動，頭低著，叫她名字她才會抬頭看看我，冷漠地看著我。至少我認為是這樣，不看她的時候她又把頭低下去了。當(dāng)我再一次看她的時候，她把頭抵在墊子上，像是人很失望很難過的時候頭依靠著墻一樣，我走到籠子正面，看到她頭埋在前爪和床上，我從來沒看見過她這樣。這讓我后來想起來小時候挨我媽的打的時候，我會特別討厭我媽，我想這時候或許九九是特別討厭我的。我看她小小一只窩在那里，竟然也覺得很難過。

雖然我以前就認為貓跟人一樣，各種都有跟人差不了多少的各種想法和感情。但我從未像現(xiàn)在一樣肯定，人與動物的情感是相通的，我突然開始迷惑，到底怎樣才能在不打她的基礎(chǔ)上讓她不咬人？似乎每個人都能給我不同的答案和建議，但哪個是對的，九九又適用哪個呢？

就跟養(yǎng)孩子一樣其實，小孩子調(diào)皮搗蛋要不要打呢？小孩子總有做錯事的時候，但怎么能在不打ta的基礎(chǔ)上讓ta改正呢。說起來各種方法簡單，但真正用起來難。

教育小孩是一種責(zé)任，可從來沒有人提前告訴我們以及我們的父母應(yīng)該負什么責(zé)任呢？怎樣負責(zé)任呢？沒有人告訴父母。這就導(dǎo)致父母總會說:“我們也是第一次做父母?！笨蔀槭裁礇]有人教給他們呢？就像在走一條路，我們只知道路的終點是花園，但我們不知道怎么到達。有人告訴我們向前走，有人告訴我們向左走，有人告訴我們向右走。即使是去過那花園的人們告訴我們怎么走，可是我們走的總歸未必是一條路。他們的走法用在我們的路上也未必能到達。所以，這就是人生，永遠要人類自己摸索，走出自己的路來。但，這路上一旦有了另一個生命，就讓這條路更難走了，更變化多端，更捉摸不定，且前路模糊。我想，這是我認識的同齡人們大多都不想結(jié)婚不想生孩子的原因之一吧。當(dāng)然或許也有一些權(quán)益的考慮，比如會很痛苦會喪失自己的生活之類的。會有社會上的一些不同的要求和壓力等等。這讓年輕人選擇保持自己自我及自由。至于我，以上還要加上一條，我是真的不怎么喜歡小孩。有時甚至是討厭。之前跟一個女孩子一起去玩，她看到小孩子戴著黃色的帽子說好可愛啊，真的真的好可愛啊，我對這場面完全無感，甚至覺得或許是動物戴著我會覺得可愛一些也說不定。出去玩的時候，一群孩子在高鐵上又唱又蹦又跳又大聲尖叫。我生氣得只想把車掀掉。

昨天（6.14）坐車回來，一個小孩在我旁邊打了我一下，莫名其妙地，這讓我更加相信即使人生來并不是惡的也不會是善的。當(dāng)然我小時候也干過一些調(diào)皮的事，同樣我也不覺得人性本善，肯定有人說小孩子不知道什么，但是這種傷害是本性，人類的本性。

作為一個獨生子女吧，大概是這個原因我總覺得占用我很多時間或自己個人的領(lǐng)悟的話會讓我有點抵觸，像是踩住了我安全范圍的邊線。似乎我是一個不太需要陪伴的人，我一個人可以干很多事。當(dāng)然，并非就是完全不需要。

但導(dǎo)致我似乎不懂什么是陪伴。當(dāng)我看到九九的時候，她似乎也不是很需要我，似乎因為我也沒怎么陪伴她，這是我寫東西的那天才意識到的，我只是自己沒事的時候想，哎，今天可以和九九玩一會，但這不是陪伴。陪伴會只是沒事的時候才有的嗎？不是的。因此我似乎從小習(xí)慣了自己該干什么就干什么，不懂什么是陪伴怎么陪伴。說不懂必然有人會說這很夸大其詞，但我確實不太明白，不知道如何做就像是前文所說的在一個沒有方向的路上一樣，沒人告訴我怎么做，做什么。不明白我為什么不懂并要打算嘲諷的人，這篇文章并不是給這種人看的。

后來我看到籠子里九九身邊有一只蚊子，我推推她，她也不理我，我試圖把蚊子和她推開，她也不動。估計還在生我的氣。

讓我想起來，之前倘若我跟我媽吵架我會做些讓她生氣的事情，并且是我在做之前就知道我媽會生氣，我是故意的。雖然說親人之間更容易彼此傷到對方，不管是有意的還是無意的。

不過，這個蚊子讓我想到一些事情，

我想讓貓貓遠離蚊子，可是她自己是看不到的，她不能理解我的意思，雖然人和貓的語言不通，可是人和人又能情況好到哪里去呢。

一個人說的話，即使本意是想提醒對方那個“身邊的蚊子”，但由于當(dāng)事人并沒有看到那個蚊子，于是不能懂對方的意思，甚至是誤解。人與人之間其實也像人與貓一樣，即使語言一樣卻不能完全相互理解。

所以我終于明白，為什么人人都羨慕“一見歡喜，久處仍怦然”，因為人與人之間永遠有壁壘。有句話說:人永遠不存在感同身受。

我很清楚且很贊同。打辯論的時候有句話:誤解是表達者的宿命，我很贊同，倘若這種說法讓人有些悲觀的話，可以這樣說:表達者永遠會被誤解。

人要有表達就一定會有誤解的存在，因為人與人之間永遠有壁壘，而且很難以消解。前文的愛情之所以難得就是因為兩個人的壁壘幾乎消失，且持久地被打破了，兩個人幾乎不是兩個人。這得多難。

所以我的不懂陪伴不會陪伴要得有一個人要么真的跟我互相喜歡，深深地相愛，要么對方又成熟又忠誠有思想三觀極佳才能讓我邁出這一步消除我自我的保護墻。

當(dāng)然，過去的我會為別人對我的不同看法感到迷惑。之前，我可以理解。雖然我希望所有人都喜歡我但我知道這不現(xiàn)實，所以我完全理解別人不喜歡我這種性格。但我不理解為什么會有討厭，甚至是非常討厭。我會因此憤怒，生氣，但現(xiàn)在我似乎接受了，人啊，真的要真經(jīng)歷過什么事情才能理解更廣闊的想法。哪怕只是經(jīng)歷了一只貓不理你。經(jīng)歷，閱歷，都很開闊人的想法，我不是無奈的接受，不是因為“啊，沒辦法啊，我只能接受啊”，也不是那種，只要別人一說我的缺點我就說這是別人的偏見，就此說正是別人對我的偏見不能改變那就讓這種偏見永遠存在吧，我覺得這是很不可取且故步自封，閉門造車還自高自大?！皠e人的偏見”，這種話自己說，總有一種格外標(biāo)榜自己的感覺，我認為自己很普通，完全沒有什么必要標(biāo)榜自己。我不會說別人對我的是偏見，當(dāng)然我希望我的缺點被人看到的且能當(dāng)面跟我提出來的心平氣和地交談的。

我是這個想法很多的夜晚，突然意識到正是因為我喜歡的世界是不同的，繽紛的，那么，不同的人對我不同想法是正常的，正是因為不同的人有不同的境遇才會產(chǎn)生不同想法。這樣，這種不同正是我希望的世界。

作為人，或許是因為親情，愛里有恨，恨中有愛是正常的，即使作為兒女被父母傷害了有恨卻仍然被愛牽絆住。我希望九九永遠不懂這些，她是貓啊，一只驕傲自我的貓啊，不用為那么多事情思考只需要想到什么就去做的貓啊。

我現(xiàn)在很少寫很長的東西了，發(fā)很長的東西大多數(shù)人覺得這種想法也沒什么，就很普通，就跟雞湯一樣，或者就覺得這也不是什么想法思考吧，或者有人覺得這很矯情。或者有人認為，哇，這好死板，好老套，好老古董的一個人啊?；蛘咂渌?。

但當(dāng)我不寫長文的時候，當(dāng)我活潑快樂地去玩的時候也有人覺得:你怎么天天玩啊，一點也不努力啊。

我不知道發(fā)什么會被人永恒喜歡，因為我知道沒什么會被人永遠喜歡。所以大多數(shù)時候我不去在意還是發(fā)我真實的自己。“刻板發(fā)長文思考”的是我，出去玩的也是我。雖然說不那么在意，但還是在乎，會暗戳戳地想怎么能變得大家都能接受都不會吐槽的那種。但經(jīng)過那一晚的思考，現(xiàn)在是真正比較釋懷了。

雖然盡力打破被人期望的那種情況，

有人喜歡我發(fā)有道理有思考的長文，有人希望我發(fā)沙雕文案，有人希望我發(fā)出去玩的，有人希望我不發(fā)才好。

但潛意識無意識有意識的仍然在往別人期望的樣子去靠攏，去迎合別人的想法。

他人即地獄。盡管人們身處天堂或人間，但人仍向著地獄的方向走。

這，就是人的一面。