2023年7月17日

17:48

昨天的夢忘記寫了。

16號早上8點18分，夢見我小時候兩家人在一起的事。那時候二叔他們家還沒有分家，我爸和他弟弟，兩家人住在一起。最早最早的一號屋的時候。夢里我去二樓那個露天陽臺曬衣服，看見奶奶、二嬸、堂妹三個人在一起清理荸薺，我們土話里叫 pu??ji 的一種食物，就摘它那個梗。我就問甜不甜，好不好吃，二嬸說你媽也有一筐，在樓下。我就說，我媽回來啦？！就飛奔下樓，去看我媽。又夢見說有一座城池在進行攻防戰(zhàn)，突然有個副將說要解除武裝，大家都不服，說正是戰(zhàn)時，為啥要解除武裝？大家就鬧著去找將軍，果然大殿里的將軍對此一無所知，將軍就出馬來處理副將……像是個古裝權謀……23333? 還夢見一個音樂盒里面有旋轉木馬那種，好大一個，轉啊轉，但轉的不是旋轉木馬，而是一些手表珠寶戒指等等各種各樣的東西，我們就悄悄潛入然后各自把各自的東西拿回來，這又像是個諜戰(zhàn)劇了……2333

醒了繼續(xù)睡，早上9點31分又醒了，夢見媽媽手機開著釘釘，然后拿著小本本，在計算自己上班的時長，我就說，不用記啊，釘釘上班下班都有打卡，每天自己記得打卡，它就會自己記錄上班時長了。又夢見說自己考上了北大的研究生，接下來的人生一帆風順，出國留學的概率是百分之九十，人生贏家的感覺，然后我媽超級超級開心。又夢見說我三十多歲了，突然被豪門認親，這個豪門家里有個姑娘，說因為家里錢太多，天天被人追殺，所以需要找個人代替自己被追殺……說到一半果然一幫人沖出來要追殺我們，兩個人一起逃……又夢見說自己來到了星際未來時代，每個人除了人體之外還能擁有第二個形態(tài)，我的第二形態(tài)是一只蝴蝶，被人追趕的時候可以飛走……亂七八糟的……23333

昨晚十點躺在床上準備睡了，結果又睡不著……折騰到兩三點才睡。第一次醒的時候又夢見媽媽了，念叨著念叨著又睡著了，等再醒就不記得了。

我是那種時不時就會用死去的記憶來攻擊自己的人……23333

你也不知道自己腦子里是哪根筋不對，隔三差五就一腦袋的從前，各種懊惱、沮喪、羞愧、尷尬、后悔、遺憾……的事情全部涌上心頭！?。。。。∠胪纪坏簦。》磸驮谀隳X子里像投影一樣循環(huán)播放！?。?！救命……

想著想著就睡不著了。

我是不是有點大病……

感覺還是“被看”的壓力太大了?；蛘哒f“活給別人看”的壓力。

我們從小到大，肯定不是每個人都如此，但是就我這個階層這個群體而言，我和我的小伙伴都大差不差，我們從小到大讀書、考試、畢業(yè)、上班……都是一樣的。

爸媽會告訴我們很多“xxxx就好了”。

中學有啥情況，就說，考上大學就好了。

大學有啥情況，就說，畢業(yè)了工作了就好了。

工作了月薪五千，就說，努努力，拿一萬塊就好了。

升職加薪拿了一萬塊，就說，繼續(xù)努力，拿了兩萬就好了。

工作生活再有什么煩惱，就說，結婚了就好了，生了孩子就好了，孩子上了學就好了……

你看，這是一個閉環(huán)，循環(huán)往復，沒有盡頭。

我也是要到這個年紀才終于明白，根本就沒有“xxxx就好了”。

人生不可能“好”。沒有那么一個“好”在后面等著你。

我們爸媽那個年代，估計就是一直被這么教育過來的。然后他們用同樣的方式教育我們。

好像你從前上學上課考試做卷子都是為了找好工作而過渡，等找工作了辛苦加班辛苦處理人際關系辛苦應付甲方又都是為了存錢結婚生子而過渡，等結婚生子了呢？是為了自己的孩子上學上課考試做卷子過渡嗎？等孩子長大了就好了？等孩子結婚了就好了？

我們的人生到底為什么永遠都在過渡??？這一輩子就過渡完了?。。?！那我這輩子活著是為了什么啊？？？？？成為something或者somebody的過渡和墊腳石嗎？

唯一一個能確信無疑的“好”反而是：等我死了就好了。

死了，這輩子所有辛苦所有煩惱就真的都“好”了。

好好笑，但是又好悲哀。

我相信肯定有一部分優(yōu)秀的同學自己讀書明理自己好好長大然后好好規(guī)劃自己的人生實現自己的夢想和價值非常有意義地過完一生。

但是抱歉的是，當我回首往事，我工作的這十年，工資從三千翻到三萬，但是離職之后，我的人生依然一無所有。

不知道自己喜歡什么，不知道自己想要什么，不知道未來走哪一條路，不知道人生的方向。

但是確鑿無疑，我不再想過“過渡的人生”了。

我爸最近又張羅給我相親，在那里賣豬肉一樣論斤論兩，我真是煩他煩得不行。

我常常疑問，父母們如此催逼，是真的發(fā)自內心覺得自己的兒女只要結婚生子就能穩(wěn)穩(wěn)幸福還是說到底只想機械完成自己的“任務”給輿論一個交代?。窟@種行為到底是無私還是自私??？

想不明白。

但我把話撂這兒，我就算從樓上跳下去，死這兒，也絕不可能去過“結婚就好了”“生孩子就好了”的人生！??！

從去年七月末到今年的七月末，這一年是我的實踐年。

我在嘗試，想多給自己一點時間，找到自己內心的安寧。

一半的時間，我是自在又快活的，出門的時候就看花花草草，聽鳥鳴蟬噪，不出門就扒在窗戶上看下雨天晴，看云霞滿天，可以早上十點鐘吃螺螄粉，也可以下午四點鐘鋪墊子做瑜伽，還能半夜睡不著爬起來看小說看電影看動漫。

一半的時間，我是擰巴又糾結的，每天聲討自己，你是不是太廢物了？你沒工作，沒技術，沒房沒車，沒自己的小家，你的朋友們要么是國外激流勇進環(huán)歐征美，要么是體制內固若金湯穩(wěn)步晉升，要么是一技之長活到老吃到老，你有啥？你每天睡得著嗎？

我睡不著……23333

經常失眠多夢。

我像是分裂成兩個人，一個只需要面對自己，自己永遠不嫌棄自己，嗨起來！一個無意識地面對他人，屈從于他人的目光，溫順地接受judge，并且自覺內化為自我譴責。。。。

前幾天終于振作起來，說要絕地求生，看到群里有一個瓦爾登湖的英中翻譯單子。新書一般是誰搶到了誰翻，經典書的話不同的出版社好像不同的年代都會推出屬于自己的譯本。所以單子總是一直有的。我想著，閑著也沒事，就拿了試譯稿看看。

今天花了一點時間，琢磨了一下。

這本書其實很不好翻，恨不得一句話就是一個自然段……

I should not obtrude my affairs so much on the notice of my readers if very particular inquiries had not been made by my townsmen concerning my mode of life, which some would call impertinent, though they do not appear to me at all impertinent, but, considering the circumstances, very natural and pertinent.?

比如這個，其實只是一句話。

我在翻到impertinent和pertinent的時候，忽然靈光一現。

impertinent直譯是粗魯無禮的，不敬的，pertinent是直接相關的、恰當的，相宜的，但是我忽然想到im-x和x的對應，就將impertinent譯作“無禮”，pertinent譯作“有理”，有一個對應。

然后自己覺得非常有趣，心情很好。

20:39

吃了晚飯，打掃了屋子，洗了頭發(fā)洗了澡，敷了面膜，抹了身體乳，舒舒服服坐下來。

小小的靈光，大概是沾沾自喜的心情吧，這么一點小愉快無關家國無關他人，毫無益處，但就是自己很開心，像清水粽那個可愛的小尖尖沾了沾白糖，自己的心情是沁甜的。

也想起朱生豪的神來之筆。

《威尼斯商人》第一幕第三場：I will be assured I may ; and , that I may be ?assured , I will bethink me。這場一開始是夏洛克與巴薩尼奧的對話，巴薩尼奧要夏洛克放心貸款，夏洛克又有點不放心，朱生豪譯為“我一定要放了心才敢把債放出去”。放心和放債，就極巧妙。

同樣是《威尼斯商人》，劇中的小丑Launcelot奉他主人基督徒Bassanio之命去請猶太人Shaylock吃飯：My young master doth expect your reproach. Launcelot是常常說話用錯字的，他把approach（前往）說成reproach（譴責），因此Shylock回答說So do I his，意思是說So do I expect his reproach。這種特殊的語言表達是沒有辦法直譯的，梁實秋這樣譯：“我的年輕的主人正盼望著你去呢?！乙才逻t到使他久候呢?！?朱生豪充分發(fā)揮才能與想象，譯作：“我家少爺在盼著你賞光哪?！乙苍谂嗡p’我個耳‘光’呢”。賞光與賞耳光，實在是神來之筆。

就是這種時刻，非常非常令人愉快。

人一定要從自己所做的事情中獲得愉快的，不然只能是煎熬，熬日子，熬學業(yè)，熬工作，熬婚姻，為了“美好的明天”而熬“辛苦的今天”。

我從前就一直在熬。搞不清楚自己喜歡什么要什么，別人上學我也上學，別人上班我也上班。

大學英語課，有一次要翻譯一個長句子，我還記得是余老師給我們上課，他叫我來翻譯，我掃了兩眼，脫口而出一個很長的譯句，我現在已經記不得具體是什么了，但是老師聽完愣了一下，然后讓我重復了好幾遍，把句子記下來，說我的翻譯比教案上還要好。那個時候我就特別特別開心，悄悄在心里沾白糖。

畢業(yè)季的時候，我和許多同學一樣去找工作，逛各種校招會，看來看去覺得沒有想干的，剛好那時候手上接了一本書在翻譯，是尼采的查拉圖斯特拉如是說，畢業(yè)論文也寫的是尼采，所以翻得很帶勁，從四月份翻到七月份，拿了稿費一萬塊，那時候原本是打算就在家里做書的。

但是，我爸天天在家橫眉冷對，趕我出門。大概在他看來一個大學畢業(yè)的女孩子不出去好好找工作朝九晚五嫁人生孩子相夫教子……簡直是大逆不道。

我一氣之下拿著稿費就去了北京。在北京一家雜志社干了一年半，然后回武漢干幼教一直到去年1月，2月份去了廣東，直到去年7月回來。到今年7月份，這樣的一年。

這一年休息期，我其實反反復復給自己打雞血叫自己一定要振作起來，但是沒有用。。。。

沒有那個勁頭，沒有那個動力。

我記得以前報志愿的時候，我媽希望我報師范希望我哥報國防，然后都不聽話，都報了WHU，一個學社會學，一個學心理學，都不好找工作。

我哥四處求職碰壁，就卯足了勁在家準備法考，直到考上為止。然后家里想辦法幫忙安排工作，工作安排好了就準備幫忙買房。

而我，畢業(yè)后被迫離家開始上班上班上班。

那時候媽媽猶不死心，問我為什么不能一邊工作一邊準備考公/考編/考研/考翻譯。。。

每問一次我就強烈譴責自己一次，對呀，我為什么不能一邊...一邊...呢？

上班好像就讓我心力交瘁了。然后就開始罵自己是廢柴，是弱雞，為什么不能兼顧？上個鬼班把自己累死，學習也顧不上。。。整個對自己是否定的，而且很愧疚。

甚至不愛學習了。不想學外語，不想讀書。這些東西已經不再讓我愉快，而是讓我覺得喘不過氣，像是沉重的枷鎖，背在身上。

媽媽走的時候，我知道她希望我結婚生子，希望我考這考那，我答應了，我說，好好好，我結，我考。

去年回武漢，就買了一兩千塊錢的參考書。

但這些書直到現在我也沒開始學。

我好像背著一座沉重的大山，寸步難行。

我不是發(fā)自內心自己喜歡，而是被迫去履行一個承諾，一份責任。

毫無趣味，毫不愉快。

是直到今天，逝去的時光仿佛重新回到眼前，十年過去了，我還是會為這些小靈光而開心，那是不是說明，我真的還挺喜歡的？

好像曾經的愉快也回來了。也不覺得明天繼續(xù)翻譯會痛苦了。

結婚也是一樣，我難道真的下定決心要獨身到死嗎？不是的，是一次一次被逼著相親，一次一次被貶低自我價值，一次一次被最親的家人否定，才會覺得婚戀令人痛苦。

我明明也想要甜甜的戀愛啊，我明明也想要美滿的婚姻啊，但就是談不動結不動，沒有這個愉快了。全部變成了沉重的枷鎖和負擔，令人窒息。

感覺中國的父母們真是這輩子都在致力于阻撓孩子的幸?！?33333

他們但凡真的放手，婚戀率絕對大幅提升。。。。

戀愛是人類的本能，放在那里不管，火會自己越燒越旺，反而是干涉太多，把本能變成了任務。誰特么喜歡被人強加任務??？？？牛不喝水強摁頭。。。。。

在那么多年那么多個相親對象里，真的就沒有一個合適的嗎？未必，只是囿于身上的枷鎖，自己的心態(tài)出了問題，原本有可能，也都錯過了。就像你厭惡學習的時候，桌上擺著啥金牌密卷王牌真題你也是看不進去的啊！233333

這些道理，都是現在才明白過來的。

學習和戀愛，都是很好很好的東西，但這些東西，不能熬著過，不能說“今天辛苦學習明天就好了”或者“現在沒感覺不要緊結婚了慢慢培養(yǎng)就好了”之類的屁話。不能變成一項任務。

我以前特別愛看書，但是聽多了看多了那種什么“每天讀書兩小時你就如何如何”“誰誰誰那么忙每天睡前都要讀書所以氣質好好”之類的新聞，就感覺連讀書都變成了一種任務踏馬的。。。

怎么我們特別擅長把所有有趣的東西都變得無趣?。。。。?！救命?。。。?！

好像每天不讀兩個小時的書你就是一個low AC，不讀書你就咋咋咋，為了成功！為了幸福！為了什么什么，你必須讀書?。?！

去你媽的，老子愛讀不讀?。。?！

怎么讀書也變成了一種過渡呢，重點不在于讀不讀書讀什么書，而在于只要你讀書了你就能通過讀書達到什么什么目的……

這種過渡心態(tài)，我下定決心從此要在我的人生中加以消滅。

讀書，學習，考試，健身，唱歌，跳舞，彈琴……

人生的一切體驗，意義不在于以此過渡到達彼，此時此刻，就是意義本身。

你看，考研究生也是，好多人找不到工作就去考研……考研就是一種過渡，找工作的過渡。

考編考公也是，我相信一定有人是發(fā)自內心想干事業(yè)做貢獻，但更多的人恐怕都是別有目的，是“明日之幸?！钡囊环N過渡手段。

結婚生子也是，有多少人是因為刻骨銘心的愛戀而步入婚姻？沒有真心的愛戀不要緊，只是過渡罷了，“生了孩子就好了”。

說得我都煩了。。。。。。

我不要這樣。

我有時候也想，為什么我們從小讀的書不教我們這些道理呢？

書上也講道理，但都是大道理。

“為中華之崛起而讀書”，振聾發(fā)聵，但小時候根本不懂呀！！那么小，懂得什么民族情懷呢？等懂得的時候，那也還要看自己辦不辦得到！

“為天地立心，為生民立命，為往圣繼絕學，為萬世開太平”，這就更了不得了?。∧膫€讀書人不曾為這四句話心潮澎湃熱血沸騰淚盈于睫夜不能寐？？?。。。。?/p>

可你背著這四句話，再看看你自己，恨不得以頭搶地！我是個廢物！我根本啥也辦不成?。。∥?guī)筒涣酥腥A之崛起，我立不了天地心開不了萬世太平?。?！我羞憤至死?。?/p>

這些大道理不僅幫不了我們，反而為我們戴上了沉重的枷鎖，讓我們每每想起都無顏見人。

還有“王侯將相寧有種乎”，振臂一揮揭竿而起的時候是真的挺爽的，之后呢？揭竿而起之后呢？振臂一揮之后呢？書上沒講。要你自己去試。

三十而立。根本立不起來。

三十能把這些道理想明白，已經很難很難了。

但是，不要喪??！

人生就像舞臺劇，無人問津也好，高朋滿座也罷，他們拍巴掌叫好，或者喝倒彩，吁你，扔瓜皮菜葉，砸臭雞蛋，或者朝你臺上扔鮮花……都與你無關。

一點也不重要。

這舞臺從來不是一個過渡，不是一道橋，你并不借由此通往別的地方，你不需要在意他們的反應，這舞臺就是獨屬于你的人生。你要把心安在自己心窩窩里，讓自己高興，讓自己得趣，高興了我就唱幾出，不想唱我就躺，愛咋咋地，因為，這是我的地盤呀。

我們總喜歡把自己的心剖給別人看，大喊大叫，證明自己只吃了一碗涼粉，想聽別人夸，想聽別人承認，想聽別人叫好。

真沒必要。

把心穩(wěn)在自己的心窩窩里。不要讓任何別的人來剝奪你生活的趣味。

讓一切有趣有趣，讓一切閃耀閃耀。

羅翔說人生最大困難是想到和做到的鴻溝。

我前面的人生就是想都想不明白，過得稀里糊涂，頭破血流?，F在就是剛剛能想明白了。但是，想到了，就能做到嗎？

只能自勉。加油呀，我??！