我知道她是愛我的。

單親家庭，很不容易，把我拉扯到大。

小時候，我大概就是那個別人家的孩子。算得上多才多藝，學習成績也還不錯，生活也能夠自理（指可以做些簡單的菜之類的）

更早的童年很單調(diào)。假期里永遠的兒童樂園，從早待到晚。中午被匆匆忙忙帶去吃午餐，安安靜靜地吃完后繼續(xù)待在兒童樂園里。

從現(xiàn)在俯視過去，能夠回憶起的是別的小孩跑來跑去，跟父母一起玩，我躺在海綿球里（大概叫這個名字吧），看著天花板。世界好像與我無關。

長大一點了。我想跟她聊天的時候，絮絮叨叨說了一堆，然后等待她回答。沒有回答，她會像剛剛驚醒一樣將視線從手機挪開，問我：你剛才說什么？然后我重復，她也重復，并補充了歉意：媽媽在忙，等等再說吧。等等，再等等吧。

但是等不到，好像永遠等不到。

又長大一點啦，我開始在空余時間里，跟小區(qū)里的比我大一點的男孩子一起玩，這是我記憶里最美好的時光。

美好的總是脆弱的，一切隨著訓斥和搬家消失了。

我好像開始變得不懂事了。

媽媽，你看你天天夸別的小朋友，能不能也夸一下我??？

我還在忙。

哦……

老媽，我們班今天——

我不想聽你說這些，你能不能多說說有用的？

哦。

后來，她問我為什么不跟她聊天，天天捧著那破手機，跟網(wǎng)絡上那些人聊？她告訴我那些話，那些讓我去死后悔養(yǎng)了我的話，只是她生氣了才會說而已。她說你怎么就這么不懂事，我夸別的小孩是因為工作需要。

我也想跟你聊天。我沒有天天看手機。學校里沒人想和我做朋友我才會在網(wǎng)上交朋友的?？墒俏胰滩蛔ピ谝饽切┰?。我知道你是因為當老師才說的，我現(xiàn)在不會再去在乎了。因為你不提，我也快想不起來了。

然而在這以后，這件事真的成了一個傷口。

你能夠脫口而出那些有點傷我心的話，也能夸夸我的吧。

就連我似乎叛逆的理由，她也理解成了一個最不搭邊的。

后來我不再優(yōu)秀，變成了很多普通學生中的一個。我開始跟她冷戰(zhàn)，徹夜不回。我開始真的投入手機。然后我發(fā)現(xiàn)，如她所說，網(wǎng)上不會有陌生人愿意出錢養(yǎng)我，但有人愿意夸我。

是的，她很愛我。

她會給我報興趣班，在別的小孩還沒接觸數(shù)碼產(chǎn)品的時候給了我一個平板。她給了我相當富裕的自由，也給了我相當多的陪伴。

有了平板之后，那些擔驚受怕恐懼黑夜的晚上，變得好受起來了。

但我知道她并不清楚，我其實很怕晚上一個人。我也并不需要不感興趣的興趣班，也并不想呆在空蕩蕩的房間里，她一直看著手機電腦來陪伴我。

有一天晚上，我抬起床板，想撿被她丟到床縫里的書。但是我一瞬間脫力了，抬不起來，我突然很想哭。

那是我第一次，用那把偷偷放了一年的刀，對向自己的手。

但是劃不開，很痛。我好像還是怕疼的。

我以為在自己被電瓶車撞傷時她卻不緊不慢地顧過來那一刻，我就不再怕痛了。

她很愛我，但我好像愛不了她了。

或許死亡是最好的結(jié)果，她不會再有我這個拖油瓶，我不會再難過了。

有一天我坐在窗邊，她把手機甩給我，吼：你不就是想要手機嗎？

或許那天我真的跳下去就好了。我永遠不會明白她為什么永遠不會擔心我去死，她為什么不肯夸我呢。

或許我也會掙扎著長大吧，成為碌碌世人中的一個，笑著過去不懂事的自己。