本文為賽馬娘的同人文，中度ooc，隊伍關系和時間線也略有改動，請勿完全代入原劇情，輕噴。
??????? 如果您能耐心看完，也希望能在評論區(qū)表達您的想法和意見，本人不勝感激。
??????? 本人是第一次寫文， 文筆不好還請見諒 。

　　一半是喜愛、一部分是嫉妒，也許內(nèi)心某處還抱有淡淡的期待，剩下一點則為反感和厭惡，這就是我對妹妹的感情。

　　從我出生起，父母就不斷給我灌輸他們所憧憬的日本文化。但是那個時候的我，看著自由自在的同齡朋友，其實是非?？咕苣欠N東西的，因此表現(xiàn)出了明確的排斥態(tài)度。等到稍大些的時候，我和妹妹大部分時間都是在相互競爭中度過。在廣闊的運動場上，二人抱著不愿輸?shù)南敕ū绕催\動能力。

　　——可不管多少次都是我輸。

　　獨自一人留在寂寥的運動場中，趴跪在地上哭泣。

　　雙親總是在夸獎著妹妹，而責備姐姐的不中用。

　　無論如何我都想贏過那孩子，所以用各形各色的方式發(fā)起挑戰(zhàn)。

　　不管幾次不管幾次不管幾次，不停挑戰(zhàn)不停挑戰(zhàn)不停挑戰(zhàn)。

　　我以差了幾歲的妹妹為對手，結(jié)果卻是不管怎么做都贏不了。

　　連一次也沒贏過。

　　說不定，那時候的她，擁有著所謂的【才能】吧。

　　很快的，雙親眼中變得只剩下妹妹，身為姐姐的我在家中被當作“次品”來對待，沐浴在充滿期望的聲音中的唯有妹妹一人而已。此后，無論走到哪里，相當積極正向、個性陽光且活潑開朗的妹妹就像是有某種魔力一般，總能吸引走旁人的目光。甚至還沒接受初等教育的時期，她就得到了專屬自己的房間。本應屬于“我們”的東西，每次都被她輕而易舉地奪去。

　　我沒有退縮，不停向前邁步。

　　向前、向前、向前，不停向前進。

　　妹妹深感驚訝，對我展露出笑顏。原本以為是嘲笑我無用的努力，結(jié)果卻并不是那樣。

　　“姐姐從未逃跑過呢……我好開心……呵、呵呵呵…啊哈哈哈哈哈??！沒錯，只差一點，每次都只差一點點，姐姐就會變得和我一樣！！只要有【對等】的【我的姐姐】在身邊，我就不需要其他的一切了?。?！”

　　那是段久遠的、辛酸而苦澀的回憶。無論再怎么樣燃燒自己，和妹妹的差距仍在持續(xù)拉大。在明白自己再怎么努力都無法從妹妹手中奪回雙親的愛以后，我開始產(chǎn)生了“如果世界上沒有她的存在就好了”這樣的想法，對這不講道理的現(xiàn)實發(fā)起了反抗。

　　——這便是草上飛的分歧點，能稱得上自己“走上歪路”的岔路口，就在此處。

　　要是當時的自己能像個孩子一樣坦率地去和父母撒嬌，故事或許就會改變了吧。但那種事情并沒有發(fā)生，精神堅定的少女心靈越來越扭曲，直到選擇了一個讓妹妹“消失”的極端做法。

　　……

　　為什么你要救她？

　　——你為什么要做這樣的事情呢？她可能會死的哦。

　　我不能甘于自己作為姐姐卻一直被妹妹勝過，她陽光開朗，奪走了本屬于我的、家人與周圍人的關愛。

　　和妹妹走在一起的時候，大家都把我當做妹妹的附屬品對待——此乃極致的羞恥。

　　被愚蠢的記憶破壞心情的我，粗暴地把男人推開。他護著妹妹一屁股坐在地上，背后就是深不見底的懸崖。

　　——原來，是妹妹呢。好羨慕你有兄弟姐妹這樣的關系啊。

　　有什么好羨慕的！她可是把我本該擁有的愛全部奪去了啊！

　　用盡全力撲了過去，想要襲擊半個身子掛在懸崖邊上的男人。他愣了一下，勉強扭轉(zhuǎn)軀體側(cè)身承受了我的沖擊。我們就這樣落入了懸崖底下——

　　可我們都還活著，男人在受到攻擊的瞬間用空著的手抱住了我，護著我和妹妹摔在距離懸崖不算高的一塊小平臺上。

　　——啊~真是危險，差點就真的出事了。原來如此，你對妹妹真的有很多怨恨呢。難道你覺得這樣就可以把本該屬于自己的愛奪回來嗎？

　　是那樣沒錯。

　　——嗯……那樣說不定會很不妙啊。難道你覺得可以父母會容許這種事情嗎？

　　那種事情……我不太懂。

　　——那我說直白一點，你不會因此得到父母的愛，他們反而會把你視為真正的怪物吧。那種未來與你的愿望完全相悖不是嗎？

　　少瞧不起人了！你又明白些什么??！

　　——是啊，我都在說些什么呢……

　　………………

　　…………

　　……

　　…

　　現(xiàn)在想來，如果當時妹妹沒有被那個男人救下，恐怕誕生的只會是名為草上飛的怪物吧。可那時候我只是很不理性地感到憤怒。

　　對于不懂事的我，男人并沒有進行說教，而是將我和妹妹帶到相對安全的地方后，開始和我攀談。不知不覺間，他開始斷斷續(xù)續(xù)地聊起往事。

　　男人承受著家庭分裂數(shù)年之久，父親因出軌上司的情人而失業(yè)，母親雖然頂住娘家離婚訴求的壓力，卻也開始出軌解悶。即使如此，對于如此放蕩的家人，男人也從來沒有過不滿。只是因為，父母有一半時間會與自己待在同一個家里，圍著同一張餐桌談笑，如果考試取得優(yōu)異成績，父母也會溫柔地撫摸他的頭。

　　起初，男人打從心底里相信，他對家庭來說是必要的，他也被家人深愛著。

　　“我們會繼續(xù)這樣痛苦的生活在同一個屋檐下，全部都是因為你?。。。　?/p>

　　 那本應作為家人而存在的父母，在一次吵架后無情地將矛頭指向了還是孩子的他。從那以后，男人就像變了一個人，還在初中期間便開始偷偷打工賺取自己的學費。而家庭形將崩潰的出軌糾紛不知從何處傳進了學校，教師和學生紛紛對他施加壓力，露骨地排擠他，打工也變得不再順利。一家人在謠言的影響下無法在同一個地方工作太久，只得不停四處碾轉(zhuǎn)。

　　最終在高中畢業(yè)、他的爺爺過世以后，男人主動離開了毫無人情味的家。用著他多年攢下來的錢和爺爺?shù)囊恍〔糠诌z產(chǎn)來到了這個國度，決定一個人活下去。

　　男人的遭遇讓我十分的感傷，即使光從言語中也能感受到男人內(nèi)心的煎熬。

　　“……如果是我的話，一定會難受到想要哭出來的?！?/p>

　　就連我都這樣子，我當時以為他也應該會哭泣。男人的眼中仿佛蘊含著萬種哀愁與憤恨，但至始至終都對我露出平靜的微笑。我注意到自己無法理解他的心境時，才從自己的背上感受到一股惡寒。

　　……悲傷的話明明只要哭就好，但男人卻不肯落下一滴眼淚。我看著他苦澀的眼神，也能分辨出來那不是在別人面前逞強。

　　“吶，你為什么不會哭呢？”

　　“是啊，為什么呢？”

　　“是因為作為男人不允許哭嗎？”

　　“不對哦，是因為自己并未直面家庭的困境，而是選擇了逃跑。這樣的行為不是顯得非?？尚?？”

　　“誒？”

　　“而且，我從一開始，就沒有對自己的人生抱有任何希望，我早已放棄了抵抗?！?/p>

　　這種想法，本身就非常的悲哀。不抱有希望的話，自然也不會感受到失望，這個男人將快樂和痛苦一并舍棄了。

　　臉上掛著無力而缺乏內(nèi)核的灰暗笑容，面前的男人在我眼里只是一個徒具外形的空殼而已。

　　“憑我是沒辦法讓家人幸福的，我只能盡我所能，鼓起勇氣離開那個支離破碎的家。我不想再給家人添麻煩了——至少唯有這一件事，我還是可以做到的?！?/p>

　　為了自己重視的家人，明知道自己會失去容身之所，男人依舊選擇了獨自離開。到頭來，男人的父母從未對他說出哪怕一句挽留的話語，甚至從未對他的出生予以祝福。男人也正是意識到了這一點，才會覺得自己的生命毫無價值吧。

　　“這樣啊。那我問你，在你離開以后，你的家會變成什么樣子？”

　　“那個嘛，沒問題的，沒問題的啦。”

　　男人所說的“沒問題”，看上去更像是在自我說服。

　　“你看，只要我主動離開的話，父母也能順利地向前邁進，二人一定會找到屬于自己的幸福吧……”

　　這就是他……為了讓自己接受這一切、為了能放棄這一切，而編織出來的理由。

　　“……咦？”

　　男人的話語中斷了。從黑瑪瑙色的眼中，溢出了一顆淚珠。

　　“啊，抱歉……等我一下，很快就會停了。”

　　他猛揉眼睛，可是淚珠接二連三地撲簌簌涌現(xiàn)。

　　“討厭，我想起了好多事情……母親給我縫好的校服還沒有穿過……父親的西裝還放在干洗店沒有拿回來……曾經(jīng)的同學都沒有好好道別……樓里的小貓也忘記喂食了……”

　　每說出一件事情，就有一道淚珠滴落。

　　啊，什么嘛，原來是這樣。

　　我還以為這男人做好了殉身的覺悟，以為他完全放棄活下去了。

　　結(jié)果卻并非那樣，他只是設法不讓自己想起自己想要活下去的理由罷了。

　　“……總覺得，我該向你道歉。”

　　開口向男人賠罪，然后從口袋里掏出手帕遞給他。

　　“干嘛道歉?！?/p>

　　“我問了不得體的問題，害你想起難受的事情。”

　　“什么叫不得體啊，你只是說了自己和妹妹的矛盾耶?！?/p>

　　“果然不得體嘛?！?/p>

　　“什么話?！?/p>

　　他含著淚笑著接過手帕拭去淚水，只見白色的質(zhì)地逐漸變色。

　　“……誒，我可不可以也講一句不得體的話？”

　　“嗯，想說就說唄?！?/p>

　　“謝謝……我啊，還是覺得，死掉這件事，好恐怖?！?/p>

　　沉默。我不知道該對男人說些什么。足足花了十秒以上的時間思考，然后才回話：

　　“──在接納恐懼以后，還敢挺身面對，似乎就叫作勇氣喔?！?/p>

　　我避而不用自己的話來回答。這是我從事事都正確的父親口中聽來的話，那個人非常嚴厲，卻也無比的正直。

　　“雖然是這么說的，但果然無論如何自己的生命都是最重要的吧?！?/p>

　　“勇氣啊……嗯，你說的那種心態(tài)感覺很重要?！?/p>

　　男人依然用手帕捂著眼睛，咧嘴笑了出來。

　　“嗯，謝謝你的建議。我……會試著加油。”

　　哪有像這樣一邊哭泣，一邊述說希望的人??？

　　哪有像那樣一邊害怕，一邊鼓起勇氣的人??？

　　“但是我想——比自身性命更重要的事物，應該沒那么多才是?！?/p>

　　近乎自言自語的一句話，在強風的吹拂下，男人的聲音確實被送到了我的耳邊。他攥緊了手中的手帕，緩慢向懸崖邊走去。

　　“吶，你認為會怎樣呢？”

　　“你是指像這樣掉下去的話，能否輕松地死去嗎？”

　　“嗯，我想會比被淹死在海里更輕松的?！?/p>

　　我伸出手，是想要挽留什么嗎？為何要試圖挽留這個男人？原因我早已忘記了。

　　“真是好笑，你現(xiàn)在根本不能去死的吧。”

　　“為什么？”

　　“因為我的妹妹還沒對你道謝?！?/p>

　　男人沉默著停下了腳步，所以我想，這就是他的回答吧。

　　“呵呵~騙你的。對不起說了些奇怪的話，我送你們回家吧?！?/p>

　　我們從來沒有說過要再見面的事情，更沒有提到下次見面要做些什么的約定。連道別也沒有，男人踏著晃晃悠悠的步伐漸行漸遠。

　　妹妹在這件事之后，大腦似乎是出現(xiàn)了一定的功能性記憶障礙，曾經(jīng)的才能也一并消失不見，不料父母卻因此更加疼愛她。而我也想都沒想過，之后會再一次和這個男人相遇。

　　說不定是這樣 ?????????????????大概就是那樣

　　有過那種猜測 ?????????????????明明早該知道

　　——場景改變了。

　　還是那個男人，他半個小腿都浸入了海中，浪花拍在他的身上，冰冷的雪花越下越大。

　　“我可以向你提一個要求嗎？”

　　“什么？”

　　“……對我笑一個吧，發(fā)自內(nèi)心的那種笑，■■■■……”

　　啊，這段記憶或許確實很久遠，或許當時我已經(jīng)得知了男人的名字。但十分不可思議的是，唯獨話語中名字那部分難以聽清，使得我怎么也想不起來。

　　“什么嘛，明明就是個小孩子，還提這種奇怪的請求。”

　　說著，男人第一次對我露出溫柔的笑容。

　　與之前冷冰冰的空虛笑容不同，他的微笑脆弱而無助。

　　打了個寒顫，身體里產(chǎn)生了某種感覺。我無法辨明那是什么，然而那絕對不是什么正面的情緒，要是再這樣下去，某些東西很快會變得無法壓抑而爆發(fā)出來。

　　“那么，該道別了?！?/p>

　　說著，他繼續(xù)走進大海深處。

　　“啊，對了，手帕?！?/p>

　　他從口袋中掏出我的手帕，之后摘下那副破損的眼鏡，將它和手帕一并拋向了我。

　　“怎么？要送給我嗎？”

　　“不……請幫我扔進垃圾桶里去，我不希望玻璃碎屑傷到潛水的人……當然你想留作紀念也無所謂?！?/p>

　　接著，我看著男人無神的眼睛，大聲地對他呼喊：

　　“你現(xiàn)在，希望我拉住你嗎？還是說，希望我鼓勵你繼續(xù)活下去？”

　　“那種事情誰知道呢。呵呵，就連我自己也不明白了?！?/p>

　　說著，男人又對我微笑了一次。盡管冰冷的飛沫拍在他的臉上，他仍然眼中含滿淚水，最后對我微笑了一次。

　　他本應有能讓自己想要回去的歸宿，本應有即使自己什么都不做，也愿意給予無私之愛的血親。

　　在那時，我忽然感覺到了——一種目不能視的光輝暗淡下去，心臟深處傳來溫柔而安靜地被緊緊揪住的感覺。

　　不知為何，寂寞的心情在胸中彌漫。

　　這第一次體會到的心情是什么呢？

　　溫暖，渾濁，粘稠。

　　“那么，再見了?！?/p>

　　我本應在男人尋死之時，依然以一聲“活下去”來阻止他的。

　　這一次，他的腳步再沒有停下來，愚蠢且毫無價值的男人的故事迎來了終幕。他成為了那一年推算自殺者中的一員。明白了這一點后，我——

　　我清楚地意識到了自己之所以不安定的理由。

　　也就是說，我還是不完整的。

　　盡管此前沒能意識到這份不足，自那一天之后卻得以本能地感覺到了。

　　所以才會像這樣缺乏平衡感，內(nèi)心狂躁不安，以至于會不滿、鬧別扭。

　　我領會到了，來自血親的愛應該是可以給人在這樣的世界中活下去的力量的。這也意味著，我已經(jīng)發(fā)覺像男人一樣孤身一人生存于世是不正確的。

　　自從男人自殺那天過后，我一次也沒有想過要以那家伙為榜樣。倒不如說正好相反，憑那家伙做事的方式，并不能證明男人是正確的。認識到這一點以后，我就主動背棄了男人以前走的路，投入了家庭的改造中。我全盤接受了父母的教育，完美地扮演了雙親【理想的大和撫子】形象，將這份【大和撫子】作為蔭蔽，隱藏起自己怪物的面目。

　　沒錯，這一切都是為了獲得“■”。

　　若是，這樣真的能變得幸福的話。

　　……

　　不小心回想起來。

　　回想起久很久以前，自己就意識到的事情。

　　很久很久以前，我便因為這個不記得名字的男人的死亡，開始將心底的怪物控制起來，戴上了虛偽的面具。

　　我回想起了自己從來都沒有去問、沒有去觸碰、沒有去深入他的內(nèi)心，眼睜睜地看著那家伙走向毀滅。我也因此下定過決心，不會再容許有什么事物在我眼前【崩壞】。

　　可如今的情形正朝著不可預知的方向發(fā)展：封存于心的怪物一不留神被■■■引誘了出來；特別周和■■■出現(xiàn)了不明覺厲的微妙親密感；不知何時開始，優(yōu)秀素質(zhì)變成了率直得有些病態(tài)的孩子。要是這些人繼續(xù)攪和下去，恐怕……

　　僅僅是想像一下，我就感到憂慮不已。一旦意識到這份現(xiàn)實無比的脆弱，就再也無法故作無知。

　　【難道草上飛（你）沒有意識到這一切扭曲的源頭都是源于你（我）嗎？】

　　稍微等一下……現(xiàn)在可不是想這些的時候。

　　【是啊，那就好好看著自己所擁有的幸福吧?！?/p>

　　人如果幸福的話，就會被幸福本身的存在方式所迷惑。即便開始奢侈地煩惱起自己是否幸福，說不定也只是漫長幸福生活中的一個片段而已。

　　明天也好，后天也好，萬事萬物都會不斷變化。既然如此，我還有必要自作主張去質(zhì)疑“這樣是不正確的”嗎？

　　【草上飛（你）并非沉溺于悲劇之中的女主角，雖說陶醉于不幸之中也有其爽快之處，可是那完全不適合你（我）。】

　　……騙子。差勁至極。我明白的，我明白的啊，草上飛從來都只是看著小特憨厚冒失、需要被人照顧的那一面，卻從來沒有好好看待過真正的特別周。

　　在逃避嗎？我覺得應該就是那樣。

　　我所知道的特別周，至始至終都注視著無聲鈴鹿，眼中根本容不下我的存在。在特別周和無聲鈴鹿正式確立情侶關系之后，我下意識的認為自己已經(jīng)不再被她所需要了。

　　就算是我，也是會有些寂寞的。諷刺的是，那位名為十六夜薰的男人，恰好在那個時候闖入了我的生活。也許是因為我們處在相同的失戀立場上吧，二人的心意大致是相通的。和他相處的時候，我會莫名感到放心。那個時候的他，身上經(jīng)常帶著特別周的氣味，是只要脆弱到伸出手就一定能得到的存在。

　　可僅僅數(shù)周之內(nèi)，他就毫無征兆地和優(yōu)秀素質(zhì)成為了情侶，我們之間建立的依賴關系完全崩塌。這并不是他的錯，也不是優(yōu)秀素質(zhì)的錯，甚至也不是我的錯——卻是我的失誤。

　　那個時候，我想要讓他接受自己的心情并不是虛偽的。

　　那個時候的我，的確是很想珍惜與他構筑起來的情誼。

　　[和那個優(yōu)秀素質(zhì)相比，我到底差在哪里了？為什么……您為什么會選擇她？難道您一點都不在意我嗎？我對于您來說，一點都不重要嗎？其實在您眼里，我只是一個用完即棄的、聊以慰藉的工具而已嗎？?。?！]

　　——是我的錯。在聽到那家伙親口說出“和優(yōu)秀素質(zhì)交往”這句話之后，我基于疑惑與不甘、再加上極度想要讓他接受自己的強烈感情，情緒一度失控。

　　雖然那并非全是我的責任，但我承認確實是自己的失策。都是因為自己沒能控制住心中的怪物，結(jié)果就對十六夜訓練員做出了那種無理的事情。

　　但如果只是理所當然地被他疏遠的話就好了，用過激的方式來斷絕這位替代品（偽物）和自己的聯(lián)系也不失為一種妙計。

　　我明明無法置身在這樣的關系之中，也無法忍受這種禁斷關系的存在，可他卻輕易地包容了我的所作所為。

　　?“很寂寞對吧？很痛苦對吧？因為我也是一樣的…那么請繼續(xù)把我當做是特別周肆意妄為就好……”

　　他帶著理所當然的笑容，將我拉向奈落之底。

　　[為什么您被當成替代品還能笑得出來?。槭裁礇]有向任何人揭露我的暴行?。∧敲髅骶筒皇遣萆巷w（我）的期望??！訓練員先生！??！]

　　這事實讓我極度痛苦乃至極度反感，我第一次打從心底憎恨這個家伙。充斥于腦海的是至今以來的辛苦和不幸，以及與之相應的報償。

　　我想要當這份錯誤從來不曾存在過。做出那種事情的東西不是我，那根本不是【草上飛（我）】?。。。?/p>

　　距自己上一次像這樣驚慌失措已經(jīng)過去多久了呢？遙遠的往昔中──被超越、被無視、被否定，于滿是痛苦的世界不斷彷徨時候的記憶在腦海中復蘇。而這更是火上澆油，進一步擾亂了我的思緒。

　　如果我也可以相信自己并不期望事情發(fā)生，就不會嘗到這種未曾體驗過的痛苦了。我有些累了，是真的有些累了。所以就想著把無謂的事情都忘掉，將自己的錯誤全部推脫給怪物，接著享·受·當·下便是。

　　這已經(jīng)是唯一能讓自己在這片混亂當中求得心安的辦法了。

　　……什么啊，原來我才是最先崩壞的那個人呢。

　　利用所謂的怪物，藉此逃離心中的恐懼，這便是我一直在做的事情？

　　不是這樣——盡管想要去否定，但我卻不得不承認，在心中的一隅，確實存在這么一種陰暗的想法。

　　“呵呵…呵呵呵~原來我所犯下的過錯……都是源于自己內(nèi)心的弱小嗎?。?！呵呵～啊哈～哈哈哈～哈哈哈、啊哈……啊哈……全部、全部都是我的錯啊！??！”

　　無法回頭，無法向前邁步，也無法不去正視。

　　而我深知，這絕非我所期望的結(jié)局——

PS：在廣馬玩瞎想到的靈感，所以寫得很奇怪。讀者們可以提提意見，我會盡量改的。