在關(guān)系中，你有沒有過(guò)這樣的感覺—— 剛開始接觸一個(gè)人，覺得這個(gè)人哪都挺好，很愿意和對(duì)方在一起，但相處久了，猛然有天發(fā)現(xiàn)，TA怎么這么討厭呢? 最初的好印象瞬間跌落低谷，關(guān)系也在失望中變得平淡疏離。 我形容這種為:高開低走的關(guān)系。 這種關(guān)系，尤其容易發(fā)生在親密愛人之間。 很多人，熱戀期多激情，婚后就會(huì)多失望—— TA是不是剛開始都是裝的? 為什么我們沒有以前甜蜜了呢? 當(dāng)兩個(gè)人都抱著這樣的想法，懷疑、指責(zé)對(duì)方時(shí)，關(guān)系開始變得岌岌可危。 我們不免產(chǎn)生疑惑:當(dāng)關(guān)系處于「高開低走」的狀態(tài)時(shí)，是意味著要走向結(jié)束了嗎? 「高開」背后:我們對(duì)另一半的理想化需求。 從心理學(xué)的角度看，「高開」可以理解為我們對(duì)另一半的理想化需求，「低走」則是理想形象破滅。 舉個(gè)常見的例子，比如:剛戀愛時(shí)，男朋友飯后搶著洗碗，下毛毛雨也要趕來(lái)送傘; 結(jié)婚后他滴水不沾，垃圾滿了，就給你來(lái)個(gè)視而不見。 結(jié)果就是:“沒想到，我們竟然也開始因?yàn)檫@個(gè)吵架了……” 關(guān)系越往后發(fā)展，發(fā)現(xiàn)越多對(duì)方身上的毛病，甚至自我懷疑:當(dāng)初到底是自己眼瞎還是心大，怎么會(huì)選這么個(gè)人過(guò)日子? 其實(shí)，這種情況的發(fā)生不完全是因?yàn)槲覀冞x錯(cuò)了人。 在關(guān)系剛建立時(shí)，將對(duì)方理想化，是自我的一種需要—— 它最早來(lái)自于嬰兒對(duì)養(yǎng)育者的依賴和想象:嬰兒需要把媽媽體驗(yàn)成完美的好客體，能夠滿足自己的各種需求，以抵御內(nèi)在的焦慮。 成年人在進(jìn)入親密關(guān)系時(shí)，最容易激活的，也是早年作為嬰兒和媽媽的情感模式。 比如，戀人之間之所以感到甜蜜，很多時(shí)候在于“我不說(shuō)，你就知道我要什么并且滿足我”。 這里對(duì)應(yīng)的嬰兒和媽媽的模式就是—— 嬰兒不說(shuō)話，媽媽就知道TA餓了，并且及時(shí)送上奶水。 這種被滿足的快樂，實(shí)在美妙。 說(shuō)回親密關(guān)系中，當(dāng)這種情感模式被激活時(shí)，我們很容易希望對(duì)方能夠一直無(wú)微不至地照顧自己，就像，媽媽照顧沒有能力的嬰兒一般。 本質(zhì)上，這是我們?cè)凇赶胂髮用妗箍刂屏硪话?，?lái)滿足自己。 可想而知，這是不切實(shí)際的。 因?yàn)閯e人也有別人的需求，理想化早晚都將破滅。 「低走」背后:“母嬰”模式，讓關(guān)系進(jìn)入死循環(huán)。 “搶著洗碗的男友”是有時(shí)限的，關(guān)系的浪漫期一過(guò)，就不那么理想了。 當(dāng)女方怨懟—— “男人都一樣，得到了就不珍惜，現(xiàn)在讓你干點(diǎn)家務(wù)，不如指望豬能上樹?！?男方回—— “你也沒有當(dāng)初溫柔了呀，我媽對(duì)我就沒有這么多要求，你比我媽還能嘮叨?！?這樣的情景，會(huì)在關(guān)系中無(wú)數(shù)次上演。 雖然兩方都是成年人，但大家對(duì)于關(guān)系的幻想還處在嬰兒階段，即—— 我只想在你身上，看到我想要的部分; 你最好按我的來(lái)，否則，我就很痛苦。 而這份痛苦，對(duì)應(yīng)的就是:嬰兒在心理發(fā)展中，必須把令自己不舒服的東西丟出去，把好感覺留下來(lái)。 如果雙方都對(duì)此沒有覺察，就會(huì)「無(wú)意識(shí)」地一直以這種方式生活。 隨著繁雜的日常瑣事的增加，雙方習(xí)慣性把所有不如意歸咎到對(duì)方身上，積累到一定程度，關(guān)系就會(huì)被出軌、冷暴力等方式破壞—— 要么麻木壓抑，要么走向結(jié)束。 想改變這種無(wú)意識(shí)的狀況，關(guān)鍵在于:有沒有一方能對(duì)此有覺察，先從“母嬰”模式里面跳出來(lái)。 即在成熟親密關(guān)系里，我們能夠接受對(duì)方是“好壞參半”的，無(wú)法滿足自己的全部需求。 這意味著，我們?cè)诤艽蟪潭壬蠑[脫了嬰兒般的幻想，來(lái)到了成年人的世界。 理想化破滅，是對(duì)方展現(xiàn)了更真實(shí)復(fù)雜的自己。 當(dāng)我們?cè)试S理想化形象破滅，嘗試?yán)斫狻傅妥摺巩?dāng)中，包含著一個(gè)人更真實(shí)復(fù)雜的存在時(shí)，關(guān)系就有機(jī)會(huì)走向新的開始。 有一位女性朋友，我曾經(jīng)見證了她和她老公是如何經(jīng)歷了三年轟轟烈烈的愛情，最終步入婚姻殿堂。 結(jié)婚后過(guò)了一年，有天她突然給我打電話，說(shuō)自己懷孕，快要崩潰了。 我很震驚:“怎么會(huì)? 懷孕是值得恭喜的事啊! 原來(lái)，她發(fā)現(xiàn)老公婚前婚后簡(jiǎn)直變了一個(gè)人:最不能接受的是他在外面顯得很會(huì)做人，對(duì)別人春天般的溫暖; 回到家里經(jīng)常對(duì)她冷嘲熱諷，有時(shí)還貶低朋友的父母，挑剔他們哪里做得不好。 朋友忍受不了，恰好又懷孕了，她很擔(dān)心老公這樣不利于孩子以后的成長(zhǎng)，甚至動(dòng)了離婚的念頭。 她無(wú)法理解為什么會(huì)有這么大的轉(zhuǎn)變，但又有意愿挽留這段關(guān)系。 基于此，我建議她重新跟老公對(duì)話，去看到「反差」背后的真實(shí)原因。 回溯她老公的成長(zhǎng)歷史，父母從小對(duì)他要求嚴(yán)苛，經(jīng)常容易讓他感覺到被否定。 對(duì)外人討好，其實(shí)是他在討好心中的父母，防止不被他們喜歡; 而挑剔、貶低親近的人，是因?yàn)樵谟H密關(guān)系中，更容易激發(fā)起他自己想被認(rèn)同的深層渴望。 習(xí)慣了討好別人的人，在重要關(guān)系中，是更需要被真正看見的。 但他的經(jīng)驗(yàn)里，除了挑剔以外，沒有其他方式可以表達(dá)這一點(diǎn)，于是就會(huì)無(wú)意識(shí)地將自己與養(yǎng)育者的關(guān)系模式再次「復(fù)制」到親密關(guān)系中。 如果說(shuō)「討好」是A面，那「挑剔」則是B面。 A面是他的防御，或者說(shuō)是保護(hù)自己的人格面具; 而B則是他卸下防御后，在親近的人面前更真實(shí)的存在。 無(wú)論是A還是B，其實(shí)都是他。 因?yàn)槿说臐撘庾R(shí)總是傾向于讓最親近的人品嘗自己過(guò)去的痛苦。 所以在他以后的親密關(guān)系中，就會(huì)再現(xiàn)這種冰火兩重天的景象。 而這一切，都是在無(wú)意識(shí)中悄悄地進(jìn)行。 理解了這些，朋友和丈夫深談了一次。 她表達(dá)自己理解他的「兩面」，但希望他能夠改變方式，不僅為了彼此的關(guān)系，還為了即將到來(lái)的孩子，兩個(gè)成年人都需要為此去做出改變。 接受理想化破滅。 親密才真正開始。 有人看到這里可能會(huì)說(shuō):“憑什么要我去理解對(duì)方，而不是對(duì)方來(lái)理解我呢?” 但真相是:先理解的一方并不吃虧，而是化被動(dòng)為主動(dòng)，讓自己開始具有跳出“母嬰”思維的能力。 舉個(gè)常見的例子，關(guān)系中大部分人都碰到過(guò)冷暴力。 被冷暴力的一方，會(huì)有一種被無(wú)視的痛苦和憤怒，指責(zé)對(duì)方為什么不能溝通; 最后可能就會(huì)變成:“你不理我，憑什么要我理你”。 有這樣的反應(yīng)都很正常，但長(zhǎng)期來(lái)說(shuō)，卻是互相消耗，兩敗俱傷。 然而，去主動(dòng)理解對(duì)方為何如此，究竟是針對(duì)你，還是過(guò)去關(guān)系模式的重現(xiàn)…… 那么結(jié)果將有兩種可能:一是在理解之后，你選擇離開; 二是在理解之后，改變和對(duì)方的互動(dòng)模式—— 比如:“你這樣不說(shuō)話，讓我感到生氣和難過(guò)，我的這種感覺，不知道是不是你曾經(jīng)也體會(huì)過(guò)?” 這樣溝通的好處在于—— 不是一味像孩子一樣，指責(zé)對(duì)方?jīng)]有滿足自己的需求; 而是把情緒、想法以成人化的語(yǔ)言梳理出來(lái)，打破這個(gè)僵局。 在親密關(guān)系中，誰(shuí)能夠有意識(shí)跳出原有的模式，誰(shuí)的收獲就最大。 愿意去理解別人，其實(shí)是對(duì)自己慈悲。 當(dāng)然，道理明白了，還是不免會(huì)因關(guān)系中的“高開低走”而產(chǎn)生失望等負(fù)面情緒。 這里幫助大家梳理幾個(gè)要素，時(shí)常自我提醒:1每個(gè)人的成長(zhǎng)多少都是有缺失的。 沒有人的成長(zhǎng)是一帆風(fēng)順的，或多或少帶著些創(chuàng)傷和遺憾; 在這一點(diǎn)上，所有人都是平等的—— 我們都要學(xué)習(xí)從自戀幻想向客觀現(xiàn)實(shí)過(guò)渡。 這個(gè)過(guò)程也許很慢，也許會(huì)反復(fù)。 但只要在路上，就不必怕。 2如果常常對(duì)另一半不滿，覺察自己是否在關(guān)系中投射了自身太多情感缺失的部分。 比如，有人說(shuō)自己從小到大缺乏安全感，那我們就不能將全部的安全感來(lái)源都寄托在別人身上。 成年人是有條件為自己的安全感去「創(chuàng)造」一些東西:能提供支持的好友、有自己喜歡且投入的愛好…… 而這種對(duì)自己的覺察以及行動(dòng)，其實(shí)就是讓自己掌握主動(dòng)權(quán)、而不是渾然不覺的繼續(xù)待在「被動(dòng)」中。 3看見自己的缺失和需求，同樣也理解對(duì)方的。 就像前面提到的關(guān)于“冷暴力”案例一樣，離開“你沒有滿足我的期待”、“你沒有符合我的想象”的原點(diǎn); 去理解和看見彼此的缺失，關(guān)系才有可能流動(dòng)起來(lái)。 我認(rèn)為心理學(xué)破譯了相愛的密碼，那就是—— 你不是總能滿足我，也沒關(guān)系。 我們?cè)试S對(duì)方不能滿足自己的全部需求，也允許在調(diào)整的過(guò)程當(dāng)中經(jīng)歷糾結(jié)和陣痛。 如果把雙方看作一個(gè)獨(dú)立系統(tǒng)，這種碰撞和調(diào)試，就是在重新校正雙方相處的參數(shù)。 它一定是有意義的，而其帶來(lái)認(rèn)知以及人格成熟度上的重要提升，讓人不總是被困在情緒里，而是去享受心靈上更大的自由。