自我精神記錄8：不想說真話的日子

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我不知道為什么厭惡謊言的我會(huì)不自覺的進(jìn)入這種“不想說真話”的狀態(tài)，總之，今天一天我都在不自覺的將對(duì)話中的時(shí)間、事件、數(shù)字、立場(chǎng)……都自動(dòng)換算成假的東西。

我不知道這是為什么。

只是越來越抑郁，以至于無法好好站立，像是個(gè)醉漢般東倒西歪的我顫抖著、努力使自己動(dòng)起來記錄下這些事情。

我的感受是很難受的。

我無法集中注意力，也無法做成任何事情，我的情緒像是麻木了，又像是隨時(shí)會(huì)爆炸的火山。

好在不想傷害別人。

或者說是一種深深的絕望，我從沒有這樣厭惡人際交往的一刻。

不是那種出于理智、邏輯的東西。

而是對(duì)于這個(gè)社會(huì)、歷史、身邊的一切事物的、突然而來的疏離感和麻木。

皮膚越來越刺癢了。

我用力的撓才會(huì)讓我的情緒好一些。

渴了也不想喝著水，嗓子恰好也發(fā)炎了。

我不知道記錄下來這一切的意義是什么，或者說根本就沒有意義，意義本身也不重要什么的。

太吵了。

窗外的路人，上班下班的路人，同事、親人……還有我自己。

我想了幾次用Dao子把自己的大腿或者胳膊慢慢刺穿的想法。

但那也太奇怪了。

好再那只是想法。

太多聲音，一張膠合板后面媽媽、爸爸手機(jī)抖音的視頻聲音真的好吵。

洗衣機(jī)的聲音。

樓下的人。

街上駛過的車。

想要錘爆鍵盤，但那個(gè)我真的挺喜歡，而且也挺貴的。

我的頭很痛。

木木的。

我無法用視線鎖定一個(gè)人。

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2023/8/7