焦慮型依戀的你在親密關(guān)系中是否出現(xiàn)過(guò)以下這些情況：

·談了戀愛(ài)后腦子里全都是戀愛(ài)的事情，伴侶說(shuō)過(guò)的話，你們之間的相處，全然沒(méi)有空間留給其他的事情；

·在一起前覺(jué)得ta很好，但在一起后又覺(jué)得ta愿意跟糟糕的自己在一起，又覺(jué)得ta很糟糕；

·只有在與ta產(chǎn)生聯(lián)系時(shí)，焦慮感才會(huì)暫且消失，但要是發(fā)了信息ta沒(méi)回，你的焦慮感會(huì)飆升到頂點(diǎn);

·在戀愛(ài)里頻頻受挫，但卻總是找不到原因，只能一次次地跌倒受傷；

·那些在關(guān)系里層出不窮、攔都攔不住的焦慮讓你難以自控，即便知道自己“作”，卻還是忍不住。

而這些，其實(shí)都是你的依戀模式在“作祟”。

個(gè)體依戀理論由學(xué)者鮑爾比提出，聚焦于個(gè)體對(duì)自己和重要他人的親密度與距離之間的最佳平衡感的感知，也稱(chēng)為依戀風(fēng)格。

我們的依戀風(fēng)格形成于童年早期經(jīng)歷，并一直伴隨著我們進(jìn)入成年期，影響著我們成年的親密關(guān)系。

依戀是人們之間跨越時(shí)空的深刻而持久的情感紐帶，我們的依戀對(duì)象會(huì)被我們內(nèi)化，成為我們的內(nèi)在的安全基地，讓我們大膽向外部探索。

但是，不是所有的安全基地都是穩(wěn)定且具有安撫人心的功能。

不安全的安全基地便讓人們形成了不安全的依戀風(fēng)格，焦慮型依戀風(fēng)格便是其中之一。

一、焦慮型依戀風(fēng)格

這類(lèi)人對(duì)親密關(guān)系抱有強(qiáng)烈的依賴(lài)需求，害怕被別人拒絕。

他們往往對(duì)他人的回應(yīng)很敏感，常常會(huì)因?yàn)樗说木芙^而感到失望和沮喪。

焦慮型依戀風(fēng)格的形成與不穩(wěn)定的養(yǎng)育者有關(guān)。

安全基地是時(shí)有時(shí)無(wú)的，依戀對(duì)象在帶來(lái)愛(ài)的同時(shí)還可能帶來(lái)忽略、冷落甚至是傷害，時(shí)好時(shí)壞，

那么孩子內(nèi)化的安全基地便是矛盾且不穩(wěn)定的，所以他們對(duì)依戀對(duì)象的態(tài)度也是矛盾的，希望ta在，又會(huì)不自覺(jué)地去推開(kāi)ta。

而隨著時(shí)間的推移，當(dāng)這樣的焦慮型依戀風(fēng)格延續(xù)到成人的親密關(guān)系中時(shí)，個(gè)體會(huì)在親密關(guān)系中表現(xiàn)出更多的不安全行為和情緒問(wèn)題，例如焦慮、恐懼、不信任他人等，難以擁有一段健康的親密關(guān)系。

二、焦慮型依戀者在親密關(guān)系中的表現(xiàn)

就像《章魚(yú)學(xué)會(huì)冷靜》里所形容的，焦慮型依戀的人如同一只章魚(yú)，生性敏感多慮，無(wú)比害怕被拋棄，稍稍覺(jué)察到一點(diǎn)疏離的跡象，就會(huì)用觸手把伴侶綁緊令對(duì)方感到窒息。

在豆瓣焦慮型依戀自救小組中，我們可以看到他們?cè)陉P(guān)系里的痛苦與憤怒、焦慮與不安。

1.“我為了和你在一起，做了這么多，你卻不稀罕！”

在戀愛(ài)里我時(shí)常感到憤怒，然后便做出報(bào)復(fù)行為。

比如，和男友在一起后午休時(shí)我們經(jīng)常會(huì)視頻聊天。

但我特意離開(kāi)辦公樓，他接了之后我們沒(méi)聊兩句，他就和其他人聊起來(lái)了，然后等他聊完，我的午休時(shí)間也差不多結(jié)束了。

我就感覺(jué)非常憤怒，我為了你才跑出來(lái)吃飯，為的就是能和你再多相處一丟丟時(shí)間，你卻一點(diǎn)也不珍惜。

你難道不想和我聊天嗎？你不想多和我相處一下嗎？好啊，那以后我都不聯(lián)系你了，你就那時(shí)候再后悔吧。

戀愛(ài)里有好多好多類(lèi)似的時(shí)刻，每當(dāng)他沒(méi)辦法如我預(yù)想的那樣回應(yīng)我，我就會(huì)出奇的憤怒，不管不顧地發(fā)脾氣，比如沖動(dòng)把他拉黑，拒絕跟他見(jiàn)面，單方面的冷戰(zhàn).......

明明知道這只會(huì)讓關(guān)系變得更糟糕，但我就是控制不住自己......

2.“我是焦慮型依戀，我戀愛(ài)上癮”

我感覺(jué)自己就像是“癮君子”一般，一旦變成單身，便要馬不停蹄地尋求下一個(gè)戀愛(ài)對(duì)象，并且快速地確定關(guān)系。

所以有時(shí)會(huì)陷入很糟糕的關(guān)系，有時(shí)我自己會(huì)把關(guān)系變得糟糕，然后分手。

即便有時(shí)戀愛(ài)給我?guī)?lái)的傷害很大，但我還是會(huì)義無(wú)反顧地投入。

我受不了單身的狀態(tài)，就像是戒斷反應(yīng)，單身時(shí)焦慮不安，孤獨(dú)空虛的感覺(jué)會(huì)把我包裹吞噬。只有進(jìn)入戀愛(ài)，才能讓我安心。

我希望迅速和對(duì)方確立戀愛(ài)關(guān)系，這樣，我就能對(duì)對(duì)方提出一些要求——陪伴，關(guān)注，肯定，和愛(ài)。

這是對(duì)我來(lái)說(shuō)極其重要，也是我一直求而不得的東西。

我就像一個(gè)饑餓的人迫切想隨便找點(diǎn)什么填飽肚子，只要能填飽肚子，即便是發(fā)酸的饅頭都可以。

3.“我把戀人當(dāng)成了我的垃圾桶”

我在很空虛、焦慮的狀態(tài)跟他相遇了。當(dāng)時(shí)的我迫切希望找到一個(gè)能無(wú)條件接受我的負(fù)面情緒，能夠治愈我的人。

我迫切地想要索取，索取愛(ài)。于是他就成為了我的“垃圾桶”，我把我所有的負(fù)面情緒、陰暗的想法，不敢告訴別人的所有過(guò)往都一股腦地倒給他。

他了解全部的我，也可能正是因?yàn)檫@樣，在一起時(shí)我又覺(jué)得怎么會(huì)有人喜歡這么黑暗、自卑又悲觀的人呢？

我反復(fù)問(wèn)他，“你其實(shí)根本不喜歡我對(duì)吧，只是覺(jué)得我可憐，是嗎？那不然你說(shuō)，我有什么地方值得你喜歡呢？你說(shuō)得出來(lái)嗎？”

而每次他一說(shuō)出了一個(gè)點(diǎn)，我就會(huì)告訴他，“你說(shuō)的這些很多人都有啊，所以根本不是因?yàn)槲沂俏?，你喜歡的這些點(diǎn)很多人都可以”。

如此反反復(fù)復(fù)，我無(wú)法相信他是喜歡我的，覺(jué)得他答應(yīng)跟我在一起是把憐憫和喜歡搞混了。

焦慮型依戀的人，似乎注定要在親密關(guān)系中受一番折磨，而他們的伴侶也總要備受折磨，再好的關(guān)系也在不知不覺(jué)中變得糟糕。

ta們總是在追求著高度的融合。時(shí)刻被關(guān)注、被肯定、被欣賞，才會(huì)感到滿足。

在關(guān)系里恐懼被拋棄，卻又會(huì)做出破壞親密感的事情，渴望親密關(guān)系，卻又總對(duì)關(guān)系感到強(qiáng)烈的不真實(shí)感。

ta們對(duì)伴侶產(chǎn)生的迷戀，使得ta們自己將大量的精力聚焦到伴侶身上，對(duì)可能阻礙彼此關(guān)系發(fā)展的任何威脅都高度敏感，

而同時(shí)，這種迷戀是建立在貶低自己抬高對(duì)方的基礎(chǔ)上，于是又陷入到不配擁有和渴望擁有的矛盾中。

而從更深一步講，ta們總表現(xiàn)出來(lái)的憤怒和焦慮，其實(shí)是用來(lái)掩飾內(nèi)心深處害怕被拋棄的恐懼。

無(wú)論是懲罰性疏離，對(duì)無(wú)法及時(shí)回應(yīng)的伴侶冷漠以對(duì)、還是表現(xiàn)出強(qiáng)烈的“情感饑渴”，其實(shí)都是在追求一種穩(wěn)定的安全感。

只不過(guò)他們習(xí)慣了用憤怒、焦慮、冷漠、疏離等表面情緒來(lái)表達(dá)內(nèi)心對(duì)于安全感和被關(guān)注的訴求，有時(shí)連自己都搞不清楚自己到底想要的是什么。

但作為他們的伴侶，則常常會(huì)被這些帶有迷惑性的表面情緒所干擾，

覺(jué)得莫名其妙，“怎么ta又生氣了？”；

覺(jué)得心累，“ta什么時(shí)候可以不鬧了”；

覺(jué)得很難哄，“我都按照ta說(shuō)的做了怎么還不行？”

無(wú)法發(fā)現(xiàn)ta們內(nèi)心真正的訴求，自然無(wú)法用能夠安撫t(yī)a們的方式回應(yīng)。

焦慮型依戀的人談的戀愛(ài)，往往是內(nèi)耗式的戀愛(ài)。壓垮這段關(guān)系的往往不是問(wèn)題，而是情緒。

三、如何療愈？

1）不要為了愛(ài)情，失去自我。

一個(gè)人不是因?yàn)橛腥藧?ài)、被人肯定、被人關(guān)注，才有價(jià)值。

你的價(jià)值是由你定義。

你可以有很寬廣的世界，除了愛(ài)人，你還可以有自己、有朋友、有親人、網(wǎng)友等情感支持，而不是只能從伴侶身上索取。

2）建立起自我的安全感

我們要明白：沒(méi)有人能做到無(wú)時(shí)無(wú)刻滿足他人的需求，但是一時(shí)的忙碌或忽略，并不等同于拋棄你。

倘若你把安全感的建立，放在一個(gè)會(huì)產(chǎn)生變動(dòng)的人或事身上時(shí)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，安全感其實(shí)是很難找到的。

能建立安全感的事物一定是穩(wěn)定的、可靠的，有長(zhǎng)期發(fā)展性的，所以，找到生活中，比人，比關(guān)系，比情感更為牢靠的價(jià)值體系，來(lái)建立自己的安全感和自信，更為可靠。

3）學(xué)會(huì)面對(duì)自己的焦慮

當(dāng)你的伴侶沒(méi)有及時(shí)接你的電話，或者回復(fù)你的信息時(shí)，?你可能會(huì)感到很焦躁，擔(dān)心他不愛(ài)你了，擔(dān)心自己會(huì)被拋棄了。

此時(shí)，不要太著急，先學(xué)會(huì)面對(duì)自己的焦慮情緒。觀察自己這些情緒背后害怕的是什么？沒(méi)有被滿足的是什么？能不能通過(guò)其他途徑去滿足？

當(dāng)你漸漸地學(xué)會(huì)了在情緒化之前自我安撫和調(diào)節(jié)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)自己減少了“內(nèi)耗”，親密關(guān)系也變得更加輕松。

4)積極求助心理咨詢(xún)，重塑依戀模式

焦慮型依戀的你，在自我調(diào)整和改變的過(guò)程中，你會(huì)發(fā)現(xiàn)有時(shí)單靠自己很難做到，因?yàn)椴粩嗟闹貜?fù)背后，我們有很多的情緒需要被清理，很多的情結(jié)需要被看見(jiàn)，很多不敢面對(duì)的真相需要去面對(duì)。

我們可以借助其他的支持來(lái)幫助自己，例如進(jìn)行心理咨詢(xún)，便是我們重塑依戀模式的方法之一。

在咨詢(xún)中，我們可以看到并理解自身的依戀關(guān)系以及它是如何形成的，而回到當(dāng)下，我們的重復(fù)行為里又蘊(yùn)藏著多少的改變可能，學(xué)著從更健康的角度去看待當(dāng)前的親密關(guān)系。

在療愈自己的道路上發(fā)展出一定的自愛(ài)能力，收獲健康美好的親密關(guān)系。

END

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