一小段話，并不寄希望于各位能夠看完。

我不明白。

我是一個創(chuàng)作者。這至少是我一直以來自以為傲的，盡管這在現(xiàn)實并不“入流”。因為我只是一個娛樂視頻和文章作者。我發(fā)的內(nèi)容并不入流，也并不精彩，三年來也并不成功——甚至是毫無起色。

我曾和我的兩位朋友構(gòu)思過用游戲《我的世界》來制作中長篇劇情的電視劇，但也因時間放棄了。

但是這一切也是一個抉擇點。我手里揣著的，是這部劇的核心架構(gòu)——世界觀、人設、劇情……我在這段“停拍期”很快察覺到，這部劇的一切基礎構(gòu)架都掌握在我手，我可以根據(jù)觀眾的喜好來控制這一切，也可以把它導向一個只屬于我或者我們?nèi)齻€的“空想藝術”——我擁有一套完整的現(xiàn)代社會都市懸疑小說情節(jié)都基礎架構(gòu)。

我想過拿這個來寫小說。但也只是想過。我無法向未知的一切踏出那毫無落腳點的一步，任憑風在耳旁吹過，我也不在具有過去的沖勁。人們在安逸圈里麻痹著。我不同于別人，我和別人一樣。

我身邊的朋友在寫小說。很爛。很怪。很差。他的文筆并不好，令我無比羨慕，有勇氣踏出他本應順風順水的視頻生涯。我的專欄并不好讀，晦澀難懂又雜糅臃腫，空帶著一副高傲的批判自視清高，充滿負能量又好不知恥。我希望能邁出那一步，把腦中的思想落于現(xiàn)實。

我做不到。

我不能理解身為一個創(chuàng)作者放棄自己創(chuàng)作想法的念頭從何而來。

我已江郎才盡。

每天看著夕陽就這么落下，心中念叨幾句頗有意境的臺詞是我最后的掙扎，如同晚風中的一片落葉那般飄忽不定。

但它至少存在。我總這么想。

直到某天，我突然發(fā)現(xiàn)，我失去了“構(gòu)架”的能力。我只能空看著別人的視頻中如何把火熱的梗融合進去，如何做到升華主題。我做不到。我不明白。我不理解。

我開始掙扎。

我在腦中努力構(gòu)思著下一個視頻的內(nèi)容。游戲？還是混剪？怎么做？攻略內(nèi)容是什么？大致劇情是什么？風格是什么？選擇那些作品？

當我問出這些話時，我便明白——我已經(jīng)輸了。我并不適合我的夢想：

傳達出自己的思維——在歷史的畫卷上留下獨屬于自己的一畫。

傳達出自己的心聲——在時間的長河中寫下獨屬于自己的一筆。

傳達出自己的情緒——在世界的旋律里留下獨屬于自己的一聲。

我做不到。我的朋友們能在游戲視頻中加入自己的理解，能在動畫視頻中融入自己的思維，能在小說文章中傳遞自己的心聲。這些事我什么都做不到。我也想過模仿。可身為一個以“創(chuàng)作者”自居的人，我的愚蠢不允許我這么做。我企圖開辟新的路徑，想著那遠處的光亮跑去，我的身旁不斷冒出惡心的觸手和黑霧，我能感覺到那不可名狀在向我接近，我是否要成為“祂”的一部分？我希望成為“祂”嗎？

世界開始變得扭曲，我難以抑制住的想吐。我向著光亮處不斷的跑，越來越接近那神圣的骯臟之體?！暗k”的仆從鋪天蓋地的席卷過來。

我很難理解我現(xiàn)在的狀態(tài)，希望能在這50天調(diào)理好自己罷。我不想成為那樣的我。

我曾在腦海中無數(shù)遍的推演我的將來甚至世界的進程。我太年輕無知了。我終于意識到了一切缺點的根源——

我是愚昧無知的，孤陋寡聞的，不學無術的，狂妄自大的。

十四天。五十天。

我很明確的知道，我的未來并不由我決定。但至少那最艱難的幾步，應該由我親手奠定基礎，走出我想要的步伐。

無論前途如何灰暗，我便是自己唯一的光亮?？偟孟蚯白叱鋈サ模驗槟菚r我身后所站立的，是我的父母和我所愛的人。