今天發(fā)生的事情的一個記錄。

?今天小豬第一次 帶我，也不算帶我吧，只是邀請我參加他喜歡的球隊的一個集體觀賽的活動。

?本來我覺得他應該沒有幫我占位置的，但是他說他占了，然后。

一開始只是覺得，很難過，因為我自己一個人坐在最后一排，雖然最后一排視野非常的好。

?所以我只是 把他刪掉了。

然后一邊期待著看到他們最后的合照。

然后看見了一個錄像。

是小豬，在看比賽的時候，他旁邊坐的是個女生嗎？

然后他開心的手舞足蹈的跟人比劃著交談，另一側坐著的是那個教練，然后他們三個周圍是還空了位置的，我就在想。

?啊....

?他為什么 ..... ?總是這樣。

?總是做那些，他自己覺得對的事情。

明知道我是個社恐。

也不熟悉那個環(huán)境。

后來覺得 ，算了 他開心就行。

又想起了他在店里，也和那些會員教練 坐的很近聊天

?總覺得那樣的他。

我好陌生。

我..... 是會吃醋的。

?但是也希望他能開心。

這樣矛盾，又悲哀的心理的刺激下。

? 我跟他說還是 互刪拉黑吧。

? 其實我真的。


挺看重他對我說的那些話的。

一個是他是重要的人。

另一個就是，也沒有別人會對我說那些話了。

可是，我就是覺得，

就像是手里捧著一張張殘破的大餅，

?沒有圓，只有缺。

捧著它們，就像看到自己那顆千瘡百孔的心。


?曾經(jīng)，我在回來之前。

他主動說， 也算是答應吧。

說回來，陪我看電影，給我抱抱。

但是回來了才知道。

那只是一個一個的謊言。

不想要看電影，只是想去電影院，看他最喜歡的比賽。

更別說抱抱了。

連單獨的相處，潛意識里都想要躲開。


所以找了別人一起，然后拒絕和我單獨出去玩，說沒有時間。

甚至還說，五一他媽媽要來看他。

來他租房那邊，所以根本不可能讓我過去住。


但是其實最讓我心碎的，


就是他把我當作nothing的那種態(tài)度。

我生病了。


很痛。

?
但是，


是的，我這個很少開口求別人的人，開口向他尋求幫助了。


他拒絕了。


還有前幾次，我們看電影的時候。

這次準備看的 ?其實是我最喜歡的。

電影。



?想起他每每漫不經(jīng)心的樣子，在電影院，只是低著頭玩手機。


但是其實今天他看比賽真的很投入，還會在現(xiàn)實中，網(wǎng)上，和別人聊比賽。

明明是他不感興趣的東西，為什么要一起看呢。


比賽，也并非我了解的東西。

我坐在那里又能如何，看著他，手舞足蹈開心的和旁邊的人聊天嗎。



?
.....



我承認我是會吃醋的。



但是我也覺得， ? ?也許這就是他吧。


?他不缺讓他開心的東西，也不缺 讓他開心的人，身邊 很多很多的人，

很多很多漂亮的 有趣的人。


為什么要局限于我一個 ?只是為了愛，癡情的傻女孩。

他見過的世界太大了。

他知道他還有很多，想玩的 想去體驗的。

?為什么要局限在我身上。

也許是的吧 ..... ? 我這么“年紀輕輕”的 ? 就想要zs。

但是他想要活到 七八十歲。

哈哈哈哈哈哈

體驗完這個世界上 ?美好的一切， ， ? 再走。

?然后能夠陪著他的 ， ?至少是一個 ?愛陪他一起體驗 ?那些美好的一切的姑娘。

? 但那不是我。

不是那個陰郁的我。


他曾經(jīng)以為，那個開朗的我是那樣的人。

但是我不是。


我只是一個在愛里 ?在尋找愛的旅途中迷失的女孩。

?





? 所以這也是為什么......


? 是我就不行。