我不愿再扮演其他人了，主要是這樣我很累也膩了。 我嘗試扮演過啥呢，扮演我那父母雙亡的朋友，去年這個時候咱倆見了一面，他帶我去他家，那時我還沒意識到那會是一間爛尾樓里的棚房，不到二十平的空間里面擠著七八個人，都是他的親戚，照顧床上他病重的母親。他招呼我進去喝一杯水，我當時只恨我穿得太白，應該臟點皺點。在那之后沒過幾天，就傳來他母親去世的消息。之后每次我都會繞過那條分岔路。 如果我說，我去cos他會讓我惡心，你相信嗎，因為他太正能量了，他總是那么積極，對未來抱有希望，他堅定地說他要創(chuàng)業(yè)，語氣毋庸置疑。我總是嘲笑赤誠熱愛這些詞的濫用，唯獨對他我覺得毫不為過。我去寫他？這顯得我無比愚蠢深受罪孽不可救藥。為了底層群體發(fā)聲？我覺得沒有實質性的幫助，這算是一種自我贖罪幸災樂禍。 與這相似的，我還嘗試過扮演流水線工人，外賣員，枷鎖女人，這些受盡剝削的人，不過我在這方面倒不至于過多批判我自己，我覺得這是合理的，因為我必將會成為他們的一員，早點也沒什么大不了。 這兩件事上，我多少有點矛盾，或許是因為我還沒成為那個東西，所以我說的認同多少有點虛假。 我還嘗試扮演過，一個浪漫的人，總是幻想與另一個人對話?？倢ψ约赫f謊，不肯承認自己的笨拙。 孤獨、懦弱、情緒怪異這些我都有，但我的孤獨在人群中如此暗沉，想必這些玩意大家或多或少都有。平日里沒人說話的人多了去了，也不必在網上和他人談論杜甫。一人旅游一人火鍋一人電影，聽起來很酷，但感悟頗少，嗯編就只能像初高中的電影觀后感，隔著那面幕步布，我知道這電影不屬于我。可以借詩歌逃脫現有的生活嗎，這對我來說很自欺欺人，每日坐在車間 辦公桌 工地啥的地方，忍受著不好的一切，心理想得卻是第四世界，是田園、大海、草原，是遠方、熱愛、理想。我不知道是不是我自己過于愚蠢了，雖然我的行為上帶著一些世俗標準的浪漫，不過現實卻是如此的干扁。 我一點也不認為我是一個浪漫的人，時常嘲笑熱愛、遠方、理想、山海這些詞，每當其他人用起的時候雖然我面無表情甚至表現得有些贊賞，其實大多時候我內心一萬個草泥馬和鄙視，我是搞不懂這些詞有什么意味，三年五年感情有那么多么怎么珍貴。為什么買了什么東西去了什么地方見了什么人，就算是理想熱愛可抵山海了，都什么意思啊我真的完全不懂啊。 到底是我太蠢了，還是詩歌把各種名詞動詞排列組合的把戲過時了 我還扮演過蠻多，舊時代的人，滅亡民族的人，過世的人，離別相遇，哭哭笑笑，陰晴圓缺，各種動植物，風，雨，日光……多到我想起來就惡心。 我真的不想寫其他人了啊啊啊?。。。?