又一次醒了過來。

這卻幾乎總是每天最痛苦的事。

詛咒著自己為何還能醒來，痛苦于仍舊難以維系的呼吸，卻仍要拖著這不堪的身體再次爬起。

“活下去”。對(duì)我而言這就是如同詛咒般的存在。

可我似乎早就沒有選擇。

并非想要生存而活、并非想要死去而痛。

我只是沒有選擇，我只是不得不這樣而已。

最后也只能忍受著這樣的一切，就這樣的爬起，然后迎接新的一天。

打開門，烏云已經(jīng)占領(lǐng)了天空。靈夢(mèng)也已經(jīng)在做著掃除了。

理所應(yīng)當(dāng)?shù)?，我加入了她的?duì)伍中，做著每天都需要做的工作。

吃完飯，仍舊是兩杯熱茶。

在這陰暗的日子中，它們突然卻顯得格外注目。

陰暗的日子已經(jīng)持續(xù)了幾天。生活中的一切似乎都沒有任何變化?？蛇@卻給我?guī)砹烁嗟牟话病?/span>

頻繁現(xiàn)身的紫、晚上總會(huì)不自覺變的神情嚴(yán)肅的靈夢(mèng)……

只需這些，我便能猜到那一夜發(fā)生的事是多么的重要。

但那又如何？

真實(shí)總沉寂的令人窒息。記載了真相的《文文。新聞》卻被當(dāng)作笑談的扔在一旁。做出一切的萃香沒再露面，見證了一切的我也沒有得到任何解釋。

只是沉默，只是誰也沒有回答的沉默。

這股沉默就令人窒息。就好像要將人溺死般，這股沉默，就比真相要更令人恐懼上千倍萬倍。

可我，其實(shí)并不好奇。自己的一切早已一團(tuán)亂麻，僅僅是在這痛苦中掙扎就已經(jīng)竭盡全力，更何談……

但，我仍舊想知道。

不是多么的好奇，我只是想要打破這股沉默。

我只是，不想再被沉默吞噬。它能剝奪任何人的理智，它能毀滅任何人所相信的一切……

我知曉它的力量。我再清晰不過。我不能讓它再破壞掉我這本就所剩無幾的理智，我不能讓它再毀滅我這好不容易重建起來的一絲一毫的光。

我絕不允許它通過我傷害到靈夢(mèng)一分一毫。

所以，我必須得做些什么，我要做些什么。我得打破這股沉默，我必須得打破這股沉默……

“靈夢(mèng)……”我有些小心翼翼的說著。

“怎么了？”她的溫柔將一切的謹(jǐn)慎融化。

“那天晚上，我所見的一切，萃香所做的一切，是真的嗎？”

“不舒服嗎？”

“沒有。”

“那就好了?！彼郎厝岬恼f著。

“所以，那些……？”

“魔理沙明天會(huì)送些蘑菇來哦，是好吃的蘑菇，可以做全菇宴呢！很好吃的哦，期待一下罷？”

“我想知道……”

“記得別告訴別人哦！這些蘑菇是我親自挑選培育讓那家伙種的！現(xiàn)在的規(guī)模還不大，不夠多少人吃的，那些麻煩家伙們知道了一定會(huì)自顧自的上門來吃的！”

“嗯……”

沉默，

沉默。

沉默……

當(dāng)這沉默是由靈夢(mèng)所給予的。

當(dāng)這股毀滅是由那束光所發(fā)出的。

我又該如何面對(duì)這一切？

胡亂的思緒不斷的涌上，足以摧毀一切的痛苦占據(jù)身體，我應(yīng)當(dāng)思考些什么？

憤怒、嫉妒、責(zé)備。我甚至怪罪起了靈夢(mèng)。為何我只能得到沉默？為何我就連一句否定也不配擁有？

它們驅(qū)使著我去質(zhì)問、驅(qū)使著我去逼迫、驅(qū)使著我去尋找一個(gè)答案。

它們讓我將矛頭對(duì)準(zhǔn)了她。

她的沉默導(dǎo)致了我的痛苦。

如果她不沉默的話，她不這樣做的話，我會(huì)好上許多，我會(huì)好起來的……

果真如此嗎？

我的痛苦是因此而導(dǎo)致的嗎？

我的一切是因此而造成的嗎？

不過是失敗者的借口罷了。

就算是從她那里得到那一切只是一場夢(mèng)的否定答案，就會(huì)放棄嗎？就會(huì)就此罷休的接受嗎？

不會(huì)。

也許最多消停一段時(shí)間罷？

那之后，依舊會(huì)繼續(xù)。繼續(xù)著質(zhì)問、逼迫。直到得到我所想的答案前，它停不下來。

本末倒置，自顧自的找著推脫的理由罷了。

若非靈夢(mèng)，我就連提問的資格也沒有。我就連得到沉默的機(jī)會(huì)也沒有。我什么都不會(huì)有。

這一切都只是骯臟的自我麻醉而已，只是骯臟的逃避著。

骯臟到連自己也可以輕松的欺瞞，骯臟到連僅剩的美好都要去玷污而親手毀滅的我，真的配的上任何答案嗎？

臭不可聞。

痛苦將我緊緊包圍，空氣也不愿再分給我再多半點(diǎn)的仁慈。

我再忍受不了這樣的骯臟再停留在靈夢(mèng)的身邊。我再忍受不了這樣的我仍舊安然的坐著一旁享受著熱茶。

放下杯子，站起身。

“我出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。”說著，我從她的身邊逃離。

一步一步的，我踩著這石階梯從神社上而下。一步一步的，我逃向不知何方。

神社的階梯這時(shí)變的很長、很長……

就這樣漫無目的的走著，不知不覺我卻來到了命蓮寺的門口。白蓮卻站在寺門口，一手執(zhí)杖，一手立掌的看著我。

“南無三，煢小姐今日竟會(huì)光臨小寺。實(shí)在是莫大榮幸?！彼f著。

可我卻感到一陣的不適。

明明是沒有惡意的話語，可一想到骯臟的自己，這一切卻成了冷嘲熱諷般的詞句。

“此也為緣，煢小姐可愿與我同行？”白蓮向我發(fā)出邀請(qǐng)。

我該要拒絕，我本想拒絕。

但我卻不知道該去向哪里。我仍舊恍惚著，沒有回答，只是這樣跟著白蓮的腳步向前走著。

白蓮就這樣帶著我走著，來到了人里之內(nèi)。

人里內(nèi)那比起現(xiàn)代社會(huì)，是幾乎稱得上原始的村鎮(zhèn)。沒有高大的房屋，沒有現(xiàn)代化的設(shè)施，只是普通的木房，簡單的建筑而已。

有人在酒館喝酒，有人在商店買著各種小小的裝飾品。偶爾甚至能看見幾個(gè)小妖怪的身影穿梭其中。一切都是那么平和美好。

白蓮帶著我在一處茶館外的桌上坐下。簡單支起的布遮擋著桌子上方的天空。在這里坐著沒有室內(nèi)那樣的拘束，還能見到這街上形形色色的人流。

“喲，白蓮住持又來了！旁邊帶的這位是新的弟子嗎？”老板打扮的人向白蓮打起招呼起來。

“非也，她是我的客人。來壺簡單的茶葉就好?！?/span>

“得嘞?！闭f完不一會(huì)兒，一壺剛剛沏好的茶葉便端上了桌。兩個(gè)茶杯也擺在了我們面前。

茶葉的香味并不那么濃，茶杯看起來甚至有些簡陋。白蓮端起茶壺，為我和她自己的茶杯中倒?jié)M了茶。

“煢小姐，現(xiàn)在呼吸會(huì)否順暢些了？”這是她在今天遇見我后，對(duì)我說起的第三句話。

“嗯……”我回答著。這段不短也不長的路程讓本喘不上氣的我終于得以喘息，思緒也稍微平復(fù)了一些。

“我經(jīng)常來這附近宣講佛法，所以這里的人大多認(rèn)識(shí)我?！彼f著捧起茶杯小小喝了一口，看向在街道上跑動(dòng)著玩鬧的小孩子“我第一次來這里傳教時(shí)，還沒有這些小孩子們呢?！?/span>

“你在這里傳道很久了嗎？”我詢問著，也喝了一口杯中的茶。也許是常喝神社中茶葉的緣故，這茶的清寡無味讓我有些震驚，一時(shí)沒能下咽。

“不，不算很久。我從魔界回到人世也只是這幾年的事而已?！彼匦掠挚聪蛭摇暗谖冶环庥∵M(jìn)魔界前，我也曾到過這里。這茶葉的確比不上靈夢(mèng)的茶，畢竟只是一個(gè)小茶館的茶水而已。”

她的話語讓我臉頰有些發(fā)燙的尷尬起來。我也只能“嗯”的一聲回應(yīng)著。

“很奇怪罷，修行佛法的僧人被封印在魔界什么的?！卑咨徯α似饋?。

我沉默著看著她，她眼神中的那份軟弱閃爍著，她的痛苦、憤怒、釋懷交雜在一起，混合著那軟弱卻成為了她現(xiàn)在這份清澈純粹，溫柔而堅(jiān)強(qiáng)的眼神。

“我的故事也很簡單，為了讓人妖平等而保護(hù)妖怪，最后被人們所視為妖僧，被人們用我弟弟的飛倉封印在了魔界里。就只是這樣而已的故事罷了?！彼f著，又喝了一口茶“不過我所保護(hù)的妖怪都是未行惡事或是真心悔改的妖怪，威脅人們的兇蠻妖怪我也退治了不少?！?/span>

“人們知道這些嗎？”

“知曉。”

我仔細(xì)的看著她的眼睛。那之中沒有一絲一毫的后悔。

“人們害怕這樣的我，身為異類的我。我既可以選擇幫助他們，也可以選擇傷害他們，而無論我如何選擇，對(duì)于他們而言卻都只是無能為力而已。對(duì)這樣的人產(chǎn)生恐懼也是人之常情罷？”她說著“所以當(dāng)他們討論要不要封印我時(shí)，即使是受我?guī)椭娜艘仓皇浅聊??！?/span>

又是沉默。

沉默……

沉默的背叛。

我太熟悉它們，那種滋味絕不好受。

可這種痛苦卻是自己選擇的罷？若是害怕這樣的痛苦，從一開始拒絕幫助便好了。從一開始就遠(yuǎn)離便好了。

但最后，仍舊選擇了伸出手。即使是被這樣傷害后也仍舊伸出手。

這需要多大的勇氣呢？這需要多大的決心呢？若已有了這樣的決心與勇氣便不會(huì)后悔罷？

當(dāng)決定這樣做時(shí)，后悔便已是不被考慮之事了。

但那份痛苦呢？

它們不會(huì)消失。它們是真實(shí)的，它們存在在身體的每一處。即使不后悔，也不代表它們會(huì)就此罷休。若要對(duì)抗這股痛苦就只有后悔罷？可被堵住了后悔的路后，它們?nèi)孕枰粋€(gè)目標(biāo)——導(dǎo)致這一切的自己。

當(dāng)這份痛苦持續(xù)下去，若仍堅(jiān)定的選擇著絕不后悔的道路，即使這份痛苦細(xì)小到看不見，也會(huì)在漫長的時(shí)間里劃出一個(gè)巨大的傷口……

而這段時(shí)間若是長到數(shù)百年，數(shù)千年呢？大概，這也是白蓮足以被成為圣人的原因罷。

若是不能做到她一般，也只會(huì)在某天落入深淵而已罷……

“我見的是真實(shí)嗎？”我詢問著。

白蓮看向我，沉默了一會(huì)兒，又看向杯中的茶說著：“我不知道該怎么回答你，眼見一定為實(shí)嗎？又一定為虛嗎？真假虛實(shí)唯有你的判斷而已?！?/span>

只是這樣模棱兩可的答案而已。

“煢，已足夠了?！?/span>

足夠了嗎？

我不知道?；蛘哒f，我停的下來嗎？在得到我想要的答案前，我停的下來嗎？

我不知道。我有無數(shù)的理由去延緩自己的腳步，即使只是靈夢(mèng)不希望我如此，只需要這樣想著，我就可以讓自己的腳步減緩到幾乎停滯。

可那，也只是幾乎停滯而已。

那也只是讓逼迫著所需要的答案的我稍微放緩腳步而已。

最后只是我在不斷的逼迫而已，哪怕只是一天一步，也只是在逼迫著靈夢(mèng)，逼迫著什么，逼迫著那一切能給予我一個(gè)我需要的答案而已。

這種逼迫，這種壓力之下，還可以得到答案嗎？

只是避之而不及罷了。

這只是讓他人更難做，讓他人痛苦罷了。而這種痛苦更會(huì)讓自己痛苦。得不到想要的答案的痛苦。傷害了所有人后卻還是一無所有，然后尋找著不可能的答案。

自私。這個(gè)詞語大概最適合了罷？

最后，就連因此而痛苦，因此而逃走的我，也只是借著這樣的自私，逼迫著靈夢(mèng)給出答案而已。

而現(xiàn)在，又想要用同樣的方法逼迫著白蓮。

屢試不爽的骯臟行徑。最后得到的只有更多痛苦罷了。

沉默，又回到了我與白蓮之間。

我喝下杯中的茶，盯著空蕩蕩的杯底。

白蓮看著我，嘆了一口氣，將壺中最后的茶水倒入了杯中。

“我先，走了。”我站起身對(duì)白蓮說著。

“嗯。”白蓮看向路上的人群“我也該去宣講佛法了。不要太為難自己，命蓮寺的大門一直為你敞開?！?/span>

沒有回答，我自顧自的再次逃開。

人群熙熙攘攘，壓的我喘不過氣。就像是被人群奪走了空氣一般，我又變的難以呼吸。只想快點(diǎn)逃離這里。

形形色色的人，開心的，悲傷的，憤怒的，他們只是在做著各自的事而已?？晌业膼阂饩瓦B那廣場中座落著的紅色眼睛的龍神像都讓它變的像是在嘲弄著我這般自私之人一樣。

我從人里逃走了，我不知道該逃向哪里。我不知道我還能再去哪里。

所以我只是走著走著，又踏上了返回神社的臺(tái)階罷了。

可我卻還不敢回到神社。

離開這石頭的臺(tái)階，我鉆入這臺(tái)階之外的山林中。

我不知道我在尋找什么，我不知道我想尋找什么。我只是想逃，逃的越遠(yuǎn)越好。

可我甚至就連逃跑也做不到。只是躲在這片林子里，躲避著自己。

可是，怎么可能逃離自己呢？

我逃不開。

隨意的找到一棵樹，我背靠著大樹就這樣坐下，將頭埋在雙膝里。我想哭出來，卻也做不到，只是大口的呼吸著，拼命的呼吸著。即使如此，我卻仍舊感到天旋地轉(zhuǎn)。我仍感覺窒息。耳朵開始泛起耳鳴，視線也逐漸模糊下去。干脆的閉上了眼，地上的泥土和雜草卻變成了嘲弄著我的樣子，不斷的在緊閉著的雙眼內(nèi)指向我。

沒有太陽的日子，就連風(fēng)都變的刺骨。我只得將自己蜷縮的更緊，就這樣抱住自己?？杉词谷绱?，卻阻擋不住那股惡寒。它是從我身體內(nèi)部發(fā)出的，是我自己發(fā)出的，對(duì)自己的惡意而形成的惡寒。

我渴望著誰能來救救我，誰能來拉我一把，但卻將自己藏在誰人也找不到的角落里等待著毀滅。

慢慢的，我的精神再也堅(jiān)持不住。一直緊繃著的神經(jīng)終于再也難以支撐，意識(shí)逐漸模糊，漸漸的，我陷入了徹底的黑暗，不省人事。

陷入黑暗中的意識(shí)，昏迷過去的我，究竟度過了多長時(shí)間呢？如千年般漫長的黑暗，卻又如同一瞬般短暫。

再次睜開眼，我仍舊呆在原地。腿腳已經(jīng)麻木，就連站起都難以做到。原本還留著光亮的天空，這時(shí)卻只剩下月的薄紗。

我將雙手放在眼前，緊緊的盯著這雙手。我不知道我該作何反應(yīng)才好。做不到哭泣的我，只能干干的發(fā)出了一點(diǎn)點(diǎn)的聲響而已。

就這樣癱坐在樹旁，我望著天上的那輪月。它是那樣的明亮，那樣的純凈。就這樣掛在遙遠(yuǎn)的彼端。

星辰黯淡無光，整片夜空卻只剩下這明亮的月照看著大地。

我不知道我該作何表情，我不知道我該作何想法。我只是這樣呆滯的看著它。嘴巴也不自覺的張開。

麻木的雙腿逐漸恢復(fù)了知覺，我緩緩的扶著樹干站起身來，渾身上下的酸痛卻在一瞬間涌了上來。背部發(fā)出呻吟，接著是胳膊和脖子的抗議。這副身體就像不屬于我一般，我只能笨拙的做些令人發(fā)笑的動(dòng)作。

而這一切卻被月光照的清清楚楚。顯得那樣的滑稽，那樣的可憐。

可逐漸清醒的意識(shí)卻讓我只能承認(rèn)這樣滑稽的小丑就是自己。這是事實(shí)，就連逃避的余地都沒有一分一毫。

緩上一口氣，我終于能夠邁開步子，向著通向神社的臺(tái)階走去。

月光被遮蓋之處的山林是那樣可怖，是那樣令人絕望。黑暗統(tǒng)治著一切，透下來的點(diǎn)點(diǎn)月光卻點(diǎn)綴著這深沉的黑暗。我只能摸索著，行走著。

不知被樹根絆了多少次，不知被樹枝劃過多少次。我終于見到了那被月光輕輕覆蓋著的石頭臺(tái)階。

我的腳步變的更快，就像飛蛾一般，拼命的向著那光亮中飛去。對(duì)這沉重的黑暗再也忍受不了半分?？觳降臎_向那臺(tái)階……

在踏上臺(tái)階前的最后一步，我終于還是被樹根絆倒。以一個(gè)并不華麗的姿勢(shì)重重的摔在了石頭臺(tái)階上。

劇烈的疼痛卻壓制不住心中那股激烈掙扎著的痛苦。我的表情變得猙獰，張大嘴的呼吸著冰冷的空氣，卻只是為了緩解心中那難以忍受的痛苦。

但是，這也是徒勞，即使如此，那股痛苦仍不會(huì)褪去。我只能用這淤青的胳膊撐起受傷的身體，可笑的從石頭臺(tái)階上爬起，重新用腳站立在大地之上。

我收斂起表情，盡可能的拍干凈身體衣物，開始順著階梯向上走著。

心中的痛苦激烈的翻滾著，我卻越發(fā)壓抑住了自己的表情。

一步，一步，一步……

順著被月光照亮的階梯，我終于快走到盡頭。

“煢！”靈夢(mèng)焦急的聲音響起。

我抬起頭，看向她。

銀色的月光就像給赤色的她蒙上了一層神圣的紗。如火焰般炙熱的眼神帶著擔(dān)心的焦慮，這時(shí)又帶著驚喜的喜悅。

這是絕對(duì)的美。

這是不可形容的美。

那激烈躁動(dòng)著的痛苦停止了，一切在這一瞬間似乎全都停止了。風(fēng)聲、蟲聲、呼吸聲、心跳聲，全部都在這一瞬消失了。

“你怎么弄成這樣？不過總算回來了。沒事罷？”

“嗯。我沒事?！?/span>

……

“怎么摔的這么厲害啊？不疼嗎？”靈夢(mèng)一邊給我摔傷的地方抹著藥，一邊說著。

“其實(shí)，不太疼？”對(duì)比起心中那無休止的苦痛，這疼痛我?guī)缀醺杏X不到。

“下次要小心些啊，不要跑到那種不熟悉的林子里去了，起碼在深夜之前要離開林子回來罷？”靈夢(mèng)說著。

“嗯……我會(huì)注意的……”我回答著，卻不敢說出真正的原因。

“餓嗎？今天晚上做的那些蘑菇還有點(diǎn)沒吃完，很好吃的？你太晚沒回來，我和魔理沙就沒等你。她吃完就先走了?！膘`夢(mèng)說完也結(jié)束了手上的工作，藥膏已經(jīng)涂抹完了。

“不用了，不是很餓?！被蛘哒f，我一直都不太能感到饑餓罷？

“好罷。下次一定要注意點(diǎn)哦？真的都快給我急死了?！膘`夢(mèng)小小的抱怨著。

“下次我會(huì)注意的?！蔽一卮鹬?，看向天上的月，心中那奔騰暴怒著的黑色也終于被安撫的平靜下來。

我伸出右手，放在眼前，遮住那天空中的月。那輪瘋狂的月似乎隔著我的手穿透進(jìn)了我的眼中，似乎那夜的情景就這樣浮現(xiàn)在眼前一般。

放下手，我看向靈夢(mèng)，她也正看著天上的那輪月。眼神中帶著一絲的擔(dān)憂，很快又低下頭來看向了我。

“好好洗個(gè)澡休息下罷？有什么需要的隨時(shí)喊我哦？”靈夢(mèng)笑著和我說著。站起身來，摸了摸我的頭。

這種感覺，很奇怪。很特殊。

并不算舒適，但卻感到一絲的安心。

算不上特殊，卻感到一絲的驚訝。

我轉(zhuǎn)過頭去，看向她，她卻在對(duì)我露出了那美好的笑容后，向房間內(nèi)走去了。

我不知道我該作何反應(yīng)才好，我只是愣在原地，看著她離開了我的視野。我又一次呆呆的摸了摸我的頭。

卻什么感覺都沒有……

“嘻嘻，喜歡上這種感覺了嗎？要我摸摸你的頭嗎？”那個(gè)惱人的聲音再次出現(xiàn)了。

“絕對(duì)不要?！蔽矣行├淠幕卮鹬?。

“誒，明明看著你很享受啊?！彼v著，明明是真相，可那戲謔的語氣總讓人感到不快。

“你又想說些什么？”我詢問著它。

“看你這么苦惱，我只是想來回答一下你?！?/span>

“回答我什么？”

“你看見的是真的哦，不是做夢(mèng)了?！彼Z氣中戲謔的感覺這時(shí)卻消失的無影無蹤。

“那又如何呢？”我詢問著。

“只是提醒提醒你嘛，畢竟看你都難受的在林子里暈過去了。”它戲謔的語氣馬上又全部回來了。

我沉默著。

“真是的，怎么對(duì)我就那么冷漠？”它抱怨著，又接著說下去“不過我勸你接下來可要小心一些哦，馬上可就有大事要發(fā)生啦。”

“什么事？”

“關(guān)于月亮的事哦。你那天在月亮里看見了什么？”

“我為什么要告訴你？”

“嘛，不需要你說我也知道，是瘋狂是罷。我知道的哦?！彼拖裨陟乓话愕恼f著。

“那會(huì)發(fā)生什么？”

“那就只能由你自己去看了?！闭f完，它的聲音再?zèng)]響起。

它到底是誰？它到底想做些什么？它又為何像是什么都知道一樣？

若說我對(duì)這些不好奇，那一定是假話。

可那又如何？好奇又如何？我的好奇并不會(huì)得到回應(yīng)。

就算我去詢問，又能找到答案嗎？

只是徒增煩惱而已。

我呆呆的看著天空中掛著的那輪月，盡力感受著靈夢(mèng)手掌在我發(fā)間留下的余溫。

夜里的風(fēng)變的更加寒冷。可我這時(shí)卻感受不到它們。我只感覺到一絲絲的寧靜和一絲絲的溫暖。

這些感覺，甚至讓我有些呆滯。就這樣呆呆的看著天上的月。它就這樣將一切光輝匯集在自己的身上，再將它們?nèi)缡┥岚銥⑾乱豢|留給人們欣賞愛撫。

它把星辰的光芒奪走，將奪目的位置搶占，它驕傲的露出自己的身姿——盡管那之上的光輝是太陽所給予的。

我不知該如何形容這月。

它很美，絕美。

它卻同樣的虛偽而自私。

所以，我只是呆呆的看著它，呆呆的看著。虛偽也好，自私也罷。這片月上坑坑洼洼，可它仍舊那樣的美?？粗揖湍塬@得哪怕只是一點(diǎn)點(diǎn)的寧靜。那，我還奢求什么更多呢？

難道我比它更真實(shí)？

難道我比它更無私？

我只是比它更虛偽，更自私而已。我有何資格去要求它呢？

不知多久，我站起身。去沖洗掉我身上的污泥。

水流過傷口，隱隱作痛。但它卻微不足道。就連讓我為此做出什么反應(yīng)都不足夠。

我看著我的那身衣物。已經(jīng)臟亂不堪的紫色鳶尾花的花紋顯得格外扎眼。泥土和灰塵緊緊的與布料結(jié)合在一起，它們就在告訴我今天我有多么的狼狽。如同喪家之犬般的漫無目的逃跑，狼狽不堪的逃跑。

只惹的身上傷痕累累，衣物也污濁不堪。

最可笑的是，在逃跑的最后，卻逃回了原處。

就連逃跑也做不好，也做不到。

我似乎根本就沒辦法逃跑。我逃到什么地方去，才能讓自己停手呢？我逃到什么地方去，才能讓自己平靜呢？無論怎樣逃跑，我卻逃不脫自己。我總是會(huì)被自己弄到狼狽不堪。

我逃不掉。

周圍的一切都是陌生的，陌生到令我恐懼。

或者說，對(duì)于這個(gè)世界而言，我才是陌生的那個(gè)。即使是妖怪也能夠喜怒哀樂、歡笑哭泣。

可我這樣的人類，卻連情感也感覺不到。

我本該十分熟悉這一切，我應(yīng)該熟悉情感才對(duì)，可我只是什么都感覺不到。

可這個(gè)世界感受得到，所有的一切都感受得到。可我卻對(duì)這些完全陌生、害怕。

在這陌生的一切中，卻唯有這里是我有所熟識(shí)的。

唯有這里，我才能有一分一秒的時(shí)間去思考，去感受，去想象。起碼能有那么一瞬間，從陌生的一切中脫離，從恐懼的一切中擺脫，而感受到一些熟悉的溫暖。

所以，我逃不掉的。

我是連逃跑的勇氣都沒有的人。

……

洗凈身體和衣物，我回到房間。紫為我準(zhǔn)備的衣物并不算少，只是每件都長得一模一樣。

我靜靜的坐著，低頭看著我被清洗干凈的身體。

惡心的感覺卻不斷的翻涌而上。

縱使再如何潔凈的身體，那深處的骯臟卻仍然臭不可聞?？粗@與骯臟的內(nèi)在截然不同的身體，我只覺得更加的反胃而已。

最后。我也只是躺下來而已，我也只能躺下而已。就這樣繼續(xù)等待著，等待著疲憊的身體選擇休息，等待著能夠稍微進(jìn)入夢(mèng)鄉(xiāng)一會(huì)兒……

不知過去多久后，我再次醒來。

房間里仍舊是一片黑暗。我看向窗外，漆黑的天空仍未有著半分發(fā)白的跡象。

大概，我并未休息上多大一會(huì)兒罷？身體依舊沉重，我重新躺了下去。再次等待著短暫的休息。

我又這樣消磨著時(shí)間，不知道過去了多久。

翻來覆去，不斷的嘗試著各種入眠的方式，無數(shù)次的嘗試著放空大腦，但卻都無濟(jì)于事。

這具疲勞的身體依舊只是這樣躺著，那雜亂無章的思想仍舊在腦海中翻滾著。

太久，太久……我就感到時(shí)間過去的太慢太慢……一切都好像在靜止著，焦躁著。每一秒都是煎熬……

終于，我還是忍受不住這樣的煎熬，坐起身來。

窗外的天空仍舊沒有發(fā)白的跡象，那層夜的紗衣還未有褪去的跡象。

站起身，穿好衣物的推開門。庭院中仍舊黑漆漆的一片。只有月光照亮的地方有著些許的光明。夜蟲還在鳴叫著，月也仍掛在天邊。

我早該也習(xí)慣這樣的感覺，只是這次我卻感到格外的焦躁。不眠的夜晚我已度過許多，可這次我卻感到格外的漫長。

拿起掃帚，我摸著黑打掃起神社起來。雖然漆黑，但對(duì)這里的熟悉，和些微的月光已足夠我完成這項(xiàng)工作。

不過，大概做的不會(huì)很好罷？

可我實(shí)在忍受不了這似乎永無止境的沉悶，我怕它再次引爆我內(nèi)心中那一直蠢蠢欲動(dòng)著的惡意，只能給自己找些事做，打發(fā)一下時(shí)間，平復(fù)一下心情而已。

掃除進(jìn)行的卻意外順利。我的眼睛也逐漸要適應(yīng)這片黑暗，看的清晰起來。

不知還能再做些什么，我只是把掃帚放回原處后，坐在神社的走道邊，看著天上的月。

感覺卻很奇怪，就好像它從未改變過位置，又好像它哪里缺失了些什么。盡是些我說不上的感覺。

我還未緩過神來，錫杖急促的敲擊起地面的聲音卻從神社的臺(tái)階處傳來。

我趕緊走向前去，馬上就看見了神情焦急的白蓮。

“南無三，煢你還醒著便好?！卑咨徬袷鞘媪艘豢跉獾恼f著，焦急的感覺散了一些，卻仍然強(qiáng)烈，向我詢問著“靈夢(mèng)醒了嗎？”

“還沒有？”起碼我沒有看見靈夢(mèng)的房間亮著燈，或是她在神社的哪里現(xiàn)身。

“已經(jīng)醒了?！弊系穆曇魪奈液桶咨彽纳砼詡鱽?。

我們轉(zhuǎn)頭看過去，只看見她和靈夢(mèng)從隙間中走了出來。

“這是……怎么回事？”我一時(shí)間有些弄不清眼前的狀況，所有人似乎都很焦急，似乎發(fā)生了什么不得了的大事，而我卻一無所知。

“是永夜?！膘`夢(mèng)卻是第一個(gè)回答我的。

“什么？”我沒能理解她的意思。

“如果按照正常時(shí)間，現(xiàn)在已經(jīng)是中午了。可是月亮仍舊掛在那里，甚至沒有一點(diǎn)變化的跡象。是有異變了，而且是有些嚴(yán)重的那種?！膘`夢(mèng)的語氣也變得有些嚴(yán)肅。

“為什么要讓夜晚一直延續(xù)下去……？”我不理解。

“我也不知道。”靈夢(mèng)說著。

“既然你都現(xiàn)身了的話，看來我的預(yù)感沒錯(cuò)，這件事看來很棘手呢？”白蓮看著紫說著。

“還會(huì)很危險(xiǎn)?！弊险f著看向了我。

她的眼神就在上下的把我打量著。被人這樣的掃視總是會(huì)感到后背發(fā)涼。

“這么說你已經(jīng)有嫌犯的線索了？”白蓮繼續(xù)追問著。

“起碼我記憶中，幻想鄉(xiāng)里只有那些月人喜歡玩月亮的把戲?！弊系恼Z氣里似乎有一些憤怒。

白蓮沉默了下去，似乎在思索著什么。

“煢，你留在神社里?！弊蠈?duì)我說著“這次很危險(xiǎn)?！?/span>

我看向靈夢(mèng)，張開嘴想說些什么，卻說不出來。

“紫說的是對(duì)的，這次真的可能會(huì)很危險(xiǎn)，可能沒辦法分心去保護(hù)你……”靈夢(mèng)說著，聲音越來越小，最后甚至低下了頭。

是啊，這就是事實(shí)。

我就是如此的弱小，我就只是個(gè)累贅而已。

即使這樣我也只能旁觀，我也只能站在一旁的看著而已。

自私的想要與靈夢(mèng)同行，可我就連同行的資格也沒有。

“你們什么時(shí)候出發(fā)？”白蓮再次開口。

“現(xiàn)在。”紫回答著。

“煢，你想去看看嗎？”白蓮?fù)蝗辉儐栔摇?/span>

“什么？”

“你想去看看嗎？看看是哪些家伙把這樣自私的月亮放在天空上的?！卑咨徳俅卧儐栔?。

我沉默著，我不知道我該如何回答。

我想要去看看嗎？

實(shí)際上，我不想。我不想知道這些是怎么回事，我不想知道是誰做了這一切，我甚至不在乎會(huì)發(fā)生什么。

我只是想跟著靈夢(mèng)一起而已。我只是想跟著靈夢(mèng)的腳步而已。

我不知道我該說些什么，我只是杵在原地，一言不發(fā)。

“紫，讓她跟著去罷?！?/span>

“不可以，太危險(xiǎn)了?！?/span>

“我會(huì)隨行，不需要你們分心?！?/span>

“不行。太危險(xiǎn)?！?/span>

“你不相信我的能力？還是太高看她們的實(shí)力？”白蓮反問著，與紫對(duì)視起來“我以命蓮的名義擔(dān)保，我會(huì)護(hù)好她的周全，不會(huì)擾亂到你?！?/span>

紫沉默的看著她，又看向我。

白蓮就這樣站在原地，握緊錫杖的盯著紫。

二人間的火藥味，一時(shí)間濃厚了起來。

靈夢(mèng)有些擔(dān)憂的看著紫，卻也只是沉默著握緊了御幣而已。

終于，紫輕輕嘆了口氣，點(diǎn)了點(diǎn)頭。

白蓮握緊錫杖的手稍微松了一些，靈夢(mèng)握緊御幣的手也放松了下來。

“那就出發(fā)罷。遵守承諾?！闭f著，紫再次打開隙間，和靈夢(mèng)一起走了進(jìn)去，隨后便從我們面前消失了。

“好了，我們也該出發(fā)了?！卑咨徔聪蛭?，說著。

“為什么，你要幫我？”我很不安。就比面對(duì)她人的惡意時(shí)還要不安。我為何能得到幫助？又憑什么而被幫助？

心中涌動(dòng)著的惡意總讓我將這些想法變的更加可怖。它們就讓這些善意變的不安，變的令人恐懼。

我想逃跑，我害怕的不行，這樣的善意我接受不了，我不能接受。我只會(huì)將這善意浪費(fèi)，毀滅，甚至用更深的惡意去扭曲它。

我想逃跑。

可，這大概是唯一的機(jī)會(huì)。這是我唯一能追上靈夢(mèng)的機(jī)會(huì)……

“南無三，只是出家人樂善好施罷了。而且，我也想親自看看紫到底在盤算些什么，我還是信不過她。我還得感謝你給了我一個(gè)正當(dāng)?shù)睦碛??！卑咨徎卮鹬?/span>

我想逃走，我很想逃走。我只是在浪費(fèi)她的好意，在浪費(fèi)她給予我的一切，即使我去了，我大概也做不了什么罷？

我想逃走……

可……

“謝謝。那我們也出發(fā)罷?！蔽一卮鹬?。

我接受了她的好意，嗎？

不，我只是利用了她的好意而已。我只是利用這些，來讓我可以追上靈夢(mèng)的腳步而已。

我只是不能放棄這機(jī)會(huì)的逃走而已……

這樣算是踐踏了她人的好意嗎？我不知道。

可我的自私，我的虛偽卻被這月映的清晰明了。

我和白蓮飛起，我跟著她向著那片竹林飛去。

路上，我又看了一眼那獨(dú)自占領(lǐng)整片天空，就連白日的空間也要搶占的月。

“真是自私的月?！蔽易匝宰哉Z著，繼續(xù)向前飛行著。