自從高中時(shí)，外公去世，加上當(dāng)時(shí)學(xué)習(xí)成績(jī)一落千丈，我患上了抑郁癥。當(dāng)時(shí)的我配合醫(yī)生積極治療，很想把自己從深淵里拉出來(lái)，也可能是人類的自救本能吧，當(dāng)時(shí)我一直很積極的活著，很樂觀，很開朗，除了很親密的朋友，都沒有人知道我有抑郁癥。

后來(lái)我上了大專，我度過(guò)了人生中最勇敢、最快樂的三年。我一個(gè)人到了一個(gè)沒有親人朋友的城市，在讀書期間到處新的城市“探險(xiǎn)”?，F(xiàn)在想來(lái)，恍如隔世。畢業(yè)正值yq爆發(fā)期，所以我只能回家。別人都說(shuō)家里是溫暖的港灣，而家里是我最大的壓力來(lái)源，我每時(shí)每刻都想逃離。

再后來(lái)，我上了本科，我如愿以償上了本科。在本科我很努力，成績(jī)優(yōu)秀，獲得獎(jiǎng)學(xué)金和優(yōu)秀畢業(yè)生?？墒蔷薮蟮膲毫?，讓我抑郁癥復(fù)發(fā)了，我很難受，天天都很難受，仿佛有一只無(wú)形的手掐著我的脖子，讓我無(wú)法呼吸。我無(wú)法和身邊的人好好溝通，我只想藏在只有我的世界里。

由于想要考研，所以我回到家里備考。于是我開啟了內(nèi)耗的一年，這一年，我除了內(nèi)耗，擺爛，還有抑郁癥的折磨，毫無(wú)疑問(wèn)的，我沒有考上。沒有考上研究生，我天天把自己關(guān)在房間里，畫地為牢，在家里沒有人的時(shí)候放聲大哭。我不想出門，不想面對(duì)現(xiàn)實(shí)的世界，久而久之，我面對(duì)不了現(xiàn)實(shí)的世界，我想輕聲好幾次，但是最后因?yàn)闆]有勇氣，還有不想再讓父母承擔(dān)多幾萬(wàn)塊錢喪葬費(fèi)而放棄了。

我找了3份工作，幾天就干不下去了。脫離世界太久，我已經(jīng)適應(yīng)不了社會(huì)的規(guī)則，我不知道自己想干什么，也不知道能干什么。在奔3的年紀(jì)，在家啃老，吸年邁的父母的血，我一無(wú)是處，一事無(wú)成，除了讀書什么也不會(huì)。

曾經(jīng)的自己是勇敢的，對(duì)未來(lái)充滿了幻想，現(xiàn)在作為一個(gè)快奔三的大人，我的人生是黑色的，沒有希望的~或許等我能給我父母留下幾萬(wàn)塊錢喪葬費(fèi)，就會(huì)找個(gè)沒人的地方自我了結(jié)吧。父母養(yǎng)育我近30年，我從來(lái)都沒有回報(bào)過(guò)什么，反而是我的任性，我跟別人的家的小孩不一樣，讓他們承受別人的非議。所以我重新患上抑郁癥，我沒有告訴家人，只是自己默默承受，這或許是我能做的一點(diǎn)點(diǎn)孝順吧。