太久沒(méi)寫(xiě)東西又突然想寫(xiě)些什么的時(shí)候，我往往思緒繁雜，如同十幾年無(wú)人打理的村中老宅一樣雜蕪叢生難以理出頭緒……我怔在這里，近鄉(xiāng)情卻，抬了抬腳，不知該落往何處，張了張嘴，卻不知這滿園草長(zhǎng)鶯飛與何人去訴。耳機(jī)里是西村由紀(jì)江的明日を信じて(フィルムバージョン)，卻是不知何意。

這個(gè)休日的下午我茫然四顧，不見(jiàn)一個(gè)熟人，似乎又回到了童年某個(gè)和家人走失的夏日。只是那時(shí)的我還未知時(shí)光，只曉黑白。

今日的我確實(shí)是恰恰相反了。

今天這篇日記該寫(xiě)些什么呢？

是昨日的豪言還是前日的懷戀？是明天的迷惘，或是那個(gè)關(guān)于瓶子和時(shí)光的故事？

我不知道，也不知道該如何起筆，于是才有了這個(gè)開(kāi)頭和這句寫(xiě)到此處還未知下一個(gè)方塊字的句子。

又一個(gè)句號(hào)——好吧！就從此處開(kāi)始吧！

我曉得人生終究有一個(gè)句號(hào)，寫(xiě)了很多年的故事，雖然很爛，但我也見(jiàn)識(shí)了許多結(jié)局。

大多數(shù)結(jié)局是一個(gè)句號(hào)，有的是一串省略號(hào)，也有的是驚嘆號(hào)，甚或有未留符號(hào)的留白者。

然而無(wú)論是句號(hào)而故事未終者，還是省略號(hào)，故事卻全然說(shuō)完了的作者……他們，和讀到那些文字的讀者們都終究要迎來(lái)一個(gè)最后的結(jié)局。

無(wú)論那結(jié)局是怎樣的絢爛或者平凡，無(wú)論以怎樣的角度和符號(hào)去做修飾……我想應(yīng)該沒(méi)人會(huì)否定我們所有人都會(huì)迎來(lái)那個(gè)結(jié)局的事實(shí)。

比如我的朋友魏先生就在今年最初的幾天里突然去世了，就像許多那些突然從我生命中離開(kāi)的人一樣戛然而止。

花了一些時(shí)間接受了這一切。

也花了一些時(shí)間去回憶那些曾經(jīng)遇到過(guò)的人們。

他們的聲音、他們的樣子、他們的言行、以及經(jīng)過(guò)修飾和誤解的偏見(jiàn)……但無(wú)論如何，我和他們之間的故事已經(jīng)沒(méi)有了序章。

即便是神明想要起草一段新的故事，恐怕也會(huì)像我一樣難以下筆。

這是我們?nèi)祟?lèi)和所有地球生命的命定。

我是一個(gè)瘋子，可能知道的人不多，也不愿意承認(rèn)者居多。

我思慮許久終是將其轄定為“人與人的悲歡并不相通”我們終究無(wú)法理解，也大多沒(méi)有勇氣去理解這一切。

[此時(shí)耳機(jī)中的音樂(lè)是：運(yùn)命(さだめ)(piano?version)]

悲傷或者懷念、憎恨或者感動(dòng)……無(wú)論怎樣的感情，在這一刻荒草遍地的無(wú)人院落中也沒(méi)人能夠傾聽(tīng)。

但自然界自有聲音。

或許是那句“大音希聲”的另一解吧？

自然界中的風(fēng)聲、雨聲、陽(yáng)光下的植物所發(fā)出的微妙聲音……那些慢慢的，慢到，微弱到我們往往忽略的聲音就在我們身邊回響。

我在一塊干燥的平坦地上躺了下來(lái)，望著天，由風(fēng)吹動(dòng)著我。

想起了那些沒(méi)道別就離開(kāi)的人……

我甚至躺在這里掰著手指從今年一直回憶到了生命最初完全沒(méi)有記憶的幾年中去了。

說(shuō)來(lái)好笑。

其實(shí)我是個(gè)記性和悟性都特別差的人。

在今天之前我恐怕還未這樣清晰的數(shù)過(guò)這些度過(guò)的時(shí)光——或者說(shuō)我做過(guò)，但因?yàn)橛浶蕴疃浟恕?/p>

還是說(shuō)我們?nèi)祟?lèi)就是這樣的生物呢？

連我們愛(ài)的、我們恨的、我們?cè)l(fā)誓說(shuō)永遠(yuǎn)不會(huì)忘記的都終將被遺忘呢？

悠悠百年。

我是頭一次這樣深刻的感受到時(shí)光和生命，命運(yùn)和感情交織、碰撞在喉嚨中的感覺(jué)。

我看著我陌生的手臂，回憶著陌生的我。

[きっとまたいつか（album?version]

我想起了幾個(gè)我特別丑陋的時(shí)刻。

我想要?dú)⒌艉蛡Φ娜恕?/p>

我對(duì)幾個(gè)女人卑劣的占有欲望。

我對(duì)世界和他人的偏見(jiàn)與惡意。

那讓我痛苦。

自私、惡念、暴戾、懦弱、謊言……盡管在絕大多數(shù)時(shí)候不肯承認(rèn)這一切，但這些東西依舊在過(guò)去的時(shí)光中漸漸從外界攀附、從體內(nèi)滋生、從記憶中回歸……最終和其他的東西一起構(gòu)成了現(xiàn)在這個(gè)我。

也許，我最憎恨的就是我自己吧？

為了那些我做過(guò)的事和沒(méi)做過(guò)的事來(lái)懲罰我自己。

好想回到童年。

那時(shí)的我還無(wú)罪。

好想回到小時(shí)候，給自己安排一個(gè)營(yíng)養(yǎng)豐富的童年。

好想回到少年，看著她的眼睛說(shuō)喜歡，挎著同伴的肩膀真心的陪伴。

好想回到青年，有我沒(méi)有的恬淡靜謐。

回憶突然的清晰讓今天的我有些傷感。

因?yàn)榍逦郧宄约鹤鲥e(cuò)的那些事和錯(cuò)過(guò)的。

重點(diǎn)不在于14年松開(kāi)的那只溫暖柔軟的手，20年的私心狹隘，17、18年的愚鈍怯懦，荒廢的十年和又一個(gè)十年。

不在于“我本可以”的這種痛苦。

我能，我不能，人之常情——人人如此，世上安能又無(wú)憾之人？古今安能有萬(wàn)全之法？不過(guò)是缺中求全，全中造缺罷了！

我只是嘴上后悔。

說(shuō)什么小時(shí)候沒(méi)能有夠好的成長(zhǎng)和環(huán)境，積累足夠的訓(xùn)練。

少年時(shí)知道努力奮起，在那不過(guò)十幾年的短短時(shí)光中迎風(fēng)搏浪、磨煉意志。

青年時(shí)智慧而穩(wěn)重、堂堂正正的用勇氣和實(shí)力在一場(chǎng)場(chǎng)挑戰(zhàn)后得到一份恬淡靜謐。

三十三歲啦！

晚了嗎？

我還是說(shuō)“不晚”。

不是今晚學(xué)了英文會(huì)如何、不是昨天拉住那個(gè)姑娘的手會(huì)如何、不是工作和機(jī)遇中某一次奮起一躍會(huì)如何……而是這一切“如何”中的必然與偶然。

吾輩少年。

吾輩青年。

吾輩中年。

吾輩……

不枉此生、不負(fù)真心、不愧天地……若早能知此，若早能踐行，若今日今時(shí)、明日明時(shí)、長(zhǎng)久持行……又何來(lái)晚矣？

“棄我去者，昨日之日不可留。亂我心者，今日之日多煩憂?！?/p>

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