勿上真人。 ? 雙向救贖/雙向暗戀/雙向自卑. ? 七歲年齡差預(yù)警/戰(zhàn)線極長的單向變雙向奔赴. ? 進(jìn)度可能有點(diǎn)慢哦. ? 私設(shè)如山. ? 都是我瞎寫的。 ? *所有專業(yè)知識(shí)皆為杜撰，勿上升現(xiàn)實(shí). ? *本文純屬虛構(gòu)，全篇的學(xué)業(yè)工作等，無任何參考價(jià)值，勿上升實(shí)際. ? 靈感來源:《in your light》《oh my angel》《有一種悲傷》《sonder》和《奔赴》 ? - ? “桑田滄海，愛是依舊無改，我是因愛而來，為愛醒來?！?? - ? 116. ? 坤糯案是本市警局跟了許久的案子，接近十年的調(diào)查研究跟蹤，所以坤糯案的卷宗很厚。 ? 而我正坐在辦公室里，一頁一頁的翻過去，一張一張的看過去。 ? 看立案決定書，看批準(zhǔn)逮捕書，看那些密密麻麻刺痛人眼睛的筆錄，看犯罪嫌疑人資料，看相關(guān)資料證據(jù)，看那些前輩們留下的筆記本和小卡片，看這個(gè)案子定格在七年前再無進(jìn)展時(shí)被封存的痕跡灰塵。 ? 整整一天，我都坐在辦公桌前，認(rèn)認(rèn)真真的去看這些濃墨重彩的文字描繪出的前人留下的汗水與用鮮血澆灌卻至今都未長成結(jié)局的果實(shí)。 ? 我覺得痛苦，也覺得壓抑。 ? 前輩的失蹤證明與他虛假的身份檔案夾在一起，從臥底起至今已經(jīng)有九年有余，那紅艷艷的字清清楚楚地刻在紙張上，昭示他為這些付出的青春和汗水，而最下面壓著的真實(shí)檔案里，象征死亡的紅印猶如鮮血，一片殷紅，模糊我的視線也讓我覺得可惜覺得痛苦。 ? 一張張前輩們灰白色死亡證明的復(fù)印件，像一捧灰，讓我越發(fā)看不清眼前，好像真的被塵土迷了眼睛。 ? 那張寫著我從前的愛人的姓名的檔案夾在最下面，和他臥底時(shí)使用的虛假身份檔案用一枚藍(lán)色回形針夾著，是這份卷宗里唯一的色彩，而那張夾在中間的診斷證明上寫的有灼燒傷、有刀傷，每一個(gè)字都讓我覺得快要窒息，好像被灼傷的麻木和被刀子劃破肌膚的那些痛都真真實(shí)實(shí)地在我的身軀上得到復(fù)刻。 ? 單單看到這里，我已經(jīng)喝了三杯水——來壓抑我繃緊的咽喉中的苦澀。 ? 而那個(gè)寫著些細(xì)節(jié)的筆記讓我翻開就再難合上。 ? 那些真相遠(yuǎn)比我想象的更讓我痛苦。 ? 我的本能想要逃離，逃離這個(gè)讓我愈發(fā)痛苦的卷宗，但卻被枷鎖束縛，被我渴求的真相牢牢綁著身軀，驅(qū)使我翻開筆記本，一個(gè)字一個(gè)字甚至于不漏掉任何一個(gè)標(biāo)點(diǎn)的向下繼續(xù)看。 ? 我終于知道宋亞軒不肯告知我那些后來的原因是為什么。 ? 姜晝的無辜、無可奈何和她的罪行一筆一畫被打印機(jī)烙印在這些紙張上，這些紙張已經(jīng)有些泛黃了，卷曲的頁腳和一些模糊的鉛筆印都彰顯這些記錄的遙遠(yuǎn)，卻無法模糊改變那些雖然過去了卻依舊刺痛的所作所為。 ? 她替他們散貨，替他們盈利，替他們無數(shù)次向那些先輩們和我的戰(zhàn)友開槍。 ? 那些子彈與鮮血都是真實(shí)的，從來不會(huì)因?yàn)闀r(shí)間的流逝而消失；時(shí)間抹去許多許多，卻無法洗去那些灰暗。 ? 我不敢錯(cuò)過任何一個(gè)字，我甚至已經(jīng)不敢對(duì)這些做出任何理解與評(píng)價(jià)。 ? 我怕我因?yàn)檫^去因?yàn)榱私庖驗(yàn)閻?，將姜晝的那些令人鄙夷的罪行洗白，讓她依舊能潔白無瑕的存在于我的心里，做那個(gè)漂亮果決的姜姨，做那個(gè)替我擋下幼年傷口的勇敢的姜姨，做那個(gè)無條件偏愛我的姜姨。 ? 我不敢想，姜晝在十年前失蹤的那天晚上，究竟受了什么樣的苦，遭受了什么樣的折磨，又或是經(jīng)受了什么樣的利益誘惑，才會(huì)愿意在許城父親的身邊做他的得力助手；姜晝在那家賭場的時(shí)候有沒有一分一秒的時(shí)間想到我，想到這個(gè)被她無條件偏心偏愛，當(dāng)做親生女兒的我；姜晝到底有沒有一絲一毫覺得愧疚，覺得悔恨，為自己按下的板機(jī)和瞄準(zhǔn)的那個(gè)人。 ? 她的那枚子彈不僅僅擊中那個(gè)青年人身前的木板，同時(shí)還擊碎了那個(gè)等著她安撫的小姑娘、那個(gè)無條件相信她的少年人、和這個(gè)坐在辦公桌前認(rèn)真看著卷宗的我。 ? 而時(shí)至今日，這個(gè)服刑兩年終于結(jié)束的姜晝，又一次的成為了嫌疑人。 ? 猶如密密麻麻的荊棘從心口本就荒蕪的柔軟田地迅速地生長，蔓延至我心臟的每一個(gè)角落，刺痛得讓人幾乎無法喘息，慢慢收緊的荊棘讓我覺得心悸，仿佛那股無比濃烈的震驚、憤怒、悲傷、難以置信要化作鮮血匯成的洪水噴涌而出，迅速地泛濫，沖毀堤岸高崖。那股酸澀和痛苦將巨大的沖擊感包裹住，直直地刺入我的眉心，讓我靈魂深處所留的小孩在這個(gè)瞬間被水流卷走，狠狠地按在水底，再也無法擁有起伏。 ? 我仿佛被淹死了，卻依舊留有呼吸茍延殘喘。 ? 我在這一刻比從前更枯竭。 ? 我曾經(jīng)替自己搭建的烏托邦也被洪水猛獸啃咬吞噬，轟然倒塌，僅留下灰塵與廢墟，留下我一個(gè)人在這片灰暗彌漫的斷壁頹垣之上眺望毫無邊際的荒原。 ? 我想哭，卻沒有一滴淚水，只有那股澀意留在咽喉之中，腥甜又苦澀，讓我的胸膛想要嘔吐一般的痙攣起伏，我攥緊了手，指尖的尖銳狠狠劃著手掌，我想要讓我自己清醒一些，卻覺得這痛感微乎其微，甚至已然無法讓我感收到我握緊拳頭的痕跡。 ? 我能感覺到我在顫抖、止不住地顫抖，像瀕死的一條被洶涌海浪遺落在岸邊的魚，不斷拍打尾巴，張開腮部，抽動(dòng)魚鰭，但卻再也無法回到那片賴以生存的海洋。 ? 我的背脊開始收緊，我想要逃——在我距離我從前想知道的秘密一毫米的地方。 ? 可我又無法真正得責(zé)怪姜晝。 ? 她也是被逼的，她的骨血凝成的孩子在他們手里。 ? 她要怎么抉擇呢——她又能怎么抉擇呢。 ? 姜晝失蹤的那個(gè)夜晚，那個(gè)被強(qiáng)硬的在她的子宮里留下的幼小的種子，是不是也真的是她身上一輩子無法掙脫的枷鎖，所以像姜晝那樣驕傲的人才會(huì)屈服在他們的手中，心甘情愿做傀儡，做螻蟻。 ? 而為了保護(hù)孩子的姜晝，在那樣的毒窩里又遭受什么樣的非人折磨才能一步一步踩在無數(shù)人頭頂，才能短暫的為自己與那個(gè)年幼的生命努力撐起一片暫且安全又無比脆弱的小小天地。 ? 在知道那個(gè)青年人的真實(shí)身份時(shí)，她會(huì)不會(huì)也像楊云錦一樣覺得自己看到了逃出這個(gè)牢獄的希望，被熄滅的希冀又一次點(diǎn)亮的時(shí)候，她是不是也在無數(shù)個(gè)白晝夜晚里期盼自己真的能逃出這看不見天的絕望地方。 ? 而她一刻不停歇的防備，是不是也真的讓她自己心力交瘁到最后再也沒有力氣掙扎，只能扣下扳機(jī)，以此來保護(hù)自己、保護(hù)自己的孩子。 ? 那個(gè)猶如萬丈深淵的恐怖谷，那個(gè)流淌無數(shù)鮮血的河。 ? 難怪姜晝后來丟失所以的驕傲與斑駁色彩，那些煎熬與罪惡讓她被迫承受自己從未想象過的牢獄之災(zāi)，已經(jīng)被人狠狠撕裂驕傲、敲碎骨骼以后，她要如何再找回之前那個(gè)自由一身輕，隨性灑脫從不被任何人絆住腳步的姜晝。 ? 那些本不屬于她的苦難已經(jīng)壓在她的肩膀上太久太久，要如何再被壓垮的以后挺直脊梁，她檔案里永遠(yuǎn)存在的無法抹去的記錄痕跡必然會(huì)成為姜晝一輩子的枷鎖也是姜晝一輩子的牢籠。 ? 她失蹤那天被人按在酒吧后街的斑駁不平的地面上，有沒有為自己求救哭喊過，有沒有渴求周圍有哪怕一個(gè)經(jīng)過的人來解救她。 ? 我不知道——我也不敢想。 ? 正對(duì)面掛著的鐘表顯示早就超過下班時(shí)間，開著空調(diào)的辦公室只剩我和葉霄南兩個(gè)人還在刻苦地研讀哲這些卷宗。 ? 我吸了吸鼻子，顫抖雙手合上了卷宗。 ? 也合上了這些人波瀾壯闊的一生。 ? 半晌，我站起身，像行尸走肉一樣，每一步都仿佛踩在泥沙之中，每一步都下陷，我行走在墜落的邊緣，僅僅只是走出市局，不過辦公室到門口臺(tái)階這短短的距離，我卻已經(jīng)耗盡了此刻僅剩的全部力氣。 ? 任由自己軟了膝蓋，我撐著花壇跌坐在了警局門口的臺(tái)階上。 ? 像臺(tái)風(fēng)一般席卷而來的疲憊與無力感讓我絲毫沒有支撐自己的力氣，我曲著手臂，緩慢的將自己縮成一團(tuán)，像防護(hù)的姿勢，我又一次為我自己撐起安全屏障，遮住我已經(jīng)猩紅的眼尾，只是定定透過縫隙看著灰色的水泥地面，看著組成水泥地面的那些像我一樣渺小的沙礫塵土。 ? 我突然覺得好冷啊。 ? 手腳冰涼，越發(fā)麻木，明明正值炎夏，我卻像進(jìn)入萬里寒冬。就連后腦此刻都像被人用錘子敲打著，我越發(fā)撕扯又仿佛越發(fā)麻木，耳膜像是被巨大聲音損毀那樣，我突然間出現(xiàn)強(qiáng)烈的耳鳴聲音，尖銳又刺耳的聲音讓我越發(fā)難以呼吸，直直刺進(jìn)耳膜后連同我的大腦都痛。 ? 快要喘不過氣一般。 ? 時(shí)間變得更為抽象，讓人無法感知。 ? 記不清楚有多久了。 ? 只記得我緩慢地再次聽見風(fēng)在我耳邊輕輕地響起，帶著枝葉起舞的聲音，仿佛用我聽不懂的話語訴說著那些不為人知的回憶，好像自遼遠(yuǎn)天邊飄飄遙遙地出現(xiàn)在我身側(cè)，輕輕地、悄悄地降落。 ? 我慢半拍的抬起頭來。 ? 天邊即將降落的太陽為地平線上劃過一抹絢爛的霞光，晚霞夕陽與天空的湛藍(lán)清澈之間模糊邊界，漂亮的漸變色卻有些刺痛人的眼睛，天邊有已然亮起的幾顆光芒微弱的星子，在這樣的盛大圖畫之中勤勤懇懇做點(diǎn)綴。 ? 天空被拔地而起的高樓大廈勾畫出不規(guī)則的輪廓，看上去似乎無比遙遠(yuǎn)又局限，我慢慢地、慢慢地變得越發(fā)平靜也越發(fā)清醒。 ? 我后知后覺覺得掌心發(fā)痛，伸出手掌才發(fā)現(xiàn)，掌心已經(jīng)留下好幾個(gè)彎彎的紅月，本該紅潤的指尖此刻也泛著不正常的白色，指節(jié)也因?yàn)閯倓傞L時(shí)間緊握的雙手有些發(fā)麻，連帶著筋骨似乎也一起發(fā)痛。 ? 我吐出一口氣，伸手蹭了蹭出了層汗的側(cè)臉，而后又折身回警局去換常服。 ? 今天晚上有些悶熱，就算穿著短袖，似乎也有黏膩的空氣貼在肌膚上讓人覺得難耐。 ? 時(shí)間還不算太晚，這座城市的各個(gè)街道還有許多來這里旅行的人，熙熙攘攘摩肩接踵，而走在反方向的人行道的這個(gè)孤身一人的我，顯得格外的孤獨(dú)也格外的形單影只。 ? 我看著被拉得很長的影子，吹著嘉陵江的晚風(fēng)，又一次覺得眼里酸澀，我伸手蹭掉了眼角的水珠。 ? 我走得很慢，這一路上路過了許多許多。 ? 我無知的幼兒園時(shí)常與父母親去的那家甜品店、我脆弱的小學(xué)時(shí)常與姜晝?nèi)サ哪情g書屋、我青澀的初中時(shí)常與李可晨去的那家小餐館、我懵懂的高中時(shí)曾于宋亞軒一起路過的江邊和那些我們一起走過的街道、我成長的大學(xué)時(shí)曾于宋亞軒一起去過的糖水店、我終于畢業(yè)后與我那四位知心好友一起喝過果酒的交叉路口。 ? 像是巧合，又像是被刻意安排好的，這一個(gè)個(gè)讓我記起我那樣充滿波瀾的前半生，我這漫長的二十年竟然就這樣在短暫的二十分鐘之內(nèi)讓我回憶了個(gè)遍。 ? 或苦、或酸、或甜。 ? 我又深吸了口氣。 ? 我像遲暮之年的老人，走一步便思索些曾經(jīng)，邁一步便想念些以前。 ? 湯曲小區(qū)門口的那盞路燈，我曾很多次在路燈邊看見他，我記得的；小區(qū)里被樹蔭遮蓋的羊腸小徑，我曾為躲避宋亞軒而走過，我記得的；單元門口的臺(tái)階，我曾經(jīng)好多好多次在那里偷看宋亞軒的背影，我記得的。 ? 電梯的提示音像是給我上刑——我的神經(jīng)好像忽然變得很脆弱了。 ? 門打開合上，來來回回四五次——我終于到十八樓了。 ? 我打開那扇我和李可晨鑄造的溫暖的小窩。 ? 于是我又一次開始懷舊。 ? 門口玄關(guān)放著的那個(gè)橙色狐貍小玩偶是李可晨送我的十八歲生日禮物，我記得的；衣架上兩件黑白色的風(fēng)衣外套是我們兩個(gè)買的閨蜜款，我記得的；電視柜上一眼便能看到的那兩個(gè)信封是我們寫給對(duì)方的十八歲生日小作文，我記得的；沙發(fā)上擺著的那本書是我們兩個(gè)都喜歡的小說，我記得的；玻璃茶幾上放著的閨蜜款水杯是那年我們一起去商場親手制作的，我記得的。 ? 那些回憶似乎不過幾年，卻又已經(jīng)是很久很久之前的事，我要在一片混亂的記憶海中游來游去，半天才能找到被封存的記憶貝殼。 ? 我從前總想著快一些長大吧、再快一些吧——追上他。 ? 可在真的被人稱為大人的年紀(jì)，我又突然想要回到小時(shí)候了。 ? 我想要回到我的二十歲——那個(gè)時(shí)候的我身邊有愛人，有朋友，有親人，也許那是我從此以后會(huì)想起的最幸福的時(shí)候了吧；我想要回到我的十五歲——就算那個(gè)時(shí)候我還沒有遇見宋亞軒，但至少我偶爾還能感受到我父親的愛，也能每天挽著李可晨的手，無憂無慮地走在回家的路上；我想要回到我的十歲——那個(gè)時(shí)候我的母親似乎也還在世，我是被很多人羨慕、夸贊的漂亮幸福的小孩；我想要回到我的五歲——那個(gè)時(shí)候我什么都不知道，只會(huì)傻乎乎地跟著爸爸媽媽，每天最大的煩惱就是用不好筷子。 ? 我從前無數(shù)個(gè)讓我痛苦的日子，都比今天讓我渴望。 ? 手機(jī)鈴聲響起，讓此時(shí)此刻的我回過神，也讓我不自覺地皺起眉。 ? 是李可晨——啊，她今天晚上回她爸爸媽媽那邊。 ? 我低垂著眼眸，似乎已經(jīng)感覺不到情緒波瀾，我只是很緩慢地打字，聽著鍵盤噠噠的聲音——好。 ? 我將手機(jī)的靜音鍵打開，將這部靜音猶如搬磚的手機(jī)放在玄關(guān)的臺(tái)子上，發(fā)出與木質(zhì)家具磕碰的清脆響聲。 ? 房間里比外面涼快得多，我渾身上下好像快要散架一樣的無力難以支撐我再去開空調(diào)了，我癱軟在沙發(fā)里，伸手拽過李可晨買的那條海綿寶寶毯子，將我自己裹成一團(tuán)，從頭到腳的將自己牢牢鎖進(jìn)毯子里——好像這樣我就與外界隔離了一般，好像這樣我就什么都不需要面對(duì)了一樣。 ? 我像在母親肚子里那樣，將自己縮起來，縮得小一些、再小一些——我終于感覺到了一些安全感。 ? 毯子包裹著似乎溫度有些高，可我卻不覺得熱，好像只是溫暖而已，像回到襁褓之中，被母親環(huán)在懷里，唱著搖籃曲哄著的幼小的嬰兒。 ? 叮咚—— ? 門鈴聲又一次敲擊我剛剛放松一些的神經(jīng)，我攥緊拳頭，動(dòng)作慢吞吞地將毯子掀開，趿拉著拖鞋，又佝僂著背脊，慢吞吞地走到門前。 ? 我緩緩壓下把手，又很懶倦很費(fèi)力地抬起眼皮——是寧晚。 ? “我煮了些面，你要吃嗎？”寧晚的聲音好輕，她沒等我的回答，只是伸手輕輕抱了抱我，她蹭了蹭我的發(fā)絲，“走吧，我知道你晚上還沒吃飯。” ? 大概寧晚那兩年對(duì)我無條件地給予愛與尊重，和她一直以來溫和又不高傲的照顧，讓我真的已經(jīng)將她當(dāng)我的親姐姐那樣看待，我靜靜盯著寧晚那雙看似平靜溫和，卻藏著一些擔(dān)憂的眼睛，所以我伸手牽住了寧晚，也聲音輕輕的：“好?！?? 寧晚緊了緊我們牽著的手。 ? 我們兩個(gè)肩并著肩，緩慢地向?qū)幫砑易摺?? 那碗面很簡單，只是簡單的西紅柿雞蛋面——我知道不是寧晚煮的。 ? 這么多年了，我當(dāng)然已經(jīng)不是從前那個(gè)好忽悠的小孩，我已經(jīng)與他們在一起很久了，好像有五六年、六七年那樣久了，我當(dāng)然知道這碗面出自誰手，我不自覺壓了壓嘴角。 ? 我吸了吸泛酸的鼻子，聽著寧晚臥室里時(shí)不時(shí)傳來又迅速消散的吵鬧聲，突然覺得有些好笑。 ? 這些大我七八歲的人，有時(shí)候也真的很可愛。 ? ——現(xiàn)在這樣好像也很好。 ? “溫溫，今天晚上留下來吧，我們兩個(gè)很久沒有一起聊聊天了?！睂幫硎樟丝樟说耐?，也沒洗，只是不由分說地將我拽進(jìn)我從前住的那間臥室，從衣柜底下拿出我落在這里的一件睡衣，“我去洗個(gè)碗就回來?！?? 我看著寧晚離開的背影——突然開始覺得想念。 ? 想念我的父母、想念李可晨、想念季涼他們四個(gè)——甚至于開始想念宋亞軒。 ? 我收回視線，定定落在空曠的陽臺(tái)——那是我父親過世的時(shí)候，宋亞軒和我呆了一整夜的陽臺(tái)。 ? 像被操控，我一步一步地走過去，又一次在這個(gè)小小的地方，將自己縮成一團(tuán)，我伸出雙手，環(huán)抱住膝蓋。 ? 我抬頭看著月亮。 ? 今天晚上的月亮好亮啊，皎潔而澄澈，透亮得真的猶如一塊玉，星星也比剛剛亮了許多。 ? 我又垂下了視線。 ? 這幾年在警校磨練出的敏銳讓我能很快捕捉到門口的吵鬧聲——是宋亞軒和寧晚。 ? 隔著兩道門，聲音我聽不大真切，但卻還是聽見了大半的對(duì)話。 ? 大概是宋亞軒想進(jìn)來，但寧晚說我現(xiàn)在最不想看見的肯定就是他——?jiǎng)⒁倪€附和了一聲。 ? 我低下頭，看著地板，又一次覺得這些人真是太好太好的人了。 ? 這些人似乎一直是這樣的，在許多我痛苦的時(shí)候悄悄出現(xiàn)在我的身邊，替我陰暗的天空扯出一道彩虹。 ? 門被打開了。 ? 我聽見很慢很慢的腳步聲。 ? ——他還是進(jìn)來了。 ? 我聽見他帶著沙啞的聲音，像我父親過世那天一樣，輕輕地喊我的姓名——“余溫?！?? 他的聲音還是一如既往的厚重、低沉，依舊像個(gè)歷史悠久的古鐘。 ? 我又像那個(gè)十幾歲的孩子一樣脆弱了——我只是眨了眨眼睛，眼淚就很有主見的自己落下來了。 ? 我轉(zhuǎn)過頭，看著此刻隔著扇玻璃的高大的人——宋亞軒還是輕輕蹙著眉，面上似乎是有些悲傷與糾結(jié)，他穿著很簡單的白色短袖和黑色短褲，一步一步走得緩和又輕慢，像是怕嚇到一只瑟瑟發(fā)抖的貓。 ? 我努力平和了語氣，朝他勾起笑臉——盡管他看不見。 ? “你來啦。” ? 宋亞軒的眉在這瞬間便松開了，他伸手輕輕拉開了玻璃門，又輕輕的合上了，像那個(gè)夜晚一樣，他盤著腿坐在我的身邊。 ? 而我們也像那個(gè)夜晚一樣保持著安全距離。 ? “你看過了?！?? 我又覺得想笑——我們兩個(gè)的對(duì)話似乎總是在省略。 ? 省略主語，省略賓語，省略在意，省略留戀，省略我們不想要對(duì)方知道的痛苦——甚至于到后來省略了我愛你。 ? “嗯?！蔽揖徛鼗貞?yīng)他，伸手擦掉了眼角的淚水。 ? “余溫，”宋亞軒輕輕地開口了，“你不需要覺得自責(zé)?！?? 我吸了吸鼻子，緩慢地點(diǎn)點(diǎn)頭，又后知后覺宋亞軒看不見我的回應(yīng)，于是我又開口了：“嗯，我知道?！?? “我只是覺得很難相信?！蔽矣忠淮螌⒆约嚎s起來，“我好像總是在做錯(cuò)事。” ? “以前不珍惜父母在身邊的日子，后來一意孤行想要和你在一起，再后來固執(zhí)地相信姜晝不會(huì)變，她永遠(yuǎn)都是我那個(gè)勇敢堅(jiān)定的姜姨……”我的聲音也很沙啞了，“宋亞軒，我總是在做錯(cuò)事?！?? 宋亞軒又一次伸手?jǐn)r住了我的肩膀，像我們還是彼此的愛人那樣親密。 ? 可卑劣的我在此時(shí)此刻卻完全無法拒絕宋亞軒施舍的愛。 ? “余溫，你沒有做錯(cuò)事?！彼蝸嗆幍穆曇羲坪鹾茈[忍，他伸手輕輕摸摸我的腦袋，像從前無數(shù)次那樣，“那些事都太突然太意外，都不是你的錯(cuò)；我們也不是錯(cuò)誤，是我很需要你，不是你一意孤行，是我也像你愛我那樣愛你，所以我們才會(huì)有理所當(dāng)然站在彼此身邊的權(quán)利。” ? 宋亞軒停頓了半晌，眼里閃過一絲晦暗的光：“姜晝的確是很勇敢很堅(jiān)定的人，她只是為了她和許康的生存——想要活下來有什么錯(cuò)呢？” ? “我們是錯(cuò)誤——”我聽見我有些嘶啞地反駁他的聲音，“宋亞軒，我們是錯(cuò)誤?！?? 那些所有所有累計(jì)堆疊在一起，我們就是錯(cuò)誤——至少從我知道這件事開始，在我這里我們就是了。 ? 也許從前只是在他眼里，我們是錯(cuò)誤，但此時(shí)此刻我已經(jīng)完全地認(rèn)可了他——我們就是錯(cuò)誤。 ? 我又開始掉眼淚了，我不想要在這個(gè)時(shí)候?qū)⑽业拇嗳跽孤督o我面前的人，于是我開始頻繁地擦眼淚，一遍遍地抬起手將我側(cè)臉的晶瑩留在我的掌心我的手腕。 ? 宋亞軒默了半晌，他低下了頭，那雙黢黑的眼睛好像帶著些悲傷：“余溫，你在我身邊可以不用假裝，想要哭的話也沒關(guān)系，有我在?！?? 我低下頭——是啊，就是因?yàn)橛心阍冢也乓傺b。 ? “我沒有心安理得在你旁邊掉眼淚的權(quán)利?！蔽矣忠淮尾恋袅搜蹨I，我又勾起嘴角笑了笑。 ? 所以你不在也沒關(guān)系。 ? 宋亞軒吸了吸鼻子，那股心痛與失落很迅速的占領(lǐng)他的心跳，讓他也變得卑劣，于是不過腦子的，他聽見自己說：“你有的，余溫，你有的——我們也不是錯(cuò)誤。” ? 宋亞軒覺得很好笑——他在與余溫分手以后，沾染了余溫那樣一遍遍肯定對(duì)方掉眼淚的權(quán)利的習(xí)慣。 ? 他又說——“余溫，我愛你?！?? 這一點(diǎn)毋庸置疑。 ? 這是他給余溫的延遲的答案——那天在陽臺(tái)上，她沒有得到的答案。 ? 盡管這句話很突兀很莫名其妙，但宋亞軒此刻就是想要告訴余溫，盡管兩個(gè)人此刻并不適合說這句話——但他就是想說，想要告訴余溫，自己也像她愛他一樣愛著她，于是他也像余溫像他告白那天一樣堅(jiān)定。 ? 我僵住了手指，于是又開始掉眼淚——然后又一次擦掉。 ? 我覺得我的側(cè)臉正火辣辣的發(fā)痛。 ? “宋亞軒，別這樣?！蔽逸p輕點(diǎn)頭，我轉(zhuǎn)頭看向他。 ? 宋亞軒還是一樣好看，但他眼底那片青黑卻變得比我們分開時(shí)還要重了，我看著他輕輕顫抖的睫毛，像破碎的蝶翼那樣不斷顫抖，他皺緊的眉頭藏了許許多多的情緒，就連抿著的唇都好像很痛苦。 ? 我伸手拂過他的眉梢，到他的眼皮，再到他輕輕顫抖的睫毛，我感受指尖那很輕很輕地不真實(shí)的觸感，看著他黝黑暗淡的眼睛——那雙因?yàn)榻獣兌僖矝]有色彩、再也無法閃爍的眼睛。 ? 我吸了吸鼻子，在我又要掉眼淚之前抽回了手——在宋亞軒想要伸手牽住我之前抽回了手。 ? “宋亞軒，別這樣……”我又一次地重復(fù)，小聲呢喃，“至少不是現(xiàn)在。” ? 再等一等。 ? 等我們跨過這些所有曲折的時(shí)候；等我們之間沒有這些晦暗阻隔的時(shí)候；等我們都真正變得更加勇敢，能夠毫無壓力的面對(duì)彼此的時(shí)候。 ? 再堅(jiān)定地說“我愛你”吧。 ? ?