時(shí)間點(diǎn)是5月1日的下午20:06.

之所以是下午，是因?yàn)樘爝€很亮。

在在客廳刷了所有的社交媒體，沒有任何交互回音之后，

我意識(shí)到天比我剛開始坐在那里時(shí)暗了一些。

我發(fā)了兩條即刻，聽了一首GAI的新歌。

我腦子里回蕩著 【嗯 今天還去不去鍛煉呢】 和 【完了，明天后天要交的東西我還沒做，我壓力好大，但我就是不想做】-這兩件事。

這兩件事兒也是從早上醒來想到了現(xiàn)在的。

好的，其實(shí)就是俗稱拖延癥。（就算是做喜歡的事也有拖延癥?。?br>

但我不想把它稱作癥了。因?yàn)榻裉煳覐牟タ屠飳W(xué)到，它并不是一個(gè)醫(yī)學(xué)認(rèn)定的名詞。它其實(shí)最開始只是一個(gè)經(jīng)濟(jì)學(xué)概念，而被當(dāng)作玩笑引入中國(guó)后來卻深入人心。

它強(qiáng)行把正常狀態(tài)歸結(jié)為病態(tài)，從此正常的犯懶轉(zhuǎn)化為了罪惡的病，

本來隨便它去我們就可以好好度過的人生，平添了一個(gè)必須治好的病。

而正是這種?【我不能拖延 我一定要治好它】 的想法，喂養(yǎng)了拖延，讓它長(zhǎng)得更高更大。

就像沒病卻亂吃藥，最后真的弄出了病。

話題扯遠(yuǎn)了，當(dāng)我這一次決定出國(guó)留學(xué)，我在決定什么。

為什么要寫這篇東西呢，因?yàn)槲乙恢币詠矶枷雮鬟f真實(shí)的東西，我希望告訴你們那些被忽略的痛苦，人們不愛聽苦事，不愛看悲劇。我明白。但那些才是我們需要的養(yǎng)分，別人炫耀的華麗包裝固然絢爛，但就像美妙的糖果吃多了卻會(huì)牙疼。

為了順應(yīng)人性，人們把句子的重點(diǎn)放在開頭和結(jié)局，逆襲好像是一瞬間的事。

比如這個(gè)句子【她本來成績(jī)一般，但為了實(shí)現(xiàn)夢(mèng)想，經(jīng)過了種種困難，最終考上了北大】。

那個(gè)被草率忽略掉的，音樂加速的，等待圣光降臨的，黑暗的洞穴中的【種種困難】，

我想告訴你，它砸在身上的具體都是些什么。它是如此敦實(shí)，沉重，尖銳，刻骨。而不經(jīng)過這些，我們又很難將自己真的塑造成自己要的形狀。

-我依然會(huì)拖延-

我剛才坐在沙發(fā)上，一直都不做該做的任務(wù)，心里充滿了負(fù)罪感卻依然不行動(dòng)，

充滿了痛苦和掙扎，以及對(duì)自己的不解：好不容易能實(shí)現(xiàn)夢(mèng)想的我為什么也會(huì)拖延？

我可以預(yù)見到，在真正的deadline臨近前，我又一次壓榨自己的身體，

說【抱歉了，這次你就容忍一下吧，咱們又得熬個(gè)夜了】

這樣的狀態(tài)不是一次兩次，也不是一天兩天。

-我依然會(huì)逃避-

我用海量的信息填塞自己的時(shí)間空間。一個(gè)播客停了，我無法忍受空氣中凝重的安靜。不一會(huì)兒我再點(diǎn)開一個(gè)。每一個(gè)我聽了都心聲感動(dòng)和共鳴，我都在聽播客的當(dāng)下覺得我又有力量了。

但播客停了以后，我再一次陷入了 不想做事 的循環(huán)之中。

然后我打開了另一個(gè)播客。

最開始我很開心因?yàn)樵谧鲆恍┎恍枰M(fèi)腦子比如疊衣服之類的事情，

我開心有播客的聲音陪伴，也同時(shí)拓展了認(rèn)知學(xué)到了東西沒有浪費(fèi)時(shí)間。

但今天喂了自己6個(gè)播客以后，我突然有一瞬間意識(shí)到它的性質(zhì)有所改變。

它具有了和刷社交媒體以及酒精一樣的成癮性，我用這種看起來更富有養(yǎng)分的方式來逃避生活中該負(fù)的責(zé)任，該面對(duì)的瑣碎事物，以及該/可能面臨的失敗和挫敗?！疚覜]在浪費(fèi)時(shí)間，我在學(xué)東西呀】。但心底的聲音騙不了自己。它像個(gè)火警鈴一直在震耳欲聾地蜂鳴。

剛才坐在沙發(fā)上我可能突然有一個(gè)力量讓我起身了

讓我可以來這里打下這些字。（不然我會(huì)在原地僵很久）。

如果我從黑暗里淌過，我想留下些什么來幫助那些即將穿越洞穴，或正在洞穴中迷茫的你們。

或者不是幫助，只是陪伴。

如果想讓你們知道我也在這里，我就必須發(fā)出聲音，而不是呆坐著。

所以會(huì)有你們看到的這些字。

-我依然會(huì)格格不入-

不久之前，我不敢說出我在黑暗中的遭遇。

雖然比起旁人，我已經(jīng)是一個(gè)在朋友圈或各種地方發(fā)布emo心情的人（不太在意去構(gòu)建一個(gè)只會(huì)光鮮亮麗的自己的形象的人），

但攤露自我至此，還是有一些難以啟齒的部分是我不敢袒露的。

這些部分，今天我忽然想把他們說出來了。

也許是這次的沉溺已經(jīng)到了讓我不得不自救的程度。

也許我在黑暗里發(fā)出聲音，也是希望收到黑暗中的回音。

我想告訴，那些也許在如今的生活中不如意，有自己的夢(mèng)想想要追隨，但還因?yàn)楦鞣N原因沒有踏出那一步的你們，如果像我這樣真的邁出了這一步，你具體會(huì)遇到的困難和經(jīng)歷。

我不是在打壓你的積極性，也希望我沒有。

因?yàn)槲蚁嘈湃舾赡昊蛘呱踔撩魈煳矣謺?huì)開開心心地說：我靠學(xué)自己的喜歡的東西真是太爽了！我也由衷地相信自己一定能度過這些必經(jīng)的風(fēng)暴，站到自己想站的山峰上去。

那么你一定還會(huì)看到：我這個(gè)故事的結(jié)局不是個(gè)悲劇，

現(xiàn)在看到的只是先抑后揚(yáng)的那個(gè)【抑】，先苦后甜的那個(gè)【苦】。

但我之所以現(xiàn)在說這些，就是想在山洞上留下這一刻的壁畫，這一刻的聲音。

因?yàn)槲抑劳纯噙^去之后，留下的是愈合的，更強(qiáng)大的疤痕，

而這其中的感覺會(huì)被淡忘，這其中的經(jīng)歷波折會(huì)被覆蓋和輕描淡寫。

所以人們才會(huì)對(duì)成功有了那種不切實(shí)際的期望，

也正因?yàn)槿绱巳藗儾艜?huì)對(duì)自己不符合自己的期待報(bào)以如此巨大的痛苦感受。

因?yàn)槟阌X得我不應(yīng)該經(jīng)歷這些，他們都能順順利利地成功，開開心心的，

所以這些正常的痛苦pain才會(huì)因?yàn)樽约旱膬?nèi)心投射變成一種無法忍受的suffering。

現(xiàn)在我做的，就是把我經(jīng)歷的pain一五一十地，事無巨細(xì)的，

毫無保留也毫無縮減地記錄在這里。

它不是那個(gè)電影主角在逆境中奮發(fā)圖強(qiáng)最終成功前的快放鏡頭。

你現(xiàn)在看的這一部電影，是拿著放大鏡去看這個(gè)被無數(shù)爽片忽略掉卻在人生中占有最長(zhǎng)也最重要份額的篇幅。是那些被隱藏和被剪去的廢片部分。而在我看來，對(duì)個(gè)人的成長(zhǎng)而言，這些部分是最不可或缺卻最被遺忘的。也是很多人避而不談的。

-正片-

我從2022年的3月份左右，有了想重新出國(guó)學(xué)習(xí)設(shè)計(jì)的念頭。那之后也經(jīng)歷了非常多的考驗(yàn)和難熬的夜晚。最終自己申請(qǐng)到了德國(guó)的設(shè)計(jì)學(xué)位。這里面的事情和經(jīng)驗(yàn)我會(huì)之后再細(xì)說。

而在來了以后，我經(jīng)歷了很多我并沒有做好心理建設(shè)【或者心理建設(shè)根本沒用】的挫折。這些挫折有外部的，內(nèi)部的，社會(huì)的，個(gè)人的，生活的，專業(yè)的。很復(fù)雜。所以可能沒有邏輯。

-熱愛就永不痛苦嗎？-

這其中最大的一個(gè)扭曲點(diǎn)在于，我明明充滿勇氣地選擇了追尋夢(mèng)想的道路，我以為以前所謂的那些拖延，不喜歡所以做不好，都不會(huì)再存在。

我會(huì)每天被夢(mèng)想叫醒，興奮地開始每一天。我如饑似渴地做作業(yè)，學(xué)知識(shí)，和老師同學(xué)探討，做作品，做自我探索，

我高效地利用每一天，我有不如人的地方，但我永遠(yuǎn)堅(jiān)信我的天賦和熱愛，也因此永遠(yuǎn)不會(huì)被打敗。

但很顯然的，這些都是外界給你們構(gòu)建出來的夢(mèng)想藍(lán)圖。

至少在我的情況下，也許是因?yàn)槲业膫€(gè)人能力還不夠強(qiáng)，我在還沒有構(gòu)建出來一個(gè)強(qiáng)大自我的情況下就獨(dú)自出國(guó)經(jīng)歷一個(gè)超出我能力范圍的疆域。

也許在一個(gè)很高人格強(qiáng)度的樣本那里，她或他可以做到上述的情況，

由衷羨慕這種擁有強(qiáng)大內(nèi)在自我的人。

我依然會(huì)像今天這樣拖延。我更加懼怕失敗，因?yàn)槲覜]有了藏身之地。

以前，如果我做不好，我永遠(yuǎn)有借口給自己說【這是因?yàn)檫@不是你喜歡的啊】

但現(xiàn)在沒有了，熱愛就在眼前，你不行就是不行，

你得接受你付出全力也做得很爛這個(gè)事實(shí)，

而不是【我做不到最好是因?yàn)槲也幌胱觥窟@個(gè)借口。

-愛好變成主業(yè)會(huì)消失？-

另外，愛好變成工作或主業(yè)，愛好就消失了。?

這句話是我決定來之前最懷疑的句子，每個(gè)人都和我講這句話。

我將信將疑，更偏不信。我必須親身體驗(yàn)才肯信服。（不撞南墻不回頭）

現(xiàn)在我的答案是，是真的。

愛好之所以是愛好就是因?yàn)閷?duì)結(jié)果沒有要求，我只要畫了我就開心，管它好不好我又不賣。

而當(dāng)它變成主業(yè)，變成課業(yè)，變成作業(yè)，老師，同學(xué)，我，以及將來的市場(chǎng)，都對(duì)我的作品有了功利的評(píng)判。而作為一個(gè)創(chuàng)意人士而言，作品某種程度上就黏連著一部分甚至全部的自我。他們通過評(píng)判作品，間接地肯定或否定了我。而沒有人愿意被持續(xù)地否定。

從前，愛好滋養(yǎng)自我。而如今，這項(xiàng)活動(dòng)必須拿出一個(gè)像樣的結(jié)果，

綁在上面的我也會(huì)一并在眾人面前被比價(jià)，被評(píng)判，被選上，或被刷掉。

當(dāng)一個(gè)自由的嘗試，一個(gè)純屬娛樂的消遣，必須被安上夠不夠好的評(píng)判標(biāo)準(zhǔn)，而你又特別在乎，希望能做得好的時(shí)候，就像攥緊拳頭想捏住一堆沙子，無法呼吸。

而這種時(shí)候，學(xué)校里偏偏還有一個(gè)【看起來輕輕松松毫不在意卻拿出了好作品】（而輕松又確實(shí)更容易促成好作品）的同學(xué)，整個(gè)人就很容易崩潰。

我如此用力地攥緊拳頭卻毫無成效，而她看起來毫不費(fèi)力卻天賦異稟。

我是不是錯(cuò)看了自己，我是不是其實(shí)不適合這個(gè)，一切都只是我的避難所，是我的幻想，是我十幾年來逃避的借口。

這種自我拷問每天都在拷打著那個(gè)本就戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的虛弱自我。

但同時(shí)，這句話也不全對(duì)。因?yàn)閻酆孟Р坏扔谌徊辉诹恕?/p>

它是一種升華，雖然某一天我必須欣然接受，這種升華需要痛苦才會(huì)發(fā)生。

就像鄧布利多喝下的藥水。就算做好了十足的準(zhǔn)備，也在痛苦的過程中不得不求饒。

僅僅是保留在愛好的層面，很難在短時(shí)間內(nèi)變得很強(qiáng)。因?yàn)榭倳?huì)傾向于呆在舒適圈里。畫那些自己畫得好的東西。獲得大家的贊許，獲得一些來自陌生圈層的認(rèn)同。

而變得專業(yè)，是一種和魔鬼的交換。交出愛好而換取在更寬廣的道路上拓展自我的可能性。

我想我目前就在這個(gè)痛苦中，跪地求饒，但我已在路上，也知道自己不會(huì)再回頭。

-出國(guó)是唯一解？更像是疊Buff-

對(duì)于我的游戲而言，更加了一層難度的是只身前往異國(guó)他鄉(xiāng)，加上我本人infp的性格屬性。簡(jiǎn)直是疊buff的操作。我的同學(xué)們很多已經(jīng)不在德國(guó)，或者也有了自己的家庭和生活。

我是我們專業(yè)唯一的中國(guó)人，而天生不喜歡社交的我又在德國(guó)這樣一個(gè)人均社恐的國(guó)度。

在這樣一個(gè)【你沒朋友就是你有問題】的生態(tài)環(huán)境里，又很難和人講說自己連一個(gè)好朋友都沒有的孤獨(dú)感，更多的以羞恥感逼回，而在四下無人的春天板凳上，對(duì)著各自煩惱著自己的煩惱的的天鵝吞咽回肚子里。

每天的能量條要分給啃德語做作業(yè)的已經(jīng)很多了，還有生活上的各種事情（居留卡，房子突然搬家，快遞寄到偏遠(yuǎn)的城鎮(zhèn)，房東不愿意租等等），平時(shí)上課還是小組項(xiàng)目，必須要一起交流合作。而兩個(gè)人的審美取向又有所不同。再加上語言的壁壘，無法表達(dá)出完全的意見。那種著急忙慌卻像個(gè)小丑一樣沒被理解的羞恥，全部疊回到【那你就去改善你的語言啊】的自我清晰定位上。

我知道一切的命題都要自己去解，也都有它的解。我知道要樂觀，要看到好的方面，要多做少想。我知道我都知道。你也知道，對(duì)不對(duì)。做起來很難，對(duì)不對(duì)。

每一天碰到的種種瑣碎事物，都需要我使用意志力去告訴自己【往好處想，往好處想】。

不乏有美好的事情發(fā)生，但身在洞窟里的我這一期想告訴你們的就是黑暗的部分。

那種孤獨(dú)是多層次的，深重的，令人窒息的，四下無人的，沒有稻草的。

遠(yuǎn)在他鄉(xiāng)的孩子都知道，和家人都是報(bào)喜不報(bào)憂的。

朋友嘛，也各自有各自的生活。不舍去打攪。

晚上17:00以后，你知道，地球另一半的燈熄滅，少了一半的通訊錄名字可以聯(lián)絡(luò)。

就算即使是17:00前也沒有人可以任性打擾。

-沒資格不開心的失敗者-

你知道你只能靠自己了，甚至你還特別難過自己在這個(gè)年紀(jì)還沒有給家人提供些什么。

甚至還有一種【我已經(jīng)很幸福了我還在不開心些什么】的負(fù)罪感。

就像現(xiàn)在這樣我寫到晚上9點(diǎn)，天終于黑了。

明早還有一個(gè)會(huì)議，然后10點(diǎn)半上課，中午要和組員開會(huì)，下午要去采訪，晚上還有網(wǎng)課。

后天還有一個(gè)中期匯報(bào)。

而4天的假期過去，對(duì)于這些課業(yè)上的東西我還什么也沒做。

-重新發(fā)的好牌，還是打得很爛-

我知道我沒把自己的生活安排得很好，

就算每個(gè)學(xué)期開始的時(shí)候我都說有有機(jī)會(huì)重新開始了。

我也沒把自己的人設(shè)弄得很成功很酷，

因?yàn)榫退阄遗Ω陌l(fā)型，故意買皮衣來穿，

我還是那個(gè)唯唯諾諾小心翼翼顧及他人感受的自己。

我每次都在想 換了一個(gè)國(guó)家換了一群人 我像是可以開始新的角色扮演。

但最終依然還是演誰都像這個(gè)滿目瘡痍的舊病復(fù)發(fā)的自己。

我知道今天會(huì)過去，明天或者后天，或者就是今晚，我會(huì)在某個(gè)瞬間好起來。

如我所了解的，大概就是我真的因?yàn)橐粋€(gè)莫名其妙的契機(jī)開始做我該做的作業(yè)的時(shí)候。

突然就會(huì)想【這也沒那么難啊，前面都干嘛去了】

因?yàn)樵撝赖奈覀兌贾?，其?shí)突破任何困難和焦慮的定律只有一個(gè)。

就是別想太多做就完了。解決困難唯一的方式，就是沖上去讓他穿過自己。

然后你發(fā)現(xiàn)：誒，我這還活得好好的。你也不怎么可怕嘛。

可是我也非常清楚，那種腦子清楚得不得了，但當(dāng)下就是不想自救，不想做，就封印在原地。

-唯一救過我的戰(zhàn)拖方法-

如果你還是想自救的話，

我知道一種曾經(jīng)對(duì)我這種重度患者奏效的方法，

就是【那就不做】。

真的當(dāng)自己放任自己連腦子也不去想【你趕緊給我滾去學(xué)習(xí)】這個(gè)句子的時(shí)候，我們才會(huì)真的舒緩下來，真的得到休息，然后休息一會(huì)兒，

甚至就會(huì)感到【好無聊，可以去學(xué)習(xí)了】。

最重要的不是把東西放在收藏夾里（不會(huì)去看的好嗎，永遠(yuǎn)會(huì)去刷新的內(nèi)容）

而是看到一個(gè)就立馬試試這個(gè)。

所以如果你想要擺脫，不如放下手機(jī)，別找別的方法了，就試試這個(gè)。

嗯，寫到這里也差不多了。把自己的失敗和懶惰也披露得差不多了。

希望你有收獲。如果有任何想聊的歡迎任何形式的私信甚至郵件海豹子。

當(dāng)你決定實(shí)現(xiàn)夢(mèng)想的時(shí)候，你決定的就是獨(dú)自去面臨我所說的這一切的孤獨(dú)和痛苦的風(fēng)暴。

玻璃碴子扎在肉里的疼痛，

不會(huì)因?yàn)樽隽诵睦斫ㄔO(shè)就減輕。

但寫這篇是希望你知道，只要活著就是勝利。

這些風(fēng)暴，會(huì)過去，也會(huì)再來。又會(huì)過去，又會(huì)再來。

但是你不孤獨(dú)。永遠(yuǎn)不。

我們都站在風(fēng)暴里。

希望能給你一些力量。

你的閱讀也給到了我力量。謝謝你。

晚安。

沒更新是因?yàn)樵诘聡?guó)流眼淚的海豹子

2023年5月1日

21:18 桌前