最近COCO李玟讓抑郁癥這個(gè)話題又被討論起來。作為一個(gè)曾患抑郁癥的人，我想分享一下我的歷程。 說起來可憐的是，現(xiàn)在人們心理問題很多時(shí)候是人們對(duì)周圍有毒的生活的正常反應(yīng)，最好的治療其實(shí)就是離開或改變這個(gè)有毒的環(huán)境或現(xiàn)狀。但現(xiàn)實(shí)是他們逃不掉，或者沒有力量去改變自己的生活。 我的抑郁癥是我初三開始持續(xù)到高三結(jié)束的。 起始原因是當(dāng)時(shí)監(jiān)獄般的生活管束，家庭的壓迫，學(xué)業(yè)壓力，對(duì)未來生活的迷茫，和最后對(duì)自我身份的否定。 我當(dāng)時(shí)的生活狀態(tài)是，家里爸媽經(jīng)常吵架，他們從來都性格不合，或者說我爸的性格糟透了。有人說，第一個(gè)去看心理醫(yī)生的往往是這個(gè)家里癥狀最輕的人，大概我就是我們家的這個(gè)人，不過我也沒看過心理醫(yī)生，因?yàn)闆]錢，也因?yàn)楫?dāng)時(shí)初三的我不知道要怎樣且我沒有勇氣去找一個(gè)心理咨詢師。到了學(xué)校，下課的十分鐘是唯一能有機(jī)會(huì)笑的時(shí)候，不過也經(jīng)常因?yàn)樽鳂I(yè)與考試笑不出來。所有人都在說中考一定要努力不然就完了，一定要努力不然你就要會(huì)失敗，和三年后的高考以及后來的考研說的別無二致。再有，就是當(dāng)時(shí)出于某些原因?qū)ψ约寒a(chǎn)生的厭惡與痛苦。沒有朋友可以訴苦，不想和父母說話，因?yàn)橐粡埧诰褪菂拹旱某臣?，沒有運(yùn)動(dòng)機(jī)會(huì)和想法，幾乎沒有任何可以讓情緒發(fā)泄的通道，多巴胺的源泉只能是可悲的被限制死時(shí)間的手機(jī)和偷偷看課外書。 當(dāng)時(shí)的我生性敏感，懵懂未知，就在惡劣的生活中和抑郁的黑沼纏上了糾葛。 他的開始是當(dāng)局者迷的情緒低落，不好察覺，因?yàn)楸緛砭秃荛L(zhǎng)時(shí)間沒有大笑過了。零星兩點(diǎn)的笑聲很快就消失在越陷越深的沼澤里，這是由壓抑的生活和不曾流動(dòng)的情緒一起腐爛而成的黑色淤泥。痛苦，我似乎喪失了情緒的波動(dòng)，因?yàn)樗恢倍计椒€(wěn)的處在抑郁的痛苦中，像是在平躺著的胸膜上放了一塊黑青色的大石板，沒有力氣呼吸，沒有力氣活下去。隔三岔五想死的欲望就會(huì)特別強(qiáng)烈。 有一天晚上，準(zhǔn)備睡覺，卻有洶涌的悲傷從心里漫延到整個(gè)胸腔，沖破了眼眶和大腦的防洪欄，抱著膝蓋痛哭。當(dāng)痛哭過后，迎來的卻是沉浸在抑郁里的麻木，恍惚自己非死非活。于是我像個(gè)活死人一樣，在沉寂的半夜里嘗試將手臂撞向家里的水池邊緣，好像能感覺到什么，似乎還活著。在黑暗中呆矗了一會(huì)兒，悲苦的疼痛讓我拿起菜刀立在手腕上，白天和媽媽吵架了，木杵樣劃開一個(gè)傷口，沒有到動(dòng)脈，只是割開了皮肉，但我感受到了疼痛。我又想起如果我死了，媽媽會(huì)有多么傷心欲絕，別人會(huì)怎么想，我這一堆爛攤子改怎么收拾。最后又默默地將菜刀掛回墻上?；氐酱采贤纯嗟妮氜D(zhuǎn)反側(cè)，第二天醒來又開始繼續(xù)像個(gè)沒事人一樣掙扎。 之后慢慢在圖書館和手機(jī)上看了很多心理學(xué)，我在自救，知道了這是抑郁癥，病好了我就不會(huì)這么痛苦了。 于是我把當(dāng)時(shí)的QQ簽名改成了，“不惜一切代價(jià)的活下去”。而每當(dāng)我獨(dú)自一人痛苦的求死時(shí)，我都會(huì)用左手把想要去死的右手拉住然后蜷縮起來拼命的告訴想死的自己要不惜一切代價(jià)的活下去。這是我的一場(chǎng)孤軍奮戰(zhàn)的兵荒馬亂的內(nèi)心戰(zhàn)爭(zhēng)。我是那個(gè)將自己從抑郁癥的荒淵里拖出來的人。 “人活著到底是為了什么”，“世界的意義是什么”。這是我當(dāng)時(shí)不停的問自己的問題，也不停地問其他所有人。沒有答案，不知道，沒有意義。沒有意義。沒有意義。 我斜躺在床上一動(dòng)不動(dòng)幾個(gè)小時(shí)，從這個(gè)意義問題想到宇宙大爆炸，想到宇宙的無窮人類的渺小，想到熵寂，想到宇宙之外有無數(shù)宇宙，甚至“原創(chuàng)性”的想象出了拉普拉斯妖。如果世界的誕生就注定會(huì)毀滅，人類到熵寂的盡頭前什么都不剩，那么，那么，活著對(duì)我來說又有什么意義呢。 我陷入了虛無主義，沒有意義，更可怕的是這個(gè)答案是無從反駁的正確。 這個(gè)問題伴隨了我的抑郁癥全期，直到我花了四年給了自己一個(gè)滿意的回答。 抑郁癥患者眼里的世界似乎比普通人看到的更加真實(shí)，沒有任何大腦賦予的濾鏡，冰冷到殘忍。“世界上只有一種真正的英雄主義，那就是認(rèn)清生活真相依舊熱愛生活?！蔽蚁脒@是抑郁癥患者康復(fù)必須要經(jīng)歷的一個(gè)心關(guān)。 時(shí)間是一副良藥，它似乎也在我和抑郁的拉鋸中幫了我一把?；蛘哒f，隨著周遭一切慢慢的改變，我也慢慢的成長(zhǎng)，力氣變大到能和抑郁這只黑狗玩玩游戲了。 我對(duì)著鏡子練習(xí)怎么去笑。 我學(xué)會(huì)了怎么堅(jiān)定的拒絕別人。 我在醫(yī)院里手術(shù)后，一個(gè)月里都疼到不敢放松呼吸的傷口，告訴我，我能承受所有的痛苦。 我經(jīng)歷了幾段戀愛，其中一段如此刻骨銘心，他讓我知道了“愛”是長(zhǎng)什么樣的東西，他帶給我的幸福與快樂沖洗了我身上抑郁的沼泥，即使最后決裂的痛苦也教會(huì)了我要怎樣去“愛自己”。 我們生從虛無中來，死到虛無中去。大多數(shù)人的一生也就幾十年，我已經(jīng)走過我生命的一段路程，我不介意是明天死還是百年后死，最終的結(jié)果都是化為一捧土，而這幾十年的差別在宇宙的時(shí)間里只是遠(yuǎn)處的星辰又稍稍轉(zhuǎn)動(dòng)了一下，彈指一瞬。 那么，我活著的意義是什么？ 我的答案是，?去感受。 在這幾十年里作為一個(gè)有機(jī)物，去感受這一切，感受指尖傳來的碰觸與震顫，感受身體每個(gè)地方傳來的信息，感受情緒的喜怒哀樂，陽(yáng)光和雨滴落在身上，痛苦時(shí)窒息的絞痛，心臟的酸澀和眼淚的流淌，手掌拂過毛茸茸的小貓腦袋時(shí)的祝福。感受這個(gè)世界給你帶來的一切，他們提醒你，你還活著。 我貪婪的吮吸我的快樂，我的痛苦。 因?yàn)槲乙谶@短短的幾十年里盡情的活，因?yàn)槲抑雷鳛槲矣袡C(jī)物的生命形式也許只有這一次，之后我又要變回大自然的一部分。 即使痛苦，也是生命的饋贈(zèng)。