我就是小艾伯特實驗?里的嬰兒。

一個人的本性怎么會輕易改變，人根本就沒有那么高級。我只是一個被打到神經(jīng)失常的，怯懦者而已。

唯一不同的是，作為不停被電擊卻無處可逃的狗，我不愿意對恐懼麻木，而是選擇了戰(zhàn)斗，選擇了在籠子里狂吠，以此假裝自己無所畏懼，假裝自己是勇者。

我只是更擅長壓抑自己的感情，我以為只要壓制住恐懼，它就會消失，可靜下來的時候，我再次變回原來的我的時候，我還是會害怕。

如果讓我去跟UFC職業(yè)選手對打，我肯定也會害怕得發(fā)抖，不同的是，我會被這種恐懼驅(qū)動揮出并不有力得直拳。我會反抗，以此證明自己跟怯懦者不一樣。

但還是那樣，當我正視自己，思考自己跟對方的差距，理性就會告訴我沒有勝利的可能，然后站在原地等死。我是被某種類似精分的疾病驅(qū)動著行動的。

我唯獨做不到在理解這種實力差距以后，仍然冷靜地制定策略，思考勝利的方法。

我早就已經(jīng)被恐懼給吞噬了。

面對明知無法打贏的對手，仍然有拼上全部與之戰(zhàn)斗的勇氣，以及有那份思考策略的余裕。十鬼蛇王馬才是我真正想成為的人。

不。成為別人是最蠢的事。我的天賦果然還是在頭腦，但是每次我認真思考問題的時候，都會被打，形成了條件反射。明明不疼，但為什么那么害怕？

怯懦者。各種偽裝，各種誤導，各種......方法論。

禁欲沒用，恐懼根植在腦子里，不是腎里；脫敏訓練沒用，觸發(fā)器都沒對上；依存癥也沒用，不會有人幫我殺了它；

腦子冷靜下來的時候，恐懼還是在蔓延。但是現(xiàn)在好了一點。

當我在說討厭的時候，其實那個詞是害怕。真正的我是個連恨都覺得費勁的人，因為害怕，所以不得不揮出拳頭，我就沒真的討厭過什么，似乎。

對。黑巖射手的共鳴點就在這里，我其實搞不懂討厭之類的東西是什么，在我的腦子里只有 害怕，無感，喜歡這三種。

我感覺最舒服的時刻，是沒有任何聲音，只有我跟我的代碼的時刻。程序運行起來，一切齒輪完美咬合，沒有一絲冗余與低效，一切結(jié)構(gòu)，一切邏輯，都以最完美的方式拼在一起，而且沒有任何耦合與不清晰，沒有一絲奇怪的地方，我全都可以解釋。

天堂。我都快要忘記了天堂的感覺。

我沒辦法對自己撒謊，我是膽小鬼，是個只愿意沉浸在自己世界里的人，別人怎么樣我根本就不關(guān)心。正義也不在我的字典里。

我的孤獨感是基于恐懼，但是只要我呆在自己的世界里，恐懼就不存在。我渴望被理解也是因為恐懼，不過那個我已經(jīng)結(jié)束了。

我的能量也并不高，聽著搖滾裝作很嗨，也都是恐懼在驅(qū)動，其實根本懶得動，而且鼓聲吵死了。

我......對你們沒興趣。