今天是我的二十一歲生日。

“關(guān)于二十一歲，你或多或少該有些想法?！?strong>我如是說。

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坐下來寫字的時間和記憶相比，總是會有如梭的感覺。整整一年，春去秋來又一春，但我不會說過去一年是眨眨眼就過去了的，感覺有種背叛昨日的氣氛，我不喜歡，所以就先簡單的來梳理一下去年的重要內(nèi)容吧。

第一個是去年的二月今天，確立了想要回到大學(xué)的愿望，于是開始復(fù)習(xí)。

在復(fù)習(xí)接近兩個月的時候忽然莫名原因的患上了低位肛瘺，去做了人生中的第一次手術(shù)，小刀剌屁股，現(xiàn)在已經(jīng)完全康復(fù)了。

第二是在完全康復(fù)后，對學(xué)習(xí)漸漸失去興趣，于是去做了一段時間的劇本殺DM，干了兩個多月后我的DM生涯和店鋪一起壽終正寢。

第三是用剪輯軟件把日常打游戲的片段剪輯了出來，就像是一局游戲打半個小時，打完了花十分鐘左右復(fù)盤切片那樣的感覺，一共有七百多萬的播放。

第四是一些瑣碎的想法了，暫且按下不表。

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要用一個詞來大體的概括我的二十歲的話，我的評價是“滯凝”。

在去年今天立下的想法現(xiàn)在看來都沒什么變化，就是這樣。

在期間我也覺察到過這樣的跡象，所以才會想著要出去，去和人交往，與人交流，試圖打破這樣的滯凝感，但最后還是沒有什么大的改變。

在日常與非日常的矛盾中現(xiàn)實逐漸崩潰，于是便誕生了涼宮春日。

“我喜歡充滿個性的人”

在日常的日常中厭煩日常，當(dāng)然會愿望有那樣一個尼采超人般的涼宮春日出現(xiàn)，帶我離開這樣的沼澤。

但實際是不存在，沒有，少女也一樣，全都是自我意識產(chǎn)生的擬像，是和動畫小說電影一樣的故事，本身就是幻想。如果一定要說我從這滯凝的時間中有什么些微小小的改變，或更像是妥協(xié)的話，應(yīng)該是不再有那么多的少年幻想了。

動畫是動畫，現(xiàn)實是現(xiàn)實，用想象中他人的樣貌去期待，聲稱自己完全理解或是道破天機的人，都是癡人說夢而已，總是期待著有人能來拯救懦弱不自覺的自己，這很自私，無聊，且幼稚。

自以為是的理解根本就是罪惡。

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大學(xué)就是那樣的機會，讓我有理由打破這樣的日常，我是這樣想的，所以會有要回到大學(xué)的想法。

但對學(xué)習(xí)產(chǎn)生厭煩了。

我十八歲那年突然流行的新冠，我二十歲那年突然患上的疾病，三個月前突然放開的管控，還有兩周前無意中切掉手指上的肉。

在去年三月份做完手術(shù)后我就一直縈繞著有一股荒誕感，在做手術(shù)之前我可以說是整個人昂揚到了極點，同我中考時也不遑多讓的昂揚。但在手術(shù)后就整個的泄了氣兒，提不起勁兒來，不知道的還以為那一刀沒剌在我屁眼上，是剌我心口上了。

對我的打擊非常大，清醒的認清楚自己根本不特別的這一點非常痛苦。

我是有英雄幻想的人，從小就認為自己有朝一日是會成為英雄的，科學(xué)家，飛行員，關(guān)鍵時刻能拯救世界的人，能嘶吼著絕地反擊的大英雄。

但很可笑，被麻醉后手術(shù)臺上像死豬一樣的不能動彈，側(cè)臥蜷縮著抱緊身體，直到聞到電刀的焦糊味才知道屁股已經(jīng)開始剌刀子了。

好遜的英雄，不像樣子。

有一個肯定很多人都見過的影視情節(jié)吧，主角被車撞的深度昏迷，送進醫(yī)院搶救，好不容易被搶救回來了生命體征卻遲遲不醒，醫(yī)生無奈的對家屬說：“只能看他的求生意愿了?！?/p>

然后經(jīng)過漫長的等待和家人無微不至的照顧，主角憑借著自己頑強的意志力醒了過來，最后皆大歡喜的大結(jié)局。

于是就會想如果自己是主角的話，能不能靠意志力與死神搏斗，然后成功逃出醒來呢。

只要我是主角，是英雄，是特別的家伙的話，就一定可以的吧。

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記得是在十二月初，看到新聞?wù)f廣州白云區(qū)不再每天查核酸了，那天第一次意識到疫情管控要放開了，但依舊想著全國不可能一下子全部放開的吧，武漢這里中國中部應(yīng)該不會突然放開的吧。

結(jié)果是不到一周后全國就全放開了，兩三天我就感染了，而且是在認識的人中我居然是第一個感染的，甚至前一天我還在和朋友說要做好防護，笑著說看誰最后吃雞。

簡直遜爆了。

荒誕感就這樣縈繞著，將我最根本的動力扼殺掉了，既然我不是主角，那為什么就一定能勝利呢？哪里會有那么多的觀測者觀測我呢？一個沒有公主和魔王的世界，連勇者的存在必要都抹除的世界，來扮演村民A，每天種地，養(yǎng)家，納糧的村民，最后壽終正寢的世界。

可惡啊，能不能來個魔王讓世界陷入毀滅的危機??！涼宮春日在哪兒??！這個世界為什么不看看我??！我是勇者??！

ctdm，沒有勇者是吧！涼宮春日不存在是吧！我不是勇者是吧！都給我毀滅吧！

我要每天做一個邪惡的召喚手勢，除了用來召喚魔王，還代表我今天拉屎很爽。

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其實也只是一些無意義的發(fā)泄和排泄，超人的尼采不存在，讓世界更熱鬧的涼宮春日也不存在，少女也只是擬像，自以為是的理解根本就是罪惡，但我還是想要生活更多一點色彩，比如得到屬于自己的夢想，這和勇者并不沖突。

一個獨屬于自己的夢想，在某種意義上應(yīng)該也是英雄的行為。

「我夢想賦予死亡意義?！?/p>

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直言來說就是想死，但不要誤會了，不是受到什么大的打擊所以沉淪受不了要了結(jié)自己的性命。

你要這樣想，人總歸都是要死的，我想死，想賦予死亡意義，應(yīng)該看作和準備即將到來的期末考試是一樣的。

你不想期末考試擺著過所以天天認真復(fù)習(xí)挑燈夜讀，就和我想好好的死掉是一樣的心態(tài)，所以不如說想好好的死才代表著會好好的活，賦予死亡意義和認真生活應(yīng)該是殊途同歸的一個意思。

聽起來挺有墮入享樂主義的虛無主義者的心理活動，但奇妙的哲學(xué)會告訴你一線之差就是天差地別，說是達達主義都挺有意思的。叛逆的尋找價值，尋求意義，結(jié)構(gòu)現(xiàn)實，重塑思想，但最后還是得回落到現(xiàn)實。

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所以落回到我的現(xiàn)實。

離高考還有三個多月，努力的復(fù)習(xí)吧，盡力至少去考上本科，專業(yè)想學(xué)些有趣的內(nèi)容，不是那些為了以后有一個好的工作掙錢，而是讓我的生命更加有趣的內(nèi)容。

我很討厭理科，相比之下我更喜歡文化和知識。

如果當(dāng)年能夠堅持己見，沒有拗不過父母的普世價值去讀了文科就好了。

但如果沒考上本科的話，即使是二十一歲我也會再備考一年的，但不會是在家里整日復(fù)習(xí)了。無論如何也要尋求變化才好，不管是去做一個很酷的便利店員，還是去很向往的貓咖兼職，我都想有些變化的好。

如果能獨居就最好了，該離開父母了。

家很好，沒有比家更好的地方了，但如果想要尋求變化的話，獨居都應(yīng)該是必須的。

正好我的家庭技能和料理技能已經(jīng)點的很高了，比全職主婦也不會差太多，應(yīng)該說已經(jīng)是煮夫的級別了。

關(guān)于想要的東西，二十一歲我覺得應(yīng)該夠資格擁有一輛自己的車，希望是摩托車，盡力要在這一年里得到入手。

最后是鍛煉，距離2025年的期限越來越近了，還剩下兩年。

因為自律是反人性的，所以之后我會以定期投稿的形式來監(jiān)督自己的鍛煉，目標是肌肉猛男，一定要成功。

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目標很多，想法很多，很多對今天的我來說都如同好高騖遠的空想。

但我確實的想要讓自己的生活有些改變，增添其色彩，好離我的夢想更近一步。

最后，也祝波奇醬生日快樂。

此致。