一、晚上，我和男朋友走小路，被幾個喝多的小混混攔住，場面一片混亂，我不小心被絆倒，活活被揍了半個多小時...等這幫人走了，我抬頭一看，男朋友不見了！

二、孩子：“媽媽，我們是上帝養(yǎng)活的嗎？”媽媽：“當(dāng)然嘍，親愛的。”孩子：“禮物也是上帝發(fā)的？”媽媽：“那還用說?！焙⒆樱骸澳且职指墒裁矗辉诩页燥垎?？”

三、老婆想吃葡萄，就叫我去買我說：“一起去，否則我買回來，你又要說買的水果不新鮮了”“不會，去吧”我就屁顛屁顛去買了回來后老婆：“會不會買水果，你看這些葡萄都不新鮮了”我：……

四、超市，碰到前女友在收銀，我驚訝道:“當(dāng)初為什么要編謊言離開我？你的高富帥呢？” 前女友:“別打擾我工作行嗎？我怎么騙你了？我臨走時不是說了嗎？我跟著他什么都不用做，只管收錢……”

五、嫂子買了幾個孔明燈，晚上帶小侄女去廣場放飛，，嫂子讓小侄女許個愿，小侄女眨著眼睛說：“什么愿望都可以嗎？”嫂子點(diǎn)點(diǎn)頭。小侄女皺著眉頭閉著眼睛嘴里念念有詞：“希望今年所有的許愿燈都不要落在農(nóng)民伯伯的蔬菜大棚上...”嫂子聽了愣了一下，然后默默拿著許愿燈扔進(jìn)垃圾桶，小丫頭這才露出笑臉：“媽媽，你真棒?。　?/p>

六、我平時滴酒不沾，去年九月鄰居李大爺釀酒，夜里我替他看蒸籠換水！ 我聞到高粱酒香后來我就醉了！酒氣把我熏啊熏的，醉倒在了李大爺家！村里人都笑話我：人家都是醉熏熏，你是熏熏醉。

七、就剛剛 ，六點(diǎn)半下班 ，下大雨，慶幸我今天帶了傘，誰知道走著走著，來一輛汽車從我身邊過，濺我一身水，后來過了一會兒又來一輛，又濺我一身水，還好這幾天溫度不會很低，我還自言自語的說還好我沒有女朋友 不然就會把她也濺一身水

八、公司一女職員匆匆忙忙走進(jìn)辦公室，老板問她怎么遲到了，她解釋說：太糟糕了，我看到了一場車禍，一個男的被甩出車外，他的腿摔傷了，頭部也被劃破，流了好多血。感謝上帝，幸虧我學(xué)過急救課。 老板問：你是怎么處理的。 我坐在地上，頭趴在膝蓋上，才沒被嚇昏過去！

九、兒子4歲了，今年年初把他送到了幼兒園。幼兒園是一家私人幼兒園，就在小區(qū)對面，不過門口是一條馬路。以前沒上幼兒園的時候，我經(jīng)常帶著他到幼兒園旁邊玩耍，有時候孩子們放學(xué)就帶他到幼兒園操場上玩。

十、姐姐牙齒不好，因而到醫(yī)院戴上了牙套，醫(yī)生吩咐每天只能喝粥，兩周內(nèi)制止嚼東西。今天晚上老媽做了紅燒肉，喝了一星期粥的姐姐看到肉雙眼直放光，她趁老媽不注意迅速夾了一塊紅燒肉吞下去了，吞下去了……

十一、去老丈人那坐會，老丈人對我說：“錢，這玩意兒，我不管。讓自己老婆管，大家都省心。我勸你也省省心。明白我的意思嗎？” 我正斟酌怎么回答。老丈人的兒媳在陽臺應(yīng)了一聲：“明白！” 老丈人一掌拍在自己腦門上！

十二、躺醫(yī)院掛吊瓶，被病友調(diào)侃:“看你，本來就胖，一輸液就更肥了?！眲偤米o(hù)士查房，湊熱鬧不嫌事大，悠悠的來了句：“嗯，就像是注水肉。。?！蹦銈兤圬?fù)我這樣的老實(shí)人真的好嗎？”

十三、結(jié)了婚就開始撒野了剛才跟一已婚男聊天，聊到女人，他說：“女人結(jié)婚前都愛撒嬌?！蔽艺f：“那結(jié)婚后應(yīng)該就不會了吧？”只見他深深吸了口煙，兩眼含著淚花對我說：“結(jié)了婚就開始撒野了！”

十四、法官在審問一個犯人問道：“你是不是于去年3月2日用鐵錘砸死了你的妻子？”犯人說：“是的?！迸月犗锪⒓从幸粋€人罵道：“人渣！”法官又問犯人：“你是不是于去年5月12日又用鐵錘砸死了你的兒子？”犯人是：“是的?！迸月犗锬莻€人又罵道：“人渣！”法官看了看他說：“你有什么要控訴罪犯的嗎？”那個人答道：“我是他家鄰居，他用鐵錘殺了那么多人而去年我向他借了好幾次鐵錘，他居然說他家沒有！”

十五、有個大廚跟著老板娘一直干，從小店干到五星級酒店，真的是不離不棄！他們一直都是單身，老板娘心存感動。在五星級酒店開業(yè)的那天，老板娘送了大廚一個(金碗)和一個(金叉子)…