前幾天后臺收到一條消息，留言者訴苦道：

“我是個討好型人格，很難拒絕別人。每次想要說“不”，都說不出來。我知道這樣不好，但是我不知道該怎么拒絕，如果真的迫不得已、成功地拒絕了他人的請求，還會生出一種內(nèi)疚和負(fù)罪感……能教教我怎么改變自己嗎？”

需要注意的是，討好型人格的重點不是“善良”，而是“軟弱”。
沒有邊界的善良不叫善良，叫“軟弱”。
我們來區(qū)分一下討好型和非討好型人格：
同樣是一開始對人好，在面臨對方的非善意回應(yīng)時，所有人都會感受到憤怒、難受，覺得不值得。
此時非討好型人格的人的反應(yīng)是：及時止損，不再對對方好，甚至回懟對方。
討好型人格的反應(yīng)：心里一直不舒服，但在行動上不敢表現(xiàn)出來，或者是認(rèn)為是自己的錯，自己對別人不夠好，因此繼續(xù)對別人好，甚至傷害自己來取悅他人。
再提一句，對于領(lǐng)導(dǎo)、比自己地位高的人，忍氣吞聲，討好也不叫“討好型人格”，叫“被逼無奈”，這種情況的處理方法，我們以后再討論。
你了解“討好型人格“嗎？不同的心理學(xué)家對“討好型人格”的特征有不同的表述。
如果你并不確定自己是否屬于“討好型人格”，可以通過下面這個更為綜合的測試來對照自己:
1. 假裝同意他人的觀點。
2. 感覺為他人的情緒狀態(tài)負(fù)有責(zé)任。
3. 經(jīng)常道歉。
4. 經(jīng)常對自己的日程安排有很重的負(fù)擔(dān)感。
5. 很難拒絕別人的要求。
6. 在別人對你感到生氣時,你感到難以忍受,并往往會選擇讓步。
7. 會因擔(dān)心讓別人不舒服而選擇隨大流,甚至?xí)榱巳倓e人而故意丑化自己。
8. 定期需要獲得他人或周圍環(huán)境的贊美,以此才能確認(rèn)自我價值。
9. 一般情況下,你盡力避免所有沖突。
10. 難以承認(rèn)自己的感情受到了傷害,習(xí)慣性隱藏情緒,尤其是負(fù)面情緒。
??為什么你成了一個討好者？
1. 需要別人來肯定自己。
討好者往往是空虛的，他們渴求別人的關(guān)注和贊賞來填補(bǔ)內(nèi)心的空虛。他們的情緒、安全感和自尊都基于別人的認(rèn)可。討好者無法認(rèn)可和欣賞自己，他們只能通過別人的正性評價來形成自認(rèn)為良好的自我概念。
只有當(dāng)他們被別人接受、被需要、被贊賞的時候，才覺得自己值得。
2. 沒能充分感受到 " 無條件的愛 "。
很多討好者的童年都只感受到了 " 有條件的愛 "。只有當(dāng)我打掃衛(wèi)生的時候，媽媽才會夸我，如果我考試不在第一名，媽媽會生氣，會哭。當(dāng)我有自己的想法時，媽媽總說我吃的鹽都比你走的路多，你要聽媽媽的。
長此以往，為了得到媽媽的愛，規(guī)避責(zé)罵，我一直很 " 乖 "，而 " 乖 " 意味著按照媽媽的要求行事。壓抑自己的需求和想法，轉(zhuǎn)而去努力實現(xiàn)媽媽對我的期望。
漸漸地，我就開始通過迎合別人來獲得愛，同時也形成了錯誤信念：我是不可愛的（unloved），我不值得被人無條件的愛。
根據(jù)調(diào)查討好型人格里有百分之 95 的確診了心理疾病，他們都試圖去要愛，想要別人的回報，但等久了更多的是等來的傷害，就會陷入一個死循環(huán)效應(yīng)：
" 我對他那么好，他為什么就不能愛我。"
" 我不值得被愛對吧。"
誰說你不值得了，你最值得了。
討好型人格是心理問題，正確認(rèn)識才能蛻變，你不需要去迎合啊！你本來就很好了，你不屬于父母，你也不屬于朋友——
你只屬于你自己啊。
01
覺察自己的討好型人格
在心理學(xué)上認(rèn)為，討好別人往往有兩重含義：
一是功利性的，通過主動討好別人而達(dá)到自己某種目的；
二是防御性的，通過討好別人而達(dá)成情感聯(lián)盟，避免樹立攻擊對象，為自己取得寬松的人際環(huán)境。所以，討好別人也是有積極作用的。
不過，更多的人其實是屬于第二種。
如果看過《被討厭的勇氣》這本書，你才發(fā)現(xiàn)，我們之所以討好別人，其實是因為太害怕被人討厭。
沒有人希望被人討厭，但沒有人能讓所有人喜歡。比受人喜歡更重要的，是為自己而活，讓自己過得更好。
為自己而活，要承擔(dān)這種自由和責(zé)任，需要無畏的勇氣——被討厭的勇氣。

02
你會害怕被別人討厭嗎？
為什么我們害怕被人討厭？因為我們害怕不被認(rèn)可，害怕在人際關(guān)系中受傷。
我們都認(rèn)為，只有得到了別人的認(rèn)可，才能體會到“自己的價值”。這點可能我們自己都沒有意識到。
通過討好或滿足別人，自然會獲得別人的好感、好態(tài)度、好評價，自己就會感覺被重視，很有成就感。
通過別人的認(rèn)可，我們能夠消除自卑感，增加自信心，有價值感和存在感。得到別人的認(rèn)可的確很讓人高興。但是否真的需要被人認(rèn)可？未必。
舉個簡單的例子，比如，公司的垃圾桶滿了你主動去倒掉，但是周圍的人根本沒人注意到這一點，或者即使注意到了，也沒人說一句感謝或表揚的話。那么，你以后還會繼續(xù)做嗎？
很多人的回答是也許以后不會繼續(xù)做了吧。對認(rèn)可的欲求，其危險就在這里。你究竟是為了追求認(rèn)可而做，還是自己想做？
得不到認(rèn)可就非常痛苦，得不到認(rèn)可就沒有自信，這樣的人格也稱不上健全。
實際上，對認(rèn)可的追求，扼殺了自由。
自由就是被別人討厭。
的確，招人討厭是件痛苦的事。如果可以的話，我們都想不討人嫌。但是，八面玲瓏地討好所有人是一種極其不自由的生活方式，也是一件不可能實現(xiàn)的事情。
想要行使自由，那就需要付出代價。而在人際關(guān)系中，自由的代價就是被別人討厭。
但是，請你不要忘記，只要涉入人際關(guān)系就會或大或小地受傷，也會傷害別人。
03
煩惱來源于哪里？
一切煩惱皆源于人際關(guān)系。
因為任何煩惱中都會有他人的因素?！艾F(xiàn)代自我心理學(xué)之父” 阿德勒曾說過：“要想消除煩惱，只有一個人在宇宙中生存?！钡悄欠N事情根本就無法做到。

仔細(xì)想想我們每天都會面臨哪些困擾？是不是都離不開他人的因素？
給老板做匯報，老板對你的工作不滿意，走出會議室的時候你心情低落；
和客戶開會，莫名其妙被臭罵了一頓，出門的心情很不爽；
女朋友想去逛街，你想看電影，大家都不想退讓，女朋友生氣，你也郁悶……

我們的絕大部分的苦惱正是源于要滿足別人的期待，老板的、父母的、配偶的、同事的、老師的、朋友的 ……
我們并不是為了滿足別人的期待而活著，我們也沒有必要去滿足別人的期待。
如果一味尋求別人的認(rèn)可、在意別人的評價，那最終就會活在別人的人生中。過于希望得到別人的認(rèn)可，就會按照別人的期待去生活。倘若自己都不為自己活出自己的人生，那還有誰會為自己而活呢？
獲得幸福的勇氣，也包括“被討厭的勇氣”。一旦擁有了這種勇氣，你的人際關(guān)系也會一下子變得輕松起來。
04
遵循自己的意愿去生活
要按照自己的意愿去生活，要獲得自由，你不得不付出這些代價：毫不在意別人的評價，不害怕被別人討厭，不追求被他人認(rèn)可。
有人可能會說，道理都懂，但我還是沒有勇氣。有價值就有勇氣。只要存在著就有價值。所以你生來就有這勇氣。
人只有在能感覺自己有價值的時候，才可以獲得勇氣。而人只有在可以體會到我對別人有用、主觀上能夠認(rèn)為“我能夠?qū)λ俗龀鲐暙I(xiàn)”的時候，才能夠感覺到自己的價值。
實際上所謂的討好，是通過貶低自己的價值，來抬高別人的價值。
我們要摒棄“犧牲自己，討好他人”獲得價值感的病態(tài)模式，從自身去發(fā)現(xiàn)屬于自己的獨特價值感。唯有在我們發(fā)現(xiàn)自己價值的時候，才具備了讓自己真正自主和自由的勇氣。
存在即是價值。請不要用“行為”標(biāo)準(zhǔn)而是用“存在”標(biāo)準(zhǔn)去看待自己和他人。不要用做了什么去判斷，而應(yīng)對其存在本身表示喜悅和感謝。
我們僅僅因為“存在于這里”就已經(jīng)對他人有用、有價值了，這是不容懷疑的事實。不是嗎？哪個人的存在對家人不是一種價值呢？
對別人寄予關(guān)心、建立橫向平等關(guān)系、多鼓勵別人，都能夠帶給我對別人有用的實際感受，繼而增加勇氣。
05
努力做真正的自己
做真正的自己，讓自己過得更好，并不是讓你任性自私，旁若無人地任意橫行，而是要把自己和別人的“人生課題”分開來。
辨別究竟是誰的課題的方法很簡單，只需要考慮一下“某種選擇所帶來的結(jié)果最終由誰來承擔(dān)？”
基本上，一切人際關(guān)系矛盾的產(chǎn)生都是因為對別人的課題妄加干涉。前面說“我們不是為了滿足他人的期待而活”，那他人也“不是為了滿足你的期待而活”。
當(dāng)別人的行為不符合自己的想法時也不可以發(fā)怒，這是理所當(dāng)然的事情。而事實可能相反，很多人都會“雙標(biāo)”，所以各種問題和爭吵就出現(xiàn)了。
朋友賴賴和母親關(guān)系緊張，放假也不愿意回家，就是因為母親整日逼她相親找男朋友，她不想將就，而母親總會橫加指責(zé)，甚至對她進(jìn)行各種貶低。
世上的父母總是說“為你好”之類的話，但是，父母的行為有時候很明顯是為了滿足自己的面子和虛榮，又或者支配欲。如果父母能明白婚姻是兒女自己的課題，不但自己會少很多煩惱，家庭矛盾也會少很多。
放下別人的課題，煩惱輕輕飛走。
關(guān)于自己的人生，你能夠做的就只有“選擇自己認(rèn)為最好的道路”。
另一方面，別人如何評價你的選擇，那是別人的課題，你根本無法左右。有句話說得好，“你對我的注解，并不能構(gòu)成萬分之一的我，卻是一覽無余的你?！?br>擁有被討厭的勇氣，便永遠(yuǎn)能在別人的誤讀里，活出自己的氣象萬千。
人的一生，最終都是需要自己支持自己活下去，都是需要千山萬水地找到自己，都是需要按自己的方式走到渴望的光景。
不畏懼被人討厭而是勇往直前，不隨波逐流而是急流勇退，這才是對人而言的自由。愿我們都不失去這自由的勇氣。