這是單華偉的第一百四十一篇原創(chuàng)文章

前言

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此文為一位讀者求助而做，是一篇嘗試用第一人稱書信體進行寫作的戀愛認知相關(guān)的文章，為的是更好與讀者產(chǎn)生共鳴，一起釋放，理解，并最終消化情緒，尋找到心理困境的破局之道。

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文章中的“我”，不是我，不是單華偉本人，而是我在閱讀和思考時，在心中塑造的一個集合了各種問題心理的人物，將其問題暴露出來，然后進行反省以及自我突破，同我們共同成長。我不會在任何文章中透露任何個人感情生活，還請悉知。

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一行絕筆

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我已經(jīng)決定不再愛你了，但剛說完這句話，我便發(fā)現(xiàn)了自己的矛盾——好像這一切是我能夠決定的一樣，從被你吸引那一刻開始，所有事情都脫離了控制。

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但終究，你并沒有那么喜歡我，為了從這段痛苦的經(jīng)歷中突圍，不知不覺的，我居然開始恨你。

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可這又有什么關(guān)系呢？既然愛都讓你無動于衷，那倘若是恨你，你也不會在意的吧？

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那天一起在路上走著，我們真的太像一對，太般配，路人都對我們投以微笑，身邊的朋友高興得就像是自己陷入了一場甜蜜的戀愛，我們被所有人祝福，卻不知為何走到今天。

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也許感情的事就是說不清楚，是我哪里沒有做對，是我哪里不討你喜歡，哪里讓你沒有安全感，哪里讓你覺得我們不般配？

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這些問題我從未問過你，將來也不會問你，因為我知道你不喜歡談這些，我也不喜歡談這些，愛就是愛了，不需要道理，而不愛就是不愛，講這么多理由，只會讓人更心痛而已。

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最近你的著裝變了，衣服成套搭配，身上總散發(fā)著香水味。為什么偏要在這個時刻呢？是對我的懲罰嗎？

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站在一個人流很多的地方，當發(fā)現(xiàn)自己被旁人觀看，會感覺到不適，甚至惡心，但這并不是因為現(xiàn)在你是一個“被觀看者”，而是因為你注意到自己被觀看了，你作為一個“觀看者”而對他人對你的觀看感到不適。

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你的身份，你所處的位置，你受到的傷害，會讓你想要改變，但若因此苦惱，因為在乎別人的眼光而不可度日，便是庸人自擾。

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而當我感受到你的傷害，卻無法從中逃脫，感情是個人恩怨，這是我們兩人之間的事，我需要的不是一個說法，不是一個道歉，我需要一個擁抱，一個親吻——我需要，你，愛我。

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到這里，我似乎又陷入了反思的死結(jié)，因為最后我發(fā)現(xiàn)對你的愛成為了一種需要，一種自私的需要，而不是對你的奉獻，認同與尊重。

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一起外出，在他人面前，你總感覺不自在，我曾經(jīng)以為那僅僅是因為你感覺到尷尬，可從未想過是因為你感到這一切很勉強。

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可能是那眼角眉梢的誤會，讓我以為你也有相同的感受吧，讓我覺得你會是那個人。

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這樣的感情止于暗戀也好，相處后走向分手也罷，終究都是一個人的事情。

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但現(xiàn)在好了，至少知道應該收手了，總說我不見黃河不死心，現(xiàn)在我見到黃河了，我死心了。

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正想著我們的未來，眼光和對面一個投來微笑的異性相遇，猛然間發(fā)現(xiàn)了這一切的來源，不過是忘不了你的容顏，是色心得不到滿足的失落。

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一個男生半夜被女朋友踢醒，說要吃燒烤——“想了想她這么漂亮，還是出去買了”——他在社交媒體上這樣寫到。

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這是一段極其不平等的關(guān)系，女生享受著做征服者，男生用自己的卑微換來聲色的滿足。而想想我現(xiàn)在的狀態(tài)，和這個男生也沒有多少區(qū)別，跪著求你愛我，可我究竟有多愛你？多了解你？或者我應該問，我到底是有多好色？

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現(xiàn)在，我又決定，不再去想不再愛你。

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這一次，我決定不再要去討你喜歡，我決定要做自己，穿我想穿的衣服，做我想做的事，不再關(guān)心你對我的看法，不再關(guān)心自己在你心里的形象。

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我也決定不再恨你，因為你一直那么亮眼，那么颯，這么一個人，怎么恨得起來？

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現(xiàn)在還在如此飽含深情的贊美你，我是不是還在愛你？

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不，贊美就是贊美，欣賞你的美，僅此而已。

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哦，可能這便是我一直以來的情感吧，我只是很欣賞，很想要你，被一個美的東西激發(fā)起占有欲而已。

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也許我從來沒有愛過你。

與自己和解

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今天早上起床，一睜眼腦海里便閃過你的名字，喝了杯牛奶，卻又回到幻想中一起在廚房準備早餐的場景，來到浴室沖澡，感受著水流撫過身體，從來沒有如此想要你。

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聽到的每一首音樂，吃到的每一口美味，都想和你分享，愛你就像愛自己，愛你就像愛生命。

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喂，醒醒，我對我說。

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作詩的時間結(jié)束了。

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再說你那些話不過也是別處看來的，重復著那些被用爛的辭藻，你到底愛誰?。磕銗鄣氖裁窗。磕阍趷蹎?？

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今天的情侶出門，會去干些什么呢？吃飯、看電影、逛游樂場和商圈、在酒店房間內(nèi)纏綿、去旅游……總之，去消費。

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恍惚之間，感情也成了一種消費，“我愛你”成為了“我想要愛你”，繼而成了“我想要付出”。

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是的，除了你的色，我還想要對你付出，不管是秒回你的消息，關(guān)心你的病情，還是那無數(shù)個電話，都是我想要。

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我想要，我想要，我想要，重復這句話一百次之后，我感覺自己好惡心。

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聽到一首很酷的歌，感覺自己立馬要成為明星，這時有人提醒我，酷也是這首歌很酷，跟你沒關(guān)系。

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我不自卑，我只是對自己感到失望，老是認不清自己，認不清現(xiàn)實，老是做蠢事。

當我又一次想起你的時候

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準確來說，是我又一次看到你的時候，你的臉與身體有某種魔力，走進房間，在我眼中，你的神情和動作都會發(fā)生變化，甚至聲音都變得更加富有魅力。

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聽說這種癥狀，叫做“癡”。

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對我們兩人，我不能停止幻想，你的每一寸肌膚，每一縷發(fā)絲，都讓我癲狂，讓我無法停止對你的愛。

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怎么了？我又回到了原點？還真就色心不改？

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說得好像相愛的人互相之間沒有色心一樣。

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沒錯，這一切的感慨，這所有的自我批判以及自相矛盾的“也許我從來沒有愛過你”，不過是因為你并沒有那么愛我，我們沒能走到一起，我想要讓自己內(nèi)心自洽，而自我安慰，自我說服而已。

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真的好苦啊。

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有時候會幻想，某天你回心轉(zhuǎn)意了，主動提出交往或復合的時候，我會故意拒絕，以報復你一直以來的冷淡。

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內(nèi)心戲太多，便只有自作自受自戀。

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盡人事，聽天命

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是的，我們不是沒有任何機會了，我也無法否認對你的愛。

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就在剛剛，我解除了朋友圈對你的屏蔽，雖然你甚至都沒有察覺到過。

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曾想過躲著你，刻意回避，但總有躲不開的時候，隔著好幾米，我仿佛都能感受到你的體溫，你在身邊，總讓人心安。

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我還是想要獲取你的注意，雖然這不時會影響工作，但我感覺生活和未來有希望，有期盼，雖然是絕望的希望，絕望的期盼。

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也許說“靜待花開”并不合適，因為我并不會等，我會繼續(xù)前行，繼續(xù)自我投資，某天緣分降臨，那個人也許是你，也許不是你，但不論是誰，我都需要有足夠強壯的臂膀，抓住那份幸福。

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畢竟，我不僅想要愛情，我還想要好好的生活。

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我的繆斯，我的血，我的摯愛，是一道黑影，是一個幻想中的形象，愛你，是因為我愛自己。

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（END.）

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我是單華偉，一個看書和寫作的人，我在自己的公眾號「單華偉」上分類整理了所有的文章，如果覺得小單寫的東西對你有用，別忘了關(guān)注，轉(zhuǎn)發(fā)和分享一波哦~

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