這是我第三次圍繞著一首歌寫隨筆，前兩次是《那些花兒》和《生如夏花》。

這首是在去年，聽樸樹時和其他歌一樣一筆帶過的。我聽一個歌手，先是大概把所有歌聽一遍，聽到特別喜歡的，就在那段時間循環(huán)，這也要看心境。譬如想死的時候，就聽《生如夏花》；跨年的時候，就聽《new boy》；回老房子看看的時候，就聽《那些花兒》。噢噢，當(dāng)和朋友冷戰(zhàn)吵架的時候，反手發(fā)一首《送別》。這幾天喜歡的up翻唱了《清白之年》，就去聽這首了。喜歡聽翻唱的版本，因為樸樹的歌普遍對我來說太低了，沒法跟唱。

7月2日我媽生日，我給她留字條說，人生何處不青春之類的話。之前有筆友說，關(guān)于青春的文字只能在青春的時候?qū)?，因為這樣才能執(zhí)著于每個當(dāng)下。哦！我不贊同。人需要有隨時重頭再來的勇氣。那天班主給我們看林清玄的演講，我忘了大部分內(nèi)容，只記得一句“大不了回到十四歲那年”。好巧不巧，看到這話的我剛好十四。

清白之年所描寫的，太青春了。人生是一張白紙。

說到這里，想起自己去年11月寫的詩。狗屁不通，堆砌辭藻，帶點色情以示成熟。主要內(nèi)容是，w說我的靈魂是一張白紙，別人眼睛看到的光線是什么就是什么。嗯，最后一段還是挺有趣的（可以放出原詩的）：有人把我揉成一團，再展開/美其名曰，歷史的折痕，總是美的/光影和光陰恰如其分，在我的狂野中狂野/我永遠(yuǎn)是自己內(nèi)心的局外人，我不配擁有萬紫千紅的春天。

和b的關(guān)系一直蠻曖昧，但我們都不愿開展愛情。我和他正經(jīng)討論過之間的關(guān)系，說等到老了，會一起回憶起情竇初開的年紀(jì)。而后又不自覺哼起“我情竇還不開”，在給b的信里也有提到這句。

7月10日友人生日，剛好和其他幾位友人聚了聚。又覺得自己的暑假太頹了。

今天早上，開空調(diào)穿短褲睡覺被冷醒，睡過之后做了好幾個接連不斷的夢。在夢的間隙，也夢見過起來和周圍人講這些夢，把夢一點點寫下來。在這幾個夢里我擁有記憶、完全可以憑自己的意識做事，但就是意識不到自己正在做夢。

?

醒來之后頭一直暈，下午決定去散步，可以的話就跑跑步。事實是走了四公里跑了兩公里。感覺很好。

我是分段跑的，剛好跑到一段四百米的路，我想把這段路跑個來回，測個八百米，為此還用手機外放了《no fear in my heart》。但是跑了幾步后我就放棄了，就測四百米吧。跑出來一分半，不清楚是什么概念，去查了下發(fā)現(xiàn)剛及格。

太陽正好落下，天空群鳥飛翔。

感覺除了身體全身都是新的。（哈哈哈哈哈）靈魂是新的。跑完心情很好，決定看看日落。前幾天去天臺都是和朋友，依偎在一起吹風(fēng)看星星。今天久違地和自己，像個新生的孩子一樣躺在地上，望著天上為數(shù)不多的三顆星星。今天理應(yīng)是看到殘月的，然而并沒有。

感覺我這個人很奇怪，起床的時候感覺自己快寄了，黃昏的時刻才感覺自己是新的。

和w在工作日同樣晚睡，同樣早起，幾乎同步作息，但是他上課比我精神。到了后兩周，我在除體育課外的所有課睡覺。我感覺主要原因是睡眠質(zhì)量，我每晚都做夢，都記得夢的內(nèi)容。上課睡覺也做夢，上課睡覺的夢出奇一致，幾乎都是被困在了一個地方，不得不以自殺來結(jié)束夢境。這么來看，在夢里我的生命體驗遠(yuǎn)比在現(xiàn)實的豐富豐滿。但如果不劃分那么細(xì)的話，它們都屬于我生命的一部分，也正是因為活著我才做夢。有時夢到一些不太美好、令人作嘔悲傷的事，總覺得做夢是件壞事。但此時我又總會想起那些春天的夢——它們總讓我在想起時，臉上漾出淡淡笑意。

愛做夢的人類是天生的小說家。

所以感覺，清白之年描述的不是青春。我感受到了一種干凈，純粹。

我也開始承認(rèn)，確實存在關(guān)于青春的具體定義，但我們永遠(yuǎn)可以保持純粹。

論純粹，我第一個想到余秀華。對于她這個人，網(wǎng)絡(luò)上對她的評價褒貶不一，我說不上對她多喜歡?？戳怂芏嗖稍L視頻，從來就是有話直說。詩歌中所包含的愛欲性欲，也是最原始最發(fā)自內(nèi)心的。她對于這些毫不掩飾。

說到這里，想起一篇關(guān)于余秀華的文章。我還把它寫進(jìn)了作業(yè)：