在追逐失去背影的旅途中，我迷失了最初的自己 | 關(guān)于我人生中追逐與失去的部分回憶
我曾經(jīng)無數(shù)次用千與千尋里的一句話安慰自己。
人生就是一列開往墳?zāi)沟牧熊?，路途上會有很多站，很難有人可以自始至終陪著走完。當(dāng)陪你的人要下車時，即使不舍也該心存感激，然后揮手道別。
這句話說得很好，但我發(fā)現(xiàn)對于我是一件非常難以接受的事情。
雖然我會不斷遇見新上車的人，新的朋友，也許新人更聰明睿智，也許新人更理解你的內(nèi)心，但是，他們是不同的人，沒有誰能替代回憶里的那個人。世界上沒有兩片完全相同的葉子，也沒有完全相同的人。就算有，不同的經(jīng)歷，也會塑造不同的他們。我永遠無法遇見同一個人兩次。
然而，在我追逐著失去的背影時，我又無意間傷害了新上車的施以援手的朋友。人的精力是有限的，你關(guān)注了這個，必定會一定程度上忽略了另一個。發(fā)現(xiàn)時，又為時已晚，我又開始追逐那些后來者。就是在這樣的不斷循環(huán)往復(fù)中，我迷失了自我，我丟掉了最初的自己。但是，最初的自己又真的是自己嗎？
小學(xué)時代，我是個喜歡讀書的安靜小孩，至少我現(xiàn)在的回憶這樣告訴我。一開始連100字作文都憋不出來的我，去書店買來了好詞好句摘抄，去看了20年的新概念作文，去看了上海中學(xué)生作文選，去訂了各種兒童文學(xué)雜志，也會去上海書城從開門呆到關(guān)門，甚至為此與媽媽交易了剪掉長發(fā)。我可以背出作文以應(yīng)付作業(yè)。再后來，我拿到了現(xiàn)場作文一等獎，作文登上了校報，而后又拿到了全國的金獎。我說這些，并不是想表述一個勵志奮斗的故事，我只是想說一個關(guān)于迷失自我的故事。
也許回憶里會有夸張的成分，因為已有一定年頭了。我至今仍深深記得，小學(xué)我很喜歡學(xué)校統(tǒng)一訂的小主人報，很向往里面的小記者，而那一次，在五年級我們學(xué)校就剛好有了這個機會，一個班上還有2個名額。我馬上就自薦報名了，老師說還有人嗎？同學(xué)們推選上來不太情愿的班長和學(xué)習(xí)委員，她們好像覺得這像一件麻煩事。然后，我第一次清晰地意識到我過去的人生里，也許忽略了朋友這個重要的因素。老師說舉手投票，我們?nèi)齻€人站在講臺上，好像只有我的好朋友秦一個人為我舉手。誠然，雖然我好像記得小學(xué)的我不受歡迎，但我已經(jīng)忘了是因為什么原因。我小學(xué)似乎是有幾個朋友的，但是我的性格也確實有些古怪。當(dāng)然，還有個原因是我的聲音和一般女生不太一樣，比較低沉。
那一天之后，我覺得，只憑我一個人的力量，是無法到達我想去的地方的，我需要朋友。用這個語氣說，似乎比較功利，好像朋友只是幫助我實現(xiàn)夢想的工具人而已，當(dāng)時的我可能也確實思考比較簡單。于是，上初中之后，我開始在網(wǎng)上廣泛結(jié)交朋友。為什么是網(wǎng)上？因為現(xiàn)實里我還是很自卑，我的成績在初中屬于中下游，我有個很喜歡的班長，但我的成績距離她很遠很遠。我的性格雖然我已經(jīng)開始盡量注意，似乎還是比較另類，我更多和男生混在一起玩。我在網(wǎng)上給自己起名斑斑，因為我喜歡叫我們的班長班班。我以為給自己起了這個名字，以后就能像班班一樣厲害，就像最終幻想13里的雷霆一樣。其實現(xiàn)實里我也努力去交了很多同年級的朋友，但很奇怪的是，我好像在自己班還是做不好交朋友這件事。
我有時候會感覺，我和大部分人都有點不一樣。然后我會開始思考，這種不一樣是那種每個人都會有的不一樣，還是我比這個不一樣的程度要更劇烈極端一些。如果我不一樣，那這個不一樣的原因又是什么？是我的基因還是環(huán)境導(dǎo)致？如果我不一樣，我還可以交朋友嗎？不一樣的我，強行去交朋友，會有什么后果嗎？我有時候又感覺，這個想法過于傲慢。每個人都是非常不同的，只是我還沒有達到理解別人被別人理解的那種高境界而已，并不是我有多么與眾不同。我讀書時，讀到一些思考和想法，會有深深的共鳴，我會感到世界上還有這么多與我很像很像的人，他們比我厲害，他們能把我心中所想?yún)s難以表達的東西用語言文字精準(zhǔn)美麗地敘述出來，真的是太好了！我就一直在這個自我懷疑的選擇中反復(fù)橫跳，盡管我知道這個答案并沒有什么實際的意義。
然后，我繼續(xù)長大，成為了一名高中生。我高中和同桌的第一句話是，我的聲音可能會有點奇怪，希望你不要介意。她說，不奇怪啊。其實我的聲音確實和大部分女生還是有所不同的，但這個回答讓我有些許安慰。可能是中考沒考好的原因，高中我進去后成為了成績優(yōu)秀的人。也有可能是中考沒考好，高中就學(xué)習(xí)得更勤奮了。借助成績給予我的自信，我開始申請擔(dān)任語文課代表，歷史課代表，學(xué)習(xí)委員，參與評選各種優(yōu)秀學(xué)生，優(yōu)秀團員。似乎在我心中，我離初中時那個班班的夢想近了一步。也確實，高中的我第一次擁有了很多朋友，是那種交心的朋友。不是說初中沒有朋友，只是客觀相較起來，我更深刻懷念高中時的那段友情時光。高中的我，似乎第一次打破了自己的封閉圈，接觸了這個世界。我努力地參加各種活動，各種社團，甚至接待了一個美國學(xué)生家庭住宿，同時兼顧了自己的學(xué)習(xí)。最離譜的是，我還參加了校運會。要知道，小學(xué)的我，是全班跑得最慢的人。50米最快跑10秒哪種。
哈哈當(dāng)然，其實我還是全班跑得最慢的，但是僅限短跑。我參加校運會的是長跑800米，我第一次發(fā)現(xiàn)自己的一個稍微優(yōu)勢的特點，就是有耐心有毅力可以堅持下去。我那一次得到了銅牌，我都不敢相信，我在廁所哭了好久。雖然我從小自黑自己是個死宅體育很差，其實每一次跑步我都是認(rèn)真去跑的但永遠在最后一個，我的心底，是不甘心的。所有的自黑只是害怕被別人戳中時內(nèi)心的無助，因此先下手為強而已。
好像跑題了，其實也沒有，從這里也能看出來，我的表述大部分時候還是以自己為中心。我承認(rèn)自己是個無比自私的以自我為中心的人，但不代表我不在乎他人。相反，可能是因為接觸他人使我過于在乎，讓我的心情波動無比劇烈，我只好封閉起來，害怕被影響動搖。
回憶起小學(xué)的時候，我似乎被全班人孤立，但其實我不孤獨，我有一個對我很好的死黨，她是三年級轉(zhuǎn)學(xué)過來的。回憶起初中的時候，我似乎只是在網(wǎng)絡(luò)世界活躍，但其實現(xiàn)實里二班有一個女生也對我非常非常好，我們自己班我的同桌還有我的舍長，包括我的班長都是很溫柔的人。以上所有的孤獨感，也許只是我的主觀感受與想象，我也不知道為什么。
高考又發(fā)揮失敗，雖然也沒有太失敗，和中考一樣，去了一所上海一本院校，也是自己喜歡的專業(yè)，應(yīng)用心理學(xué)。提到心理學(xué)，很多人可能以為我想去當(dāng)心理咨詢師幫助他人，分析他人，解決他人的心理問題。其實不然，我對他人根本沒興趣，或者說，我覺得他人對于我來說沒有我自己重要。我主要是想學(xué)習(xí)認(rèn)知心理學(xué)這塊，學(xué)習(xí)更好地記憶和學(xué)習(xí)一些知識。最意外的是，高中無比外向活潑的我，興趣愛好廣泛的我，做事無比認(rèn)真的我，患上了失去興趣的病。也許叫抑郁癥，也許叫雙相情感障礙。原因自然是復(fù)雜的，之前一段時間自己分析了一部分出來。并不是如同大學(xué)的我所思考的，毫無征兆的失去興趣那樣。所有你以為沒有一點點跡象的改變，也許只是你自己沒有意識到而已。
關(guān)于抑郁癥我不想在這里過多闡述，可以說的是，從一開始我就積極主動地配合治療，尋醫(yī)問診。但是，我個人覺得，至今沒有任何效果。因為，我的抑郁癥不是病理性的可能。這是我目前所思考出的一部分答案。我遇見每一個醫(yī)生，我都會問他們，人生的意義是什么。醫(yī)生和朋友爸媽的問答要么是過于籠統(tǒng)簡單無法繼續(xù)回答我的追問，要么是逃避問題讓我別想就行。如果人真的能控制自己想什么思考什么，世界上會少許多煩惱吧。我還做不到這件事。
而所有抑郁的原因里，還有一個重要因素，就是我突然意識到自己無意間忽略和傷害了很多關(guān)愛我對我好的人。我一直以為自己是個非常在意他人感受很敏感的人，然而，就是這樣的我，居然會深深地傷害了他人卻毫不自知。大學(xué)的我開始一一細數(shù)自己過往的罪孽。不知道是不是由于我的情景記憶功能過于發(fā)達，當(dāng)我犯了第101件錯事，我就會把前100件事在腦袋里重新打開一件件再次鞭策自己。我感到自己的弱小，我感到自己的力不從心，我感到自己的無能為力，我卻只能所謂地單方面好好告別他們每一個人。我無法彌補過去一點點。都說人要肩負過去，走向未來，負重前行。但是，這行囊是否有些過于沉重了，壓得我喘不過氣來。我渴望一場救贖。我想找回失去的自己與快樂。
于是，我又踏上了尋求救贖的旅程。然而，也許是不幸吧，我被我所認(rèn)為的救贖深深傷害。但我沒有放棄，我又開始尋找新的救贖，我的內(nèi)心始終堅信著，去遇見我的救贖。然而，殊不知，這又是一次悲劇循環(huán)的上演。因為心中過于渴望這份救贖，我遇見了第二個我所認(rèn)為的救贖時，我死死巴住，不愿松開。我太累了，這一路上，我覺得我已經(jīng)走不動了，我只想把這份我所認(rèn)為的救贖，當(dāng)作我真正的最終的救贖。我認(rèn)定了，我不想改了，我太累了。巧合的是，我遇見了巧合。我在同一時間遇見了大量同時距離的離譜巧合。
然后就發(fā)生了4月16日-5月4日這一系列我看似瘋狂的舉動，等我回過神來，我的屠刀又一次親手傷害了關(guān)心我愛我的人，他們害怕我不敢再接近我離我越遠越好，而留在原地的我，一開始還在逞強?，F(xiàn)在只能嚎啕大哭，像個不知所措的孩子，在無數(shù)個夜晚輾轉(zhuǎn)反側(cè)。為什么，為什么，為什么？我明明大學(xué)已經(jīng)醒悟了我的錯誤，我卻又一次犯下了更嚴(yán)重的錯誤。為什么要這樣懲罰我？
現(xiàn)在的我才逐漸醒悟，是否一開始的前提就是錯誤的？根本就沒有什么救贖。那份救贖，就是我自己本身。而不是任何別人可以做到的事。我自以為是地強加了這份救贖的枷鎖在我愛的人身上，對不起。
我到底是在哪里開始走錯了路？還是說，出生的我，就走錯了路？難道我的出生就注定是個錯誤嗎？
為什么我的人生一直重復(fù)著被傷害，傷害別人，再次被傷害的循環(huán)？如何才能結(jié)束？
我可以去彌補去挽回一點點嗎？我不想僅僅是心存感激地假裝告別了，我想再努力一下下，是錯了嗎？
真正的我到底是什么樣的人？我最初的夢想又是什么？我該怎樣找到自己？
神啊，如果你能聽見我的愿望，請幫幫我。
我不求做的每件事多么盡善盡美，我只希望將來回憶起來時，我可以問心無愧。
現(xiàn)在的我經(jīng)常會偶爾突然回想起一切，然后我開始害怕認(rèn)識他人，開始害怕表達與溝通。
但我清楚地知道，這不是本質(zhì)上解決問題的辦法。
我只能盡量尋找著這份任性與隨波逐流之間的平衡點，不斷反思著前行。
最初的自己是自己嗎？是否這經(jīng)過破碎與重塑的自己，才是真正的完整的我。
這不是一篇前后呼應(yīng)中心明確的文章，僅以此記錄我此刻的所思所想。
