三十而立，似乎是人們對“成功”的標準之一。 而我，卻在三十歲這個本該穩(wěn)定下來的年紀，陷入了人生低谷。 經(jīng)歷許多次戀愛又分手，和父親關系也破裂。 像一輛無人駕駛的車，我駛向了失控、痛苦、崩潰，最后掉入深淵。 最黑暗的時光中，我每天醒來，都在抱怨老天爺不公，哭訴自己命運多舛。 直到后來，我才發(fā)現(xiàn)，我任由潛意識主宰著自己的人生，卻將其稱之為命運。 如果你也經(jīng)歷著人生的坎兒，或被抑郁與情緒崩潰折磨著，希望我的故事，能給到你一次改變“人生劇本”的機會。

我今年38歲，大齡剩女。 這38年，經(jīng)歷了很多次失敗的親密關系，不是在戀愛的路上，就是在分手的路上。 30歲那年，我調動工作回到了家里，和爸媽、弟弟的一家三口，6個人生活在同一屋檐下。 在此之前，我一直以為這是我想要的。 因為，我從初中開始讀寄宿學校，一直到參加工作，成為一名小學老師，也是在學校宿舍里住。 很長一段時間里，我特別想回家，因為從小我就和媽媽關系特別好，我想陪著媽媽，好好照顧她。 但住在一起卻發(fā)現(xiàn)，這是我痛苦的開始。

痛苦的源頭，是我爸。

同一屋檐下，高濃度的相處中，我看盡了他的自私、懶惰、倔性子，而且特愛抽煙。 有一次，我忍不住勸他不要抽煙，卻被他怒吼：

“這是我家不是你家，不用你管！”

那一天之后，我決定不再和他說話，就這樣持續(xù)了兩年。 這兩年，成為了我人生最低落的時期。我不是沒有嘗試自救，讀心理自助書籍，和朋友談心，但都治標不治本。 走到懸崖處之際，我踏出了從前未曾想的一步，求助心理咨詢。 很幸運地，我找到了她。 那時，我還不知道沙發(fā)對面這位咨詢師，會如何影響我的人生。 只記得第一次見面，咨詢師貼心地給我要了一杯咖啡，自己只喝白開水。 剛坐下沒多久，我就哭得稀里嘩啦的。滔滔不絕地抱怨我爸，他的脾氣、他抽煙、他對我媽有多壞......

“我太討厭他了，這輩子我再也不要和他說話！”

“整個家里只有媽媽是好的。我現(xiàn)在只和我媽說話，只在乎我媽?！?/p>

咨詢師全程堅定而溫暖地陪伴我，聽我訴說這兩年來所有的困惑與痛苦。

哭泣原來也是有力量的。

宣泄之后，我放松了不少。 對咨詢師也越發(fā)感到親近，不禁和她分享了一件小時候的事，以證明我和我媽關系有多好。 那時，還在讀書的我，會故意把自己搞生病。只有我病了，媽媽才可以到學校宿舍照顧我，暫時離開爸爸一段時間。 因為從小，媽媽就會和我說，她是迫于外婆的壓力才嫁給爸爸，她一點兒也不喜歡那個沉默寡言又幼稚的男人。 媽媽總抱怨爸爸沒有大志，不懂處理人際關系，在外面假裝闊綽，不懂得護家，回家對妻子的辛勞工作也不懂得感恩。 所以，在我的眼里，爸爸就是一個沒用的人，除了工作賺錢這點以外，他幾乎是零存在。 沒想到當我說完這些后，咨詢師卻在最后布置了一項作業(yè)。讓我在7天內，每天寫一個爸爸的優(yōu)點，下次咨詢時交給她。 雖然有些抗拒，我還是嘗試了。 第一天，我寫下勤勞，因為他一個人賺錢養(yǎng)家。 第二天，我寫下內斂，因為他從不啰嗦。 第三天，我寫下樂觀，他總是把悲傷的一面收起來。 第四天，我寫下忍耐，媽媽一直罵他，他也不會回嘴。 更沒想到的是，才寫了4天，我就和爸爸說了第一句話——我的心開始松動了。 從不同的角度去看他后，我發(fā)現(xiàn)這個討厭的“父親”，可能也只是一個有缺點、也有優(yōu)點，為生活盡全力了的凡人。

下一次咨詢中，我又哭著說完了這些，而且突然不知道怎么和爸爸相處。 咨詢師輕輕把紙巾遞給我，說：

“如果你還沒準備好要改變，那就保持現(xiàn)狀好了，慢慢來。也許你可以試著和家里長輩談談，看看你們家曾經(jīng)出現(xiàn)過什么問題，幫你搞清楚內心的感受?！?/p>

那天從咨詢室出來以后，我決定去探訪舅舅和外婆，了解關于爸媽的往事。 外婆說第一次見到我爸時，他已經(jīng)是長途司機，大部分時間一個人在車上，沉默寡言。 而我媽媽不一樣，她脾氣很沖，不輕易低頭。 舅舅和我提到，我才一歲左右時，他們吵架，媽媽的性子很急，摔東西，爸爸只是默默忍著。 我能想象，那個小小的我一定也承載了很多他們的情緒吧。 和長輩談完話后，我逐漸嘗試和爸爸說話，不再固執(zhí)地要求他一定要怎樣怎樣，而只是把他當成一個普通人看待。 后來有一次咨詢，我提到自己挺討厭弟弟的。 因為每次爸媽吵架，弟弟總是怒吼著讓他們閉嘴，我很討厭他的這種方式。 這時咨詢師停頓了一下，溫柔地說：

“你弟弟是用怒吼的方式保護自己的界限，你卻是和媽媽站在一起面對爸爸。

而爸爸就孤零零地站在了你們的對面，是嗎？”

此時此刻，我的眼淚奪眶而出。 我看見了從前沒有看見過的爸爸，那是一個孤立無援的人。 在我和媽媽緊密共生的關系里，弟弟為了不被媽媽吞噬，選擇用暴怒的方式保持距離。 而爸爸呢，他只是在一旁沉默著抽煙。 其實，他也會感到孤獨吧。

看見的力量是無窮的。 這份看見，讓我重新審視和家人相處的方式，我開始思考媽媽不斷和我訴述的故事版本是否過于片面了。 比如，我一直以為媽媽一切都是為了我好，為我付出所有青春。 的確，每天回家第一時間都會聞到媽媽煮好的香噴噴的飯菜，漂亮的新衣服也是媽媽買的，在生活起居上，她真的是一個好媽媽。 我記得從小媽媽就跟我說，你要努力讀書，家務什么的不要去碰，專心學習就可以了。 所以，去哪里讀書，穿什么，吃什么，我的生活都是她一手包辦。 甚至在交際上，當我和好朋友有一些相處問題，她都會主張我跟誰玩、不要跟誰玩。 我是個乖小孩，一心只想著媽媽一定不會害我，我要聽媽媽的。 但是，對于媽媽不斷跟我說

“我為了養(yǎng)大你有多辛苦”

這些話，我莫名感覺到內疚和自責。 我反復告訴自己：

“如果我努力一點，再優(yōu)秀一點，就可以給媽媽更好的生活了。”

一次咨詢中，我提出了一直以來的困惑：

為什么我在親密關系中，總是分手，而且總是我自己主動提出分手呢？

在我回顧以往戀情而感傷時，王老師用溫暖的聲音跟我說：

“有沒有可能，你一直在替媽媽跟你爸爸分手？”

聽到這個詮釋后，內心像有顆膿瘡被手術刀割開，我痛得無法自拔。

回想我的每一次戀愛，男生都有著爸爸的影子，例如愛抽煙，生活作息不規(guī)律等。

我每一次都因忍受不了這些“缺點”而主動提分手，而且基本上都是無疾而終，我不敢當面提分手，要么使用冷暴力，要么拒絕見面溝通。

原來潛意識里，我那么想拯救媽媽，讓她從不幸福的婚姻中解脫。

我一次次重演著，替她拋棄爸爸的戲碼。

可是，爸爸并不像媽媽說的那么壞，媽媽也沒有那么無助。

我不需要挺身而出拯救媽媽，我應該做回我自己，尋找屬于自己的人生。

其實咨詢期間，我有過兩段戀情。 第一次，是西班牙旅行遇到的外國男生。我們最終因為語言和異國問題而分手。 第二次，是離婚還帶著兩個小孩的男人。因為無法和他的孩子相處，和他也有很多想法的分歧，最終也走向分手。

我開始思考，甚至不是表面的抽煙與否，作息規(guī)律與否，而是我總在選難度非常大的戀愛去談。

目的只有一個，就是不斷去體驗媽媽在婚姻生活中的痛苦。 那種呆不住卻又離不開的感覺，是我戀愛的主題，也是我親密關系中的悲劇。 離開咨詢室后，我望向天空，有了重新活一遍的希望。

看見赤裸裸的真相后，隨之而來的，就是改變。 我從家里搬出去，開始了獨居生活。自己裝修新屋，有了新的交友圈，回家的次數(shù)逐漸變少。 我也更加地關懷自己。工作之余，會學習烹飪。

也去瑜伽、健身，旅游，慢慢調理身體。

所有的時間都用來愛自己。

如今，我和爸爸可以基本地溝通，和媽媽還沒有完全和解。 但咨詢師告訴我：

“

不和解也沒關系，允許自己現(xiàn)在還無法和解?！?/p>

回想起咨詢師陪我走的這段路，充滿各種不確定性，卻又意義無限。 如果不是那天勇敢走進咨詢室，如果遇到的不是她， 也許現(xiàn)在，我和媽媽仍處于共生狀態(tài)。我依舊像個巨嬰，希望以受害者的身份，繼續(xù)等待別人來拯救自己。

因此，我想感謝自己，那個深淵中奮力往上爬的自己，那個懂得去尋找?guī)椭淖约骸?/p>

我很早就關注壹心理，也是在壹心理的陪伴下，我找到了屬于自己的咨詢師，從她那里看到了，那個一直呆在黑暗中不敢走出來的自己。 文章的最后，我還想感謝我的心理咨詢師，我非常尊敬且深深愛著的女性。 她的笑容溫婉細膩，有一種天然要融化我外殼的力量。 她穩(wěn)穩(wěn)地，暖暖地，在我的心里不斷種下成長的種子，讓我看見自己，重塑自己。 謝謝你。

作者：來訪者愛欣師談?

編輯：Lilith

圖源：網(wǎng)絡、來訪者提供

注：來訪者故事已授權，隱私部分已做文學化處理

身體受了傷，我們會去消毒、上藥、包扎、謹慎護理。而心靈，應該受到同樣的對待，

因為它更為隱秘，放任不管，傷口更難愈合。

如果你也有尚未處理好的創(chuàng)傷，也許說明是時候走進咨詢室，向內探索，去認識自己，

獲得新的視角，重新觀察身邊人和世界，鍛造出真實而靈活的強大力量。

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