四月就這樣過去了。

可我卻被生活困住了。

一只迷途麻雀飛到了這個(gè)房間里。

沒有人知道它從哪里來，也沒有人知道它是怎么進(jìn)來的。

它四處撲打著，想要逃離這個(gè)房間。

房間里開著燈，它只是繞著燈，貼著天花板上轉(zhuǎn)。

我注意到了它，便走過去把門打開。

我試圖去驅(qū)趕它，但它依舊只繞著燈飛。

任我怎么驅(qū)趕，它都沒有注意到門那邊。

或許我的驅(qū)趕讓它變得更加急躁不安了吧。

于是我不再去管它。

……

外面鳥聲依舊，房間里再也沒有了它翅膀撲棱的聲音，它是出去了呢，還是沒有出去呢？

這些我都不知道了。

不過，在第一次注意到它的時(shí)候，我竟然有了一種同病相憐的感覺。

同是天涯淪落人，相逢何必曾相識(shí)。

對(duì)它來說，外面的世界是怎樣的呢——當(dāng)它重新會(huì)到外面之后。

我和它，到底誰才是被困在房間里的鳥兒呢？

2020年5月1日

It's all my wrong.

I treated myself by telling me that I love her.NO!?There is no?love now!No love！

But why now love is still there?Many people even go die because of it.why I can't understand?

Why I can't understand the meaning of love?Why?What is I'm feeling of love?I don't know!

Who can tell me answer?nobody,nobody.I was stupid that I believed the love is as easy to get as it in cartoon?The world is full of darkness.

Is it the feeling of depression?I don't know but I hope it is.If it is depression.I will be very happy.

No one could save me except myself.No one understand me,well,they are pretend to care about me.just so.

“還好嗎？”

E在某天突然想起了我。

“你看我像是好的樣子嗎？”

我攤了攤手，這樣反問道。

“有啥事可以和我說說?！彼咽执钤谛馗?，像極了一位母親。

我輕輕拍了一下桌子，“我有??！是抑郁癥！就算考上了北京大學(xué)有什么用！還不是從那里的樓上跳下去了！”

我壓低了聲音，卻想讓更多人聽到。

坐我右邊的O聽到后安慰我，勸我別亂說。

我用余光瞥了一眼L，她沒什么反應(yīng)。

“是病就得治！”

E神情嚴(yán)肅，把每一個(gè)字都讀得很重。

即使是現(xiàn)在，我也不愿意告訴家里人這些，更何況是那時(shí)？我嘆了一口氣，不知道該怎么回答她。說我不想說？連我自己都覺得討厭。

她見我這樣子，又顯得有些憤怒了。

“我初三復(fù)習(xí)時(shí)也得了病，比你還嚴(yán)重，去到醫(yī)院住了一個(gè)月院，最后回來中考，考到了一中，我還差點(diǎn)進(jìn)實(shí)驗(yàn)班。”

我停下擺弄手里的課本，瞪大眼睛看著她。

“我的病歷單都還在，不信我發(fā)給你?！?/p>

還有這樣的事？

我從未見過那樣嚴(yán)肅的她。

我記憶中的她，還只是那個(gè)半夜發(fā)動(dòng)態(tài)“月亮不睡我不睡，我是人間小可愛”的小女生。

我從未想過她還會(huì)有這樣的一面。

“你把這些話說出來干什么！”

“這話我必須說！現(xiàn)在必須說！”

看勸不動(dòng)她，她的同桌就沒再說這么。

我很佩服她，她有勇氣，我沒有。

如果是我面對(duì)我自己，我只會(huì)選擇沉默，我甚至不會(huì)有一絲一毫的同情。

我很佩服那些人。

那些經(jīng)歷黑暗后，還能引著別人走出黑暗的人。

我做不到。

我只知道黑暗有多可怕，我只想遠(yuǎn)離，逃得越遠(yuǎn)越好，永遠(yuǎn)也不要見它。

那是我避之不及的東西。

我無比厭惡在網(wǎng)絡(luò)上講述自己悲慘經(jīng)歷的人。

我厭惡那些洋溢著悲傷的文字。

我厭惡，我遠(yuǎn)離。

我沒有半點(diǎn)同情。

周末，她發(fā)來了病歷單，我看到了一個(gè)陌生的名字。

雙相情感障礙。

一看到這個(gè)名字，就再也忘不掉了。

它也沒有忘記我。

“把心理老師電話發(fā)過來吧?！?/p>

我加上了老師的微信，卻不知道怎么開口了。

姑且先這樣吧。

那晚E陪著我聊了很晚。

過了12點(diǎn)，我還想再聊點(diǎn)什么，消息發(fā)出去，久久等不到她的回復(fù)。

應(yīng)該是睡了吧。

我睡不著。

于是我就寫小說，一邊聽著歌，一邊用手機(jī)打字。

一晚上過去，只寫了一兩千字。

終于等到天亮了。

第一次熬夜成功。

像是做了一件了不得的事情，我滿意地睡下了。

那一覺睡了兩個(gè)小時(shí)。

“這是我第一次熬夜，好激動(dòng)！”

“好好休息。”

這是我等了很久等到的答案。

我就像一個(gè)犯錯(cuò)的孩子，羞愧極了。

我怎么會(huì)說出那樣的話呢？

下午，我終于鼓起勇氣，打算和心理老師說說我的事情了。

我忽視了很重要的一件事。

……

我又哭了，為我自己的愚蠢。

我的世界觀確實(shí)有問題，我覺得，與其對(duì)這個(gè)世界充滿希望然后不斷失望，還不如在一開始就以失望的眼光的眼光去看這個(gè)世界，這樣的話，即使是以后再怎么絕望，也不會(huì)有大起大落的那種落差感吧。

我一直忘了，世界是物質(zhì)的，人心是自私的，理解是表面的，關(guān)心是騙人的，行動(dòng)是膽怯的，人生是短暫的，愛情是遙遠(yuǎn)的，回憶是美好的。

時(shí)間軸上是我的過去，現(xiàn)在和未來，空間軸上兩頭都是無盡的虛空，我站在原點(diǎn)，不知走向何處。

我看著故事的結(jié)尾，可惜消息已經(jīng)撤不回了。

在打擾別人之前，一定要說明來意。

就是這么簡(jiǎn)單的道理，我卻沒又記起。

整段文字，有足足四千字，每一個(gè)字都讓我無比羞愧。

許久，我收到了老師的回復(fù)。

感謝你和我分享你的故事。

不是這樣的，完全搞錯(cuò)了。

這不是我想要的結(jié)果。

人們常說自己是“社恐”，可我連說自己是“社恐”的勇氣都沒有。

我害怕說錯(cuò)話，即使是在網(wǎng)絡(luò)上。

簡(jiǎn)單的一句話也要斟酌很久，生怕別人會(huì)錯(cuò)意。

有事求人時(shí)，我會(huì)想很久該如何開口，要用什么敬語，用什么語氣。

我害怕無意中冒犯到別人，尤其是陌生人。

可每次我鼓起勇氣的時(shí)候，總是會(huì)搞錯(cuò)些什么。

那時(shí)候我還很積極，總是在主動(dòng)尋找。

我想改變。

我把馬哲的理論抄在便簽紙上，貼到桌子上，我想借此來讓自己清醒。

可生活總是混沌。

“這是數(shù)學(xué)題的解題方法嗎？”

E看到了我桌子上的便簽。

“這是政治上的世界觀和方法論嗎？”

她湊過來看了看，又問了一句。

“嗯。”

她沒再說什么。

可我覺得無比難堪，很快就把便簽撕掉了。

某個(gè)晚自習(xí)，老師沒來，兩個(gè)女生坐在我前面聊天。

“我跟你說，我最近吃了很多瓜！”

說話的女生和Y關(guān)系很好，之前也是她們籌辦了L的生日驚喜。

另一個(gè)女生把頭湊了過去。

這本來與我無關(guān)。

不過，我好像聽到了我的名字。

我搖搖頭，怎么可能呢？是我想太多了。

“咋們到后邊去說吧，這里不太方便?！?/p>

一道晴天霹靂。

不會(huì)就是在議論我吧？

我的痛苦，被別人當(dāng)作笑話嗎？

我總是懷疑自己。

一旦信以為真，我就難免瘋狂。

我做了那么多是為了什么？

我為什么要那么積極地幫L過生日？

為什么偏偏做出了那么多傻事。

為什么偏偏要在黑板上寫下那些東西！

為什么要讓我想起這些？

為什么？

一旦回想起來，各種感覺紛紛涌上心頭。

他們都在嘲笑我。

我似乎總是一個(gè)小丑，而他們只是看著我的表演。

我努力想要融入他們，到頭來不就是一個(gè)小丑嗎？

所有人都在看著我，期待著我出丑，并以此為樂。我身處的地方并非馬戲團(tuán)，他們卻化身觀眾，永遠(yuǎn)在期待著下一場(chǎng)演出。

我的出丑變成了他們的愉悅，他們卻毫不在乎我。

他們?cè)谖业谋瘋辖ㄆ鹆烁邩?，我站在樓頂，驚恐地望著一切。

我的絕望是寬廣的土地，土地之上已然建立起城市，城市里的每個(gè)人都對(duì)著我笑，我害怕，我想要掀翻這一些。

可他們笑著，把我圍住，我寸步難行。

我像被關(guān)在籠子里的猴子，他們看著我滑稽的表演，向我扔來香蕉。

我很餓，只能撿起爛泥般的香蕉，閉著眼睛一口吞下。

這樣的我，是否滿足了他們的欲望？

越來越多的香蕉被扔了過來，我卻無法逃避這一切，我不得不演一出讓他們滿意的戲，一場(chǎng)接著一場(chǎng)，直到我累到倒下，直到我最后一滴血也被榨干。

那時(shí)，我皮毛會(huì)被剝掉，做成劣質(zhì)的毛制品，我的肉會(huì)被扔進(jìn)流水線加工，我的器官會(huì)流進(jìn)黑市，連我的骨頭也會(huì)被丟給路邊的野狗。我的靈魂也會(huì)被打下十八層地獄，一遍遍重復(fù)著生前的痛苦。

這樣他們能滿意了嗎？他們能快樂了嗎？

不！

他們永遠(yuǎn)不會(huì)滿意，他們只會(huì)尋找新的受害者。

小丑總是有無數(shù)的候補(bǔ)人等著上臺(tái)，總是有無數(shù)人被推上臺(tái)。

燈光熄滅之后，他們能得到什么？名聲？錢？還是權(quán)力？

沒有，都沒有！

他們只會(huì)和我一樣，被打入地獄！

越來越多的人重復(fù)著這條路，直到地獄里人滿為患。

生死簿上寫滿了數(shù)千億的名字，地獄里擠滿了游蕩的冤魂，每一寸的土地都染上了血！我們這群小丑，在地獄里也沒有容身之處！

毀滅吧，毀滅吧！你們這幫觀眾！

你們自以為是地活著，卻把多少人逼下地獄，你們是惡魔，你們?nèi)巳硕际侨龅?/p>

你們殺死了上帝！你們還想篡奪天庭的寶座！

你們生著老鼠的眼睛，卻裝作老鷹飛上天，你們根本看不清這個(gè)世界！

摔死吧！摔死吧！摔成一攤爛泥，然后狠狠地被踐踏！

我們要狠狠地踐踏，用最熾熱的火烤，用最冰冷的水沖刷！

哪怕我不得重生，也要把你們拖下地獄！

讓你們有也來嘗一嘗地獄的業(yè)火！

然后恐懼吧，顫抖吧，讓我看見你們靈魂的顫抖！

你們也體驗(yàn)一下我的生活吧。你們來試試地獄的生活！我不需要道歉，我只希望你們每一個(gè)人都下地獄！

我希望每個(gè)人都如我般痛苦。

我曾幻想著被女生包圍，幻想著自己能像動(dòng)漫男主一樣，有一群女生圍著自己轉(zhuǎn)，并總是竊竊自喜。

有一天，我終于發(fā)現(xiàn)，被女生圍住的是J。

是這個(gè)家伙！

我生氣，我無可奈何。

有種被謀權(quán)篡位的感覺。

我憤怒，我怒吼。

我已然無法忍受。

我不想看見他們，我不想不見任何人。

一切都變得無比礙眼。

從我桌邊走過的同學(xué)，桌子上的課本，白板上沒擦掉的搬書，沒有一樣不讓我覺得厭惡。

厭惡，無比厭惡。

我想要撕毀一切。

我氣得雙手發(fā)抖。

我的憤怒已經(jīng)不可抑制。

“你們都在看我笑話唄！”

我終于怒吼出來。

短暫的安靜。

之后又一如往常。

那一段時(shí)間，大課間不用跑操。

這是狂歡的時(shí)間。

每個(gè)人都在狂歡，每個(gè)人都躁動(dòng)不安。

唯有我孤獨(dú)。

唯有我追求寧?kù)o。

電子白板上播放的音樂MV，震耳欲聾的音量，一個(gè)又一個(gè)跳動(dòng)的身影……無不昭示著這是一場(chǎng)躁動(dòng)的狂歡。

“Everybody嗨起來！”

O激動(dòng)地大叫，笑得很開心。

教室后面，是拍籃球的聲音。

“哈哈哈哈哈哈。”

為什么會(huì)這么快樂？

為什么這么喜歡熱鬧？

為什么總是在我痛苦的時(shí)候歡笑？

我不能理解。

我不能理解啊。

別人越是快樂，我越是覺得難受。

為什么笑得這么開心？

是在嘲笑我嗎？

嘲笑我的孤獨(dú)，嘲笑我的無能。

可我要怎么去回應(yīng)這種嘲笑？

我沒有任何辦法。

我只有本能的沖動(dòng)。

我拿起一本書，往桌子上狠狠一拍。

“別嚷了！”

班里安靜了一兩秒，然后又恢復(fù)了吵鬧。

怒氣未消，我也只能坐下。

“說，你是不是在針對(duì)我？”

O笑著問我。

我氣在頭上，她這么一說，我反倒更來氣了。

“我就是針對(duì)你，我在針對(duì)你們所有人！”

我又大吼大叫了。

O臉上露出了不可思議的表情，我反倒裝作什么也沒發(fā)生，拿出一本書來看。

晚讀，我向后桌借東西，沒有借到。

“喲，想不到還有您借不到的東西吶？”

O在挖苦我。

我氣不打一處來。

我下意識(shí)地看向窗戶，然后馬上就意識(shí)到這里是二樓，就算跳下去也不會(huì)摔成什么樣。

一收回目光，我就看到了桌子。

我的腦袋一次次地磕到桌子上。

馬上就有好幾雙手拉住了我，有人摟住了我的腰，還有人遞來了濕巾。

不過我磕得并不厲害，我本想著能磕出血來著。

看到干凈的濕巾，我難免覺得有些失落。

卡夫卡寫過小說里有這樣一個(gè)情節(jié)：父親和兒子吵架，父親罵著讓兒子去死，兒子就跑出去從天橋上跳了下去。

至少在當(dāng)時(shí)，我能切身體會(huì)到這段文字背后的荒謬。

后來班主任找我談過話，至于有沒有找過O，我不知道，我只知道她給我道歉了，在QQ上。

那時(shí)我腦子很亂，自己都忘了自己說的什么。

我一邊含糊地回答著老師的問題，一邊又在尋找著我的問題。

到底是哪里出了問題？

想破腦袋我也想不明白。

“讓家里人帶你去看看。”

我知道這句話背后的含義。

可事情哪有那么容易？

“嗯。”

我如此敷衍過去。

問起我的經(jīng)歷時(shí)，我唯獨(dú)沒有提及Y的事，這是我無論如何也說不出來的。

“沒有了嗎？”他低著頭問我。

“沒有了。”

他沉默了幾秒，就讓我離開了。

我到底是怎么看他的呢？

我總是不明白。

他說“境界”，說“實(shí)力”，說“魅力”。

他說我“境界太低，眼光不夠長(zhǎng)遠(yuǎn)”，我承認(rèn)了。

還告訴我“絕對(duì)實(shí)力帶來絕對(duì)話語權(quán)”，我也認(rèn)可。

不過這種相信也僅僅是強(qiáng)權(quán)之下的妥協(xié)，如今看來，他給我說過的話，像極了傳銷的洗腦。

不過，我姑且還是相信了。

我自信地以為我可以改變一切。