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1月12日下班后我沒有直接回家，天氣很冷，但心中的躁動促使我到江邊散心，亦或是為了將手頭閑置的瑜伽墊給那個昨天剛得知偷偷在我們單位度過冬夜的老婦人。

最近的事情很多，心情很是紛亂雜蕪，一些事情和情緒混雜在一起怎么也提不起精神來斬斷這一切。

好在趁著沒太多工作看了幾頁《逃避自由》多少從經(jīng)典中窺見了一些光亮，長久以來自己身上那不多的優(yōu)點(diǎn)也好在起了作用。

不想苛責(zé)誰，不想憎恨誰，我知道人們只是按照他們的身份和內(nèi)心驅(qū)動力在活著。人們愛或恨，傲慢和偏見，我并不比他們聰慧，傷害到我的也大多是別人的習(xí)以為常和本性使然。

在權(quán)*主*者從尋求公正、在達(dá)爾文*義者中尋找溫情、在食肉動物中扮演食草動物本來就是錯誤。

獨(dú)行的生命卻偏偏湊近了群居的動物——這終究是世界的參差。

人們沒有說要趕走老婦人。

但人們大多冷漠視之，將下面的槅門鎖死，樓下的單位也把長凳消失……至于這和老婦人被發(fā)現(xiàn)有沒有關(guān)聯(lián)就不得而知了。

我曾非常欣賞、也視為知心朋友的同事與我原來有著決然不同的認(rèn)知，人類語焉不詳中也透著無聊的雙向消耗。

我真的很累啊……

不是體力上的那種累，而是情感在內(nèi)外釋放后如同墜入深淵空谷、毫無回響的那種空虛感。

恰好手頭正看的《逃避自由》回答了這個問題。

原來是我擺脫了舊的束縛，不得不在食掉“蘋果”后所承受的原罪。

我孤立了，也自由了，同時不斷的懷疑和尋求答案……恐懼和孤獨(dú)感包圍著我這樣的人們。

而可以見得的是：注定在大部分時間里，我們就算知曉彼此的問題，也很難找到那個讓我們完整的事物。

也許大多數(shù)人選擇的服從一個*威，尋找一個舊紐帶的方式更加牢靠吧。

可我終是不愿意…大概是因?yàn)槲铱傁雽ふ夷莻€自己的動力已經(jīng)貫穿我的生命的原因吧？

十三歲以后，我從沉默寡言到百般聒噪也有了近二十年的光景了。

早年間的莽撞**、**、***、到后來的懷疑論者、接觸到各國文化、各種**、宗教的各個時期的我不斷變化。

我崇尚過大秦和羅馬，也喜愛過撒旦，我在書中曾對*權(quán)百般贊揚(yáng)，也曾毫不理智的全然投入混沌無序、荒島*義的懷抱。

我耗費(fèi)了大量的時間、情緒和語言去尋找答案和同伴。

然而到了如今，我卻只想沉默不語。

特別是從今天上午結(jié)束的時候……我突然從前陣子朋友的去世，以及如今對另外朋友的對話中終于徹底認(rèn)清了那個我不愿意承認(rèn)的事情——我們注定孤獨(dú)的本身。

“人與人的悲歡并不相通。”

只有品味過的人才會意識到魯迅的話寫的有多么的真實(shí)，也只有真正體會過這種人群中的孤獨(dú)、竭力呼喊著試圖找到同伴而最終筋疲力竭的人才會明白這字字當(dāng)中透著的悲涼。

三十三歲，二零二二年。

這個冬天很冷。